Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

История благодарностей участнику veres63 ::: Спасибо сказали: 786 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
Сегодня, 03:44 PM КВН-2014.(11). Вторая 1/2 финала Lana_2007, Layk, Дуськин,
Oct 27 2014, 05:20 PM КВН-2014.(11). Вторая 1/2 финала
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (продолжение)]
Из приветствия команды КВН «Саратов», Саратов
...
В КПЗ
– Вам покажется невероятным, но такое могло произойти только в саратовском полицейском участке.
(На сцене стоят два полицейских, на стуле сидит задержанный подвыпивший мужчина).
– Михалыч, смотри, кого мы поймали.
– Кто это?
– Что не узнаешь, это же Криштиану Роналду.
– Почему?
– Федя, ты какой банк хотел ограбить?
– Отк… Октри… Открытие. (Подвыпивший человек несвязной речью пытается произнести название банка «Открытие» по аналогии с рекламой).
...

Из СТЭМа команды КВН «Саратов», Саратов
...
– Какого-нибудь известного человека. Но только чтобы… быстро.
– Не переживайте, мы качественно и не умеем.
...
– Это-то да, но вместе-то это Сергей Дроботенко! Блиин! А если я пойду знакомиться с родителями девушки?
– Ну, с девушкой могут быть проблемы, а вот родителям вы наверняка понравитесь.
– Ладно, мне надо валить.
...

Из конкурса одной песни команды КВН «Саратов», Саратов
...
(Входит немой).
– Немой.
– Неее.
– Неее.
– Козлы!!!
– Алло.
– Шестой? (Об айфоне).
– Отстой.
– Зачем?
– У всех!
– Курить?
– Закон.
– Хорош.
– Пошли.
(Входит вор).
– Привет!
– Шестой?
– У всех!
(Возвращаются).
...

Из приветствия команды КВН «Плохая Компания», Красноярский край
...
Последний футбольный дивизион, «Железногорский атом», скамейка запасных
(Два футболиста пьют пиво).
– Колян красавец!
– Слушай, а вот этот парень нормально бегает, а это кто?
– Судья.
ГЗК: На поле вместо номера 17 выходит номер 23, один из футболистов показывает номер на спине.
– Нет, не ты, сиди. Слушай, а ты откуда сюда перешел?
– Но я раньше вон там сидел, а потом сюда перешел.
(Вбегает тренер).
– Блин, мужики, ну вы что не разбудили?
– Тренер, да мы сами только пришли.
– Игорь, повнимательней, телефон выпал.
– А ты готовься.
– Что-то я засиделся.
(Начинает разминаться).
– Мужики я в магазин, кому что взять.
...

Из СТЭМа КВН «Плохая компания», Красноярский край
...
Елена: Ну, здравствуй, Александр Витальевич, 59 года рождения из Анапы.
Настя: Мама, ты опять автомобильный номер пробила, пока мы на лифте поднимались?
Миша: Это не моя машина, я по доверенности езжу! Меня Миша зовут!
...
Елена: Миша, а как вы относитесь к водочке? Мне почему-то кажется, что вы именно так её называете. С любовью.
Миша: Вы знаете, я не пью.
...
Миша: Я все равно буду встречаться с вашей дочерью, и вы мне не помешаете!
Елена: Да я только помогу! Вы будете встречаться регулярно! Правда по средам и через стекло!
...

«Союз», Тюменская область
...
Дьякон Михаил покупал машину с рук, поэтому две недели ездил с надписью «Бродяга» на заднем стекле.
...

«Саратов», Саратов
...
В военной части под Саратовом на 23 февраля из чана с перловкой вылезла стриптизёрша. Именно тогда солдаты впервые увидели перловку с мясом.

Сомалийские пираты захватили судно с пиратскими видеокассетами. Они требуют: «Вертолет, твою мать, и миллион долларов!»
...

Сборная Красноярского края «Плохая компания»
...
Чтобы парень больше времени проводил с Ольгой, она проглотила вай-фай-роутер.

На выставке ретро-автомобилей в Стерлитамаке очень сложно понять, где выставка, а где просто стоянка.
...

«Детективное агентство «Лунный свет», Белгород
...
Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Неудавшаяся кутья еще больше испортила настроение на поминках.
...

Сборная Физтеха, Долгопрудный
...
Сын Никиты Джигурды любит комочки в каше больше, чем отца.

В рамках сближения науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его.
...[/spoiler]
AlexPAINter, boruca, Daredee, Diver_Kiev, Просто!!! Лёха!!!, Порубов Артём, Tintoretta, zhenya_hacker,
Oct 26 2014, 06:38 PM КВН-2014.(11). Вторая 1/2 финала
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники...]
Из приветствия команды КВН «Союз», Тюменская область
...
Песня про проблемы
В России дела идут хорошо,
Подняли зарплату, поднимут еще,
Темпы развития страны поражают,
И в спорте как раньше все побеждают.
И будем стабильно во всем прибавлять!
Но есть три проблемы!

Из конкурса «СТЭМ со звездой» команды КВН «Союз», Тюменская область
...
– Не кричите, молодой человек! А то еще и медведя посмотрим! Енот-компот! Смотрите!
– Что это?
– Это лосиха застряла между деревьев, как в том анекдоте!
– Че-то мы не знаем такого анекдота!
– Тогда посмотрим, что будет дальше!
(Рык медведя).
– Гиббона мать! Докричались! Медведь идет! Чтобы медведь не напал, лучше не двигаться!
...

Из конкурса одной песни команды КВН «Союз», Тюменская область
...
Ночью как придурки идем.
По бескрайнему полю моему,
По бескрайнему полю, мать твою.
Дай-ка я тебе покажу,
Как рожает поле зарю
Посмотри на рожь,
Да кудрявый лен,
На фига смотреть на злаки с конем?
...

Из приветствия «Детективное агентство «Лунный свет»», Белгород
...
Встреча двух мамочек
– Нина Степановна? Я мама Толика Синицина. Вы меня извините, ради Бога, Толик вчера вашего Ванечку побил.
– Да о чем речь, такие глупости! Побил – это громко сказано, там царапинка на щеке и всё.
– Ну что значит, не было? Вы хотите сказать, что чемпион района в легком весе не может губу разбить?
– Вашему чемпиону над скоростью поработать надо. Ванечка успел нырок сделать, там больше по касательной пришлось… Даже время на контратаку было, просто мы вас пощадили...
– Да что вы, что вы! Если бы площадь школьного туалета позволила рационально использовать двуручный меч…
– Не о чем сожалеть, мы все равно останавливаем удар любого меча двумя ладонями.
– Вы думаете у нас один меч? Тогда бы он достал автомат Калашникова, собрал-разобрал бы его за две секунды и нашпиговал бы вашего свинцом.
– А ничего, что мы в бронежилете в школу ходим.
– А мы уже давно в бронежилете не ходим! Как от пуль научились уворачиваться, так и не ходим!
– Да вас, землян, вообще легко убить.
...
Муму
...
М: Герасим, а может, ты меня не утопишь, и мы будем жить долго и счастливо?
Г: А так можно?
Тургенев: Нет, потому что это – классика.

Из конкурса СТЭМ со звездой «Детективное агентство «Лунный свет»», Белгород
...
(Валерий подходит, становится с ними делать селфи).
– Слушай, а насчёт Агузаровой, я вот её пару раз по телику видел, честно скажи, у неё там с башней вообще не алё? Конкретно фляжка свистит, да?
– Зачем вы так говорите, она же талантливая женщина!?
– Да ладно, че такого, я же за спиной.
(Фотографируются).
...
– Ну че, Сюткин, это удачно ты зашёл, сейчас мы месячный план за день закроем, загремишь ты на пятнадцать сюток. Как тебе такой мусорской юмор?
– А куда ж мы его посадим?
– (Показывает на партер) Ну да, у нас-то все пять камер забиты.
– А в одиночке?
– А в одиночке, там сложный случай, человек пожизненно сидит, от передачи к передачи перебивается.
– Ребят, может мы как-нибудь договоримся?
– Ооо, начинает соображать, как с нами надо разговаривать. Короче, давай так, споёшь у нас на день МВД.
– Ну, ладно…
– Только ты смотри, у нас начальник единоросс, без твоего этого ЛДПР.
– Какого ЛДПР?
– Ну, «Любите девушек простых романтиков».
– А, «Любите Девушки Простых Романтиков».
– Ну да, аббревиатура!
– Так вот почему меня Жириновский постоянно на концерты приглашает.
– Тебя тоже?
– Ни фига себе, у нас на концерте Сюткин выступит!
...

Из конкурса одной песни «Детективное агентство «Лунный свет»», Белгород
...
У губ твоих конфетный, конфетный вкус,
Твой шепот нежный, нежный разгонит грусть.
– Это план эвакуации, но он есть только у меня.
...
[/spoiler]

Продолжение следует?..
AlexPAINter, boruca, Daredee, Diver_Kiev, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Порубов Артём, SpirituS, Tintoretta,
Oct 19 2014, 02:37 PM КВН-2014.(10). Первая 1/2 финала
Цитата(Multi-SIM @ Oct 19 2014, 02:35 PM) [snapback]167957[/snapback]

Када хоть вторая полуфиналька? )

http://www.1tv.ru/sprojects_edition/si228/fi33651
Multi-SIM,
Oct 15 2014, 03:32 AM КВН-2014.(10). Первая 1/2 финала Просто!!! Лёха!!!, Дуськин,
Oct 6 2014, 06:30 PM КВН-2014.(10). Первая 1/2 финала
Цитата(Multi-SIM @ Oct 6 2014, 08:06 PM) [snapback]167780[/snapback]

Дайте ссылки на 1 лигу, плиз! Тут ранее давали - это уже посмотрел

Ссылка в личке.
Multi-SIM,
Oct 6 2014, 05:49 PM КВН-2014.(10). Первая 1/2 финала
«Кембридж» (Кемерово): в КОПе умудрились спеть настолько несинхронно, что схлопотали "банан" от Гусмана; а ведь задумка была хорошая.
Сборная Мурманска: в приветствии выступили "на расслабоне", но потом собрались и довели дело до вполне заслуженной победы.
Сборная РУДН (Москва): хороший СТЭМ (во многом, конечно, благодаря Ревве, классно подколол Барина); в остальном - так себе.
Сборная Чечни (Грозный): зря добрали; впустую потраченное эфирное время, которое могли бы с пользой распределить на другие команды.

P.S.
КВН 2014 Первая лига KVN-Обзор
AlexPAINter, Дуськин,
Oct 1 2014, 03:39 PM Телеэфиры КВН - даты, время, каналы
05 октября 2014 года , Первый канал

Играют:
«КемБридж» (сборная КемТИПП), Кемерово
Сборная РУДН, Москва
Сборная Чеченской Республики, Грозный
Сборная города Мурманска

Начало в 18.50.
fatspirit, hentayoza, ivan0000, misha_m, temon991, tyomna,
Sep 23 2014, 03:57 PM КВН-2014. Премьер-лига.(08). Финал
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из конкурса одной песни команды «Всё серьёзно», Кемерово
...
(Музыка останавливается).
– Ребята, погодите, а КВН же весь мир смотрит?
– Ну да.
– И Америка, и Евросоюз?
– Да.
– Тогда давайте напомним о себе всему миру!
– Тополь (на экране появляется фото дерева);
– Катюша (на экране появляется фото девушки);
– Кнопка (на экране появляется фото канцелярской кнопки).
...

Из музыкального домашнего задания команды КВН Сборная университета Синергия, Москва
...
Сны президентов США и России
– Наши сны – это тоже придуманный мир, в котором может произойти все что угодно. Итак, перенесемся в кабинет президента США (на сцене стол, с бумагами за столом сидит Президент США, к нему входит помощник).
– Мистер Президент, понимаю время сейчас позднее, но у вас завтра с утра публичное выступление, поэтому, пожалуйста, ознакомьтесь с текстом.
(Президент США начинает читать текст и постепенно засыпает. В этот момент зрителю на экране демонстрируется видео, в котором Президент России в кимоно бросает соперника через спину. Президент США нервно ворочается. Далее на экране появляется видео, где российский лидер занимается в зале, выполняя силовые упражнения на тренажере. Следом идет видео, в котором Владимир Владимирович сидит верхом на медведе. Президент США нервничает еще сильнее. На экран выводится видеофрагмент, на котором президент США изображен на американском боевом корабле, далее камера отдаляется, демонстрируя американский флот на море, буквально через секунду из воды выныривает российский президент и мощными ударами топит все американские корабли. Президент США в панике просыпается).
– Нет! Лучше сегодня тоже спать не буду.
ГЗК: Тем временем в кабинете Владимира Владимировича Путина.
(Под веселую музыка на экране видеонарезка, где президент США смешно танцует, не попадает мячом в баскетбольное кольцо, выполняет физические упражнения с маленькими гантельками).
– Как хорошо выспался! Ну что, давайте работать.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Фулл Хаус», ГУУ, Москва
...
Мир без музыки
...
– На Казантипе.
(Несколько человек танцуют, используя резкие и странные движения).
– А вот тут все отлично! На Казантипе вообще не важно – есть музыка, нет музыки…
(Звучит отбивка Dress Code – «Я персона ВИП»).
– В кинотеатре на фильме ужасов.
(Сидит парочка).
ГЗК: Страшный момент будет через три секунды, две, одну…. ВОТ ОН!
(Парочка пугается).
– Как неожиданно!
(Звучит отбивка Dress Code – «Я персона ВИП»).
– На «Евровидении»
(Ведущие перед толпой болельщиков).
– Ну что ж, вот и закончился ежегодный съезд всех фриков Европы.
– А теперь самое интересное! Давайте, наконец-то, узнаем, какие страны с кем дружат!

Елена Малышева врезалась в Татьяну Тарасову
...
– Малышева, сейчас за меня впрягутся мои спортсмены, и ты представляешь, что они с тобой сделают?!
– А ты когда-нибудь смотрела мои передачи?! (Показывает жестом, будто отрезает горло свитера). Ты хоть приблизительно представляешь, что я могу с ними сделать?!

Эстафета
– (Выходит человек с тазиком). Я принимаю эстафету от Сан Саныча и передаю ее трем людям в этом зале – Екатерине Стриженовой, Юлию Гусману и… …вон тому парню с третьего ряда.
[/spoiler]

Daredee, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, misha_m, zhenya_hacker,
Sep 18 2014, 06:30 PM КВН-2014.(09). Летний кубок
Цитата(moni @ Sep 17 2014, 01:31 PM) [snapback]167566[/snapback]

Может, кто знает, что вырезано в выступления Камызяков?

Камызяков и Парапапарам по отдельности пока нет, и, судя по тому, что материал начали выкладывать с Триодов, не факт, что будут.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из СТЭМа команд «Триод и Диод», Смоленск и Сборная Камызякского края по КВНу
...
(Входит портье).
– Вам водички графин принести?
– Не надо, если что мы сами купим.
– Вы че миллионеры? (Смеется).
(Пара нервно смеется, портье уходит).
...
(Все растеряны).
– Я знаю, что делать.
– Что?
– Мне нужен тот коврик, и вот где у вас тут восток?
– Зачем?
– В такой ситуации остаётся только молиться.
– Позвоните на работу.
– Я не могу. Там в дежурке собака. Она не может трубку взять.
(Входит портье).
...

Из домашнего задания команд «Триод и Диод», Смоленск и Сборная Камызякского края по КВНу
...
(Посыпает из другой банки, выбегает шесть Золушек).
– Раз, два, три, четыре, шесть. Ни фига себе, как «Ласковый май» в 90-е!
(Посыпает снова, опять выходит Дорохов).
– Что делать?
– Ну, давай мы тебе усы маркером нарисуем, будешь в КВН играть.
– А ты у меня капитаном будешь? (Намёк на то, что в команде Дорохов и Азамат в одной команде и Азамат – капитан).
...

Из приветствия команды «ГородЪ ПятигорскЪ», сборная Ставропольского края
...
Случай на набережной
...
– Да какому счастью? Это мой Гриша, ну вот же в одном сандалике, как из дома с утра и уходил.
– Это Сочи, здесь после 10 вечера каждый второй в одном сандалике! Где вы его потеряли?
– Возле чайханы.
– Вот! А я этого нашла возле парка аттракционов!
– Ну, значит дошел сюда!
– Ха-ха! Точно не ваш, мой не ходит!
(Муж просыпается. Смотрит на Олю).
...

Из СТЭМа команды «ГородЪ ПятигорскЪ», сборная Ставропольского края
...
– Это не пляж, а МГИМО какое-то, по восемь человек на место, вот же лежак, Валера, пустой, не Валера, а это как его, Обама, ничего решить не можешь.
...
(Входят Катя и Ваня).
– Женщина, а что происходит?
– Ну, много чего… Вот санкции ввели, «Макдоналдсы» позакрывают везде, вообще че есть будем, не знаю. Медведеву твиттер взломали и Бред Пит разлюбил Анжелину Джоли, бедные дети, бедные дети...
– Вы зачем мои вещи выбросили?
...
– Ты что, не видишь, что происходит? Сделай что-нибудь!
– Ну, что сделать то? Я что, догадываться должен?
– Оригами сделай!
– Ну, вот сказала и сразу все понятно стало! Сейчас сделаю!
– Валера, иди сюда и убей его!
– Ваня, лежак должен быть наш!
(Начинается комичная драка).
– Ваня, порхай, как бабочка, жаль как пчела!
– Валера, бей как тесть, кусай как теща!
...

Из музыкального домашнего задания команды «ГородЪ ПятигорскЪ», сборная Ставропольского края
...
– Оль, а икра для Александра Васильевича?
– Икра из-за Александра Васильевича!
– А гостям икру ставить?
– Конечно!
– А куда?
(Оля вытягивает руку, примеряя, куда не сможет достать с места).
– Вот сюда!
...
– Вы алкоголь привели?
– Ну да! Вот мохито, сангрия, ликер!
– Ага... А алкоголь вы привезли?
– Ну, вот!
– И как вы себе это представляете? Юлий Соломонович берет рог с мохито и говорит: «Высоко, высоко в горах... У нас за это убивают!»
...
– Знаете, а начать это торжество хотелось бы...
– (перебивает) Со знаменитых абсолютно никому не надоевших свежих пародий!
– То есть, ты хочешь сказать, что пародии делать легко?
– (Малышева): С точки зрения медицины, пародия это элементарное звукоподрожание... Единственный минус – можно сломать челюсть! (Масляков): Ну, если в калейдоскопе пародией вдруг появится пародия на Александра Васильевича, то... (Эрнст): Вань, без обид! Оль, красотка! Так держать!
(Ваня пародирует Олю).
– Я тебя щас рот откушу!
(Катя с Леней обсуждают происходящее и тоже начинают ссориться).
– (с умилением): Господи, первая семейная ссора!
...
[/spoiler]
Diver_Kiev, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, misha_m, Moorka,
Sep 15 2014, 04:11 PM КВН-2014.(09). Летний кубок
Единственное, что запомнилось:
- Вера убила надежду Любви на секс.
В остальном, говоря словами одного из персонажей Галустяна:
- Всё прискорбно.

P.S. Анонс "КиВиН-2015"
24.01.2015
суббота
14.00
Телевизионная съемка Фестиваля.

http://www.amik.ru/Article/1/15500.html
Diver_Kiev, Дуськин,
Sep 11 2014, 04:21 PM КВН-2014. Премьер-лига.(08). Финал
Финальный бой между юмором и политкорректностью. Победила политкорректность.

P.S.
КВН 2014 Финал Премьер лиги (KVN-Обзор)
bk20042004, CloudMAN, Просто!!! Лёха!!!,
Sep 3 2014, 03:36 PM КВН-2014. Премьер-лига.(07). Вторая 1/2 финала Просто!!! Лёха!!!, tazmanas,
Aug 31 2014, 11:02 AM КВН-2014. Премьер-лига.(07). Вторая 1/2 финала
Сангаджи Тарбаев совсем плохой стал. Бушуеву приходится ему шутки объяснять.
P.S. "Говорят, в Вышке разминка смешнее..." (с) Ярославль

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН «Всё серьёзно», Кемерово
Выход
Парень: Полуфинал – игра серьёзная, а мы команда КВН «Всё серьёзно». Нет, серьёзно! Конечно, нам будет сложно, так как наша команда наполовину состоит из девушек, а женщины в КВНе, сами понимаете, это несерьёзно.
Девушка: Что? Да если б в КВН играли только женщины, было бы даже интереснее!
Парень: А докажи!
Девушка-1: И докажу!
(Звучит подложка команды КВН «Бак-Соучастники», девушки застраиваются как участники этой команды).
Девушка-2 (пародируя Николая Архипенко): Женская сборная Краснодарского края. Ща выступаем на расслабоне (делает вид, что ей больно ноги, и снимает туфли на каблуках). Вот ща выступаем на расслабоне.
...
Универсальный танец
...
Выходит парень-2 (Парень-1 продолжает танцевать): Мужики, которые не достают диджея и танцуют под любую музыку, их становится всё меньше и меньше.
...
Видеоролик футболистов
...
Андрей Аршавин: «Не взяли меня, возьмите хотя бы их».
...
Из конкурса «Гость из Вышки» команды КВН «Все серьезно», Кемерово
...
(Дочь уходит).
Миша: Из-за тебя у меня проблемы на работе! Кстати, ты знаешь, почему моей дочке бывшие не звонят?
Дима: Вы их убили?
Миша: Нет, ты у неё первый!
(Начинает смеяться, Дима подхватывает. Миша резко замолкает, Дима тоже, закашлявшись. Входит парень в костюме полицейского).
...

Из приветствия команды КВН «САМАРА», Самара
Флаг Самары
– Накануне игры из-за матча Сборной России по футболу на Чемпионате мира наша команда разделилась на две части. На тех, кто не выспался... (Все парни зевают). И на вот эту бодренькую девочку. Так что, Алена, давай, начинай ты!
...
Кода
– Друзья, в 2018 году в России пройдет Чемпионат мира по футболу, один из этапов которого будет у нас в Самаре. Поэтому мы привезли вам один из кирпичей (показывают кирпич), который будет использован при постройке нового стадиона.
– Смущает только одно. Стройка еще не началась, а стройматериалы уже разворовываются.
Из конкурса «Гость из Вышки» команды КВН «САМАРА», Самара
...
– По-е-ди-нок!
– Граждане, давайте вы не будите здесь орать, устраивать Майдан. Не ешьте чужой хлеб. Потому что когда там люди начали есть чужой хлеб, там вот с этого все и началось. Давайте по одному!
...
– Мы требуем испытания вином! Если он выпьет этот бочонок за 10 минут! Мы признаем его победителем!
(В палатку вносят бочку с вином, короткий звук глотков, выдается пустая бочка).
– Александр Васильевич, а это ничего, если у нас в СТЭМе еще и Писаренко участвует? (Гэг с рукой).
– Это неслыханно! Мы требуем поединка!
...
(К Сергею подходят оруженосцы).
– Мой рыцарь сразился со стаей волков.
– Мой тоже один раз кошку пнул... послушайте, но у него другие задачи... он телеведущий.
...
(Выходит человек в костюме Робин Гуда, лицо скрывает капюшон).
– Вы еще кто такой?
– Я не показываю своего лица и живу в Шервудском лесу.
– То в Ростове, то в Шервудском лесу! Виктор Федорович, все же понимают, что вы наверняка где-то в Подмосковье сидите. Давайте отсюда! Надеюсь, больше желающих нет? Ну, все приятно было познакомиться. До свиданья! (Толпа начинает орать и ломиться в палатку).
...

Из приветствия команды КВН Сборная университета Синергия, Москва
...
Виктор Ан смотрит матч Россия – Южная Корея
(На сцене сидит человек, звучит ГЗК).
– И Александр Кержаков забивает гол в ворота Южной Кореи…
– Ес! (Радуется). Блииин! (Расстраивается).
...
Футбольные эксперты
...
– А как вы можете прокомментировать футбольные новшества (на экране фрагмент из матча, где судья наносит на газон специальную пену для того, чтобы отметить, на каком расстоянии должна стоять стенка во время штрафного)?
– Ну, вот мы видим, что арбитр поливает поле взбитыми сливками…
– Коллега, мне кажется это не сливки, а пена для бритья.
– Не соглашусь, газон ведь не надо брить, его надо стричь…
...

Из приветствия команды Сборная САФУ «Поморы», Архангельская область
...
Жена провожает вратаря российской сборной на Чемпионат мира по футболу
(Девушка обнимает вратаря).
– Все будет хорошо, Игорь. Ой, сумку-то тебе не отдала, лови…
(Вратарь не ловит).
– Ничего не будет хорошо, Игорюша…

Такую сумасшедшую бабку можно встретить даже в приемной у известного депутата Архангельска
– О, Галина Григорьевна! Опять проблемы?
– Вот это вам! (Достает из сумки авоську с продуктами). Чай, сахар, хлебушек, маслице...
– Спасибо, конечно, а зачем?
– А теперь попробуйте на это месяц прожить!
– Так, у вас есть что-то серьезное?
– Да! Вот список всех коррумпированных чиновников, передайте это письмо Путину.
– Вы думаете так просто передать письмо Путину?
– Поняла, вот возьмите деньги…
– Нет, вы что! Я не беру взяток.
– Ага, тогда можно листок на секундочку. (Забирает, вычеркивает что-то). Иващенко, вычеркнуть.
– У меня нет времени вас слушать!
– Подождите! Почтальон, который пенсию приносит – подворовывает! Пенсия должна быть 150 тысяч, а приносит 6.
– Так это еще не значит, что он ворует.
– Хм, Путин назначает пенсию, почтальон приносит. Вы уж сами решайте на кого мне заявление писать?
– Вы же это уже говорили на прошлой игре?
– Да. Так с тех пор ничего не изменилось. Поэтому я так и буду ходить то тех пор, пока…
...
Из конкурса «Гость из Вышки» команды Сборная САФУ «Поморы», Архангельская область
...
(Герра думает вслух).
– Можно бам бдыщ, а у вас, наверное, ртути нет... О, можем опыт показать! Так помоги мне! Нужно просто подержать плутоний.
– Не буду я держать плутоний.
– Значит, Бушуев, так мне помогал, а ты не хочешь? Ладно, значит, давайте думать. А сколько по времени должно быть выступление?
...
– Мда, не дало! Что ж за команда-то такая, что на вас законы физики не действуют? Ладно, тогда вы рассказывайте, что умеете.
– Мы умеем хвастаться!
– Давайте, вместе!
(Поморы с Геррой собираются в кучку).
– А сейчас наша традиционная рубрика, почему Долгопрудный лучше других городов. Научные хвастушки.
– А у нас в НИИ средняя зарплата 4 000 рублей…
– Ха-ха-ха!
– Я бы тут не смеялся, я тут серьезные вещи говорю. Радоваться тут особо нечему. Ладно, что еще у вас есть? Может, фишка какая?
...
[/spoiler]
elmzion, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, misha_m, SHOOTnikMP,
Aug 28 2014, 03:59 PM КВН-2014. Премьер-лига.(06). Первая 1/2 финала seraverin,
Aug 24 2014, 05:23 AM КВН-2014. Премьер-лига.(06). Первая 1/2 финала
Так получилось, что вчера я сначала посмотрел ранее скачанную первую 1/4 Первой лиги, а потом полуфинал Премьер-лиги. Сравнение явно не в пользу продукта Хан Ханыча, в Тольятти повеселее будет.
Порадовала "Экскурсия по городу". Если бы не Писаренко, Оренбург бы имел шансы пройти вместо Москвы.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команда КВН «Экскурсия по городу», Новосибирск
...
Хулиганы докопались до скрипача, но что-то пошло не так
(Хулиган стоит со смычком, воткнутым в глаз).
– Значит, сигарет у тебя нет?
– Выходит так.
– Ну, тогда не смею тебя больше задерживать. (Скрипач хочет забрать смычок).
– Мы занесем.

Молодая пара решила провести вечер дома
– Ну что дорогая, FIFA-14, начнем.
– Саш, да я вообще играть не умею.
– Да тут все просто, это навес, это удар, это пас, все поняла?
– Выбираем команды, я за «Реал», Мадрид, ты за кого?
– Не знаю.
– Давай тебе тоже команду посильней выберем, за «Шинник» ярославский играть будешь. Первый тайм и сразу же гол.
– Все, у меня не болит голова.
– Поздно, 2:0!
...

Из приветствия команды КВН «Фулл Хаус», ГУУ, Москва
...
Как бы выглядели старые фильмы после выхода антитабачного закона
Видеоролик. Кадры из фильмов «Приключения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона», «Место встречи изменить нельзя», «Любовь и голуби» и «17 мгновений весны». У курящих героев в кадре сигареты и трубки заменены.
– Герой Никиты Михалкова в «Собаке Баскервилей» вместо сигары держит во рту сосиску.
– Штирлиц, сидя в кафе, вместо того, чтобы курить наигрывает мелодию из фильма на маленькой дудочке.
– Герой фильма «Любовь и голуби» в баре вместо сигареты держит в руках рукоятку от лазерного меча, подносит ко рту, меч активируется с характерным звуком, затем вместо дыма выдыхает пламя.
– Глеб Жеглов со словами «Для успокоения» продувает не папиросу, а детскую свистульку.
...

Из приветствия команды КВН Сборная Грузии, Тбилиси
...
Грузинский ресторан
...
– Здравствуйте. Какой у вас есть салат?
– «Покромсали, порубили, положили».
– А у мяса какие степени прожарки?
– Ну, есть только «положили», «подождали», «перевернули», и потрясающий «уронили, подняли, поперчили».
– Извините, а у вас вкусный «наврали»?
– Обижаешь. У нас лучший на всем Кавказе «наврали».
...
Казантип в Грузии
...
– Этот парень уже три дня танцует.
– Я единственный раз в жизни так танцевал, когда «Динамо Тбилиси» чемпионат СССР выиграл.
...

Из конкурса «Гость из Вышки» команды КВН Сборная Оренбургской губернии, Оренбург
...
– А почем земля?
– Не знаю.
– Ну, а что ты тогда орешь? Ори, не ори, а земля в Москве дешевле не станет. Вот ты знаешь, сколько я за квартиру плачу? За лифт плачу, за домофон плачу, за радиоточку плачу.
– У вас что, до сих пор радиоточка есть?
– А что? Радиоточка – дело нужное. Не могу же я в информационном вакууме жить.
...
[/spoiler]
Diver_Kiev, elmzion, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Layk, misha_m, Moorka, zhenya_hacker,
Aug 17 2014, 07:58 AM КВН-2014. Премьер-лига.(05). Вторая 1/4 финала
Доборы - зло, но в данном случае рад за Поморов.
Кстати, непонятно зачем жюри таблички на столах, если оценки ставятся коллегиально?

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН «Всё серьёзно», Кемерово
...
Выход медсестры (рефрен на выход горничной в выходе)
– Блин! (делает вид, что специально врёт про палец, чтоб выпендриться перед другим парнем).
– Что такое?
– Да я это… порезался (выходит сексуальная девушка в костюме медсестры и целует его).
– Всеки мне!
(Парень ударяет приятеля, тот падает. Выходит сексуальная девушка в костюме медсестры, останавливается перед лежащим парнем и опять целует первого парня).
...

Из приветствия команды КВН Сборная Грузии, Тбилиси
Выход фронтмена
– Так, стоп, кто-то сфальшивил!
– Грузин не может сфальшивить.
– Значит, кто-то из нас не грузин. Так, ты. Идет блондинка и брюнетка, кого выберешь?
– Обеих.
– Ты грузин!
– Ты набрал в караоке 60...
– Женщин?
– Ты грузин.
...
Смерть и долгожители
(Сидит грустная смерть, поют долгожители. Одному становится плохо, смерть радостно привстает).
– А! Подкололи!
– У Вано сын родился! (радуются, стреляют в воздух, убивают птицу, она падает вниз).
– (Смерть) Ну хоть что-то.
...

Из приветствия команды Сборная САФУ «Поморы», Архангельская область
...
Представьте, в ПТУ пришла новая преподавательница
– Ирин Санна, а у вас муж есть?
– Нет.
– Да, даже если б был.
– Так, а где ваш предыдущий преподаватель?
– Харе! Тута я, а че?
...
Традиционная поморская сказка
...
– Ну что, пока шашлыки не готовы, в волейбол сыграем?
(А.В. бьет в замедлении так, что мяч улетает).
– Как же мы без мяча-то теперь?
– Ничего, найдем мяч, есть у меня один знакомый физрук.
...

Из музыкального номера команды КВН «Радио Свобода», Ярославль
...
Быть мужиками –
Стирать цветное с белым,
Быть мужиками –
Стонать в торговом центре.
...

Из приветствия команды КВН «Добрый вечер», Альметьевск
...
И поэтому компания «Татнефть» учредила специальный приз чемпиону Премьер-лиги – это поездка в лучший санаторий нашей компании – «Ромашка». Вижу некий скептицизм в ваших глазах, давайте проведем сравнительный анализ, внимание на экран (видеопрезентация санатория «Ромашка»).
...
Ролевые игры
(Муж с женой сидят, парень играет в приставку).
– Дорогой, я тут подумала, может нам разнообразить нашу интимную жизнь?
– Ну, давай, что нужно делать?
– Давай, я буду медсестрой, а ты моим пациентом.
– Давай.
– Я сейчас.
(Девушка убегает, парень наматывает шарф, изображает больного).
– Я готова!
– Входите, доктор.
(Входит девушка в форме медсестры скорой помощи и с чемоданчиком).
– Так, что у вас? Температура? Значит, попьете парацетомольчику…
(Входит парень в форме медбрата скорой помощи).
– Лен, ну что там, долго, нет?
– Сейчас, Валер, скоро поедем, машину пока прогревай.
...

Из конкурса приветствие команды КВН «Фулл Хаус», ГУУ, Москва
...
Вот почему федеральный проект «СтопХам» не мог появиться в 90 годы
(В машине сидят типичные бандиты из 90-х, рядом с наклейкой стоит парень).
– Федеральный проект «СтопХам», вы припаркованы вторым рядом…
(Звучат выстрелы, парень падает замертво, машина уезжает).
...
Ремонт в квартире учительницы русского языка
...
– Плитку какую ложить?
– ПокрасивЕе.
– Так ехай и купи покрасивее.
– Те надо, ты и ехай.
– Ладно, давай так оставим.
...
Человек выразил сначала негодование, а затем удовлетворение всего двумя буквами
(Человек сидит с газетой, слышится звук выключения света).
– Э!
(Звук включения света).
– О!
Пилот, очень круто посадил самолет
(Звук аплодисментов, на сцену выходит пилот, по-театральному кланяется, аплодисменты усиливаются, он бежит «за кулисы» за стюардессами, выбегает с ними, кланяются, из зала прилетают цветы, мягкие игрушки, пилот и стюардессы разбегаются, кланяются еще раз, звуки оваций).
(ГЗК: А я напоминаю, что рейс «Москва-Воронеж» совершил вынужденную посадку на Мальдивах.
Барак Обама смотрит трансляцию Парада Победы
...
– Это что там сейчас поехало?.. Еще и такое длинное? У нас вообще такое есть?! Она еще и не одна! А они это только для себя, или продают?
– Продают.
– То есть, у Вьетнама такая есть, а у нас нет?!
...
– Слушайте, я одного не понимаю – если у них такие большие штуки… Что мы на них выпендриваемся?!
[/spoiler]
elmzion, FireStorm, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, misha_m, seraverin,
Aug 15 2014, 03:54 PM КВН-2014. Премьер-лига.(04). Первая 1/4 финала misha_m, temon991,
Aug 10 2014, 10:19 AM КВН-2014. Премьер-лига.(04). Первая 1/4 финала
"Классно я в КВН играю…"
(с) Экскурсия по городу
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды «Экскурсия по городу», Новосибирск
...
Девчонки возвращались из ночного клуба, и одна из них случайно провалилась в канализационный люк
...
– Да я линзу потеряла. А, вот, кажется, нашла, сейчас вставлю, ааа!
– А сейчас то что?
– Это рубль. Девчонки, так хорошо, что вы меня не бросили, вы мои лучшие подруги, давайте вместе нашу.
– Женская сила!
(Звук удара головой).
– Ааа! Я еще и башкой об трубу шибанулась! Девочки, а если я отсюда не выберусь?
...

Из конкурса «Музыкальная фишка» команды «Экскурсия по городу», Новосибирск
...
– Может, ты споешь?
– А я пою только в джакузи со стриптизершами, это же КВН, где у вас тут стриптизерши, где джакузи? Откуда доставать?
...

Из приветствия команды КВН «Самара», Самара
Флаг Самары
– По примеру «Евровидения» наша команда вначале решила показать вам флаг Самары. (Показывают флаг с гербом). Сейчас мы докажем вам, что Самара – это самый веселый город в России. Потому что вот это – флаг России (показывают флаг России). А вот это (отрывают герб с флага Самары) флаг Голландии. Друзья, Самара – это изначально смешно.
...
Депутат потерялся
(На сцене депутат, у него в руках портфель, он хнычет, мимо проходят люди).
– Так, стойте! Мужчина, вы что, потерялись?
(Депутат утвердительно кивает).
– Не знаете, как отсюда выйти?
(Депутат плачет).
– Ну, тихо-тихо. Видите вон там дорога?
(Депутат отрицательно мотает головой).
– А должна была быть дорога!
– Слушайте, может, он голодный? Держи орешки. (Человек насыпает орешки депутату в руку, они падают на пол, депутат тянется к ним).
– С пола есть нельзя!
(Депутат достает корочку).
...
Депутат упал с вертолета
(Стоят четыре мужчины в деревенских костюмах, напротив них лежит депутат с автоматом. Один из мужчин тычет депутата граблями, депутат стонет).
– Первый раз вижу, чтобы депутат за свое кресло не удержался.
(Стонет).
– Что он хочет?
– По ходу с днем села нас поздравляет.
– С чего ты взял?
– Ну, в прошлом году такая же речь была. И поза. И вооружение. Только все это на сцене и на фоне группы «Блестящие».
– Понесли его!
...

Из музыкального номера команды КВН «Самара», Самара
...
– Татарское национальное телевидение.
(Люди в национальных татарских нарядах).
Ати мен кетак алтан кажэ якше ой пырмай,
Мит бехетле ам татара малай.
– Салават Юмаев, девочка-видение! Молодец ему, молодец!
...

Из приветствия команды КВН Сборная Университета Синергия, Москва.
На пункте паспортного контроля
– Отдых русского человека обычно начинается не с отеля, а с дьюти фри.
(На сцене сидит человек, мимо него проходят трое как на паспортном контроле в аэропорту).
– Проходите, приятного полета, проходите (подходит человек с тележкой из супермаркета, до верха заполненной алкоголем, сидящий останавливает его). К сожалению, я не могу пропустить вас на борт с таким количеством алкоголя. Либо выбрасывайте, либо выпивайте здесь (звучит воодушевляющая музыка, человек с тележкой радостно поворачивается в зал, прошедшие мимо начинают говорить).
– Ого, поздравляю!
– А нам еще на самолете 11 часов лететь.
– Давай, выкладывай фотки, хорошо отдохнуть.
...
Программа «Пусть говорят»
...
– Полузабытая звезда.
– У меня был такой случай на концерте в 96-м.
...

Из приветствия команды КВН Сборная Оренбургской губернии, Оренбург
...
Ситуация, в которой никто не растерялся. В такси
(На стуле сидит парень-водитель, заводит машину, сзади появляется еще один парень с пистолетом).
– Не убирай ногу с газа. Едем в банк! (Водитель поворачивает голову к грабителю и целует его в щеку, пауза). Сначала в отель, потом в банк.
...
Парень нашел дедушкину пластинку
(Выходит парень, оглядывается, садится на стул, «ставит пластинку», звучит музыкальная запись).
– А-а-а-а-а-а! А-ренбургский пуховый платок…

В кабинете мэра одного из провинциальных городов
– Здравствуйте, мне сказали, что вы можете мне помочь… Вот пятьсот тысяч.
– О! Пятьсот тысяч? Это я люблю… Чем могу вам помочь?
– Вы знаете, я хочу снести стриптиз-клуб и на его месте построить детский сад.
– Что?! Вы хотите снести стриптиз-клуб и на его месте построить детский сад?! Да в вас нет ничего святого!
– В смысле?
– А как вы себе это представляете? Приезжает ко мне прокурор области, а я сначала веду его в ресторан, а потом в детский сад?! А о бюджетниках вы подумали?
– Каких бюджетниках?
– А вы в курсе, что у нас там три медсестры и четыре учительницы начальных классов работает?! Что я им скажу? Идите и работайте за свои одиннадцать тысяч в месяц?! А о пенсионерах вы подумали?
– Каких пенсионерах?
– Ну а матери своей я что скажу? «Мама, прости, но твой стриптиз-клуб придется закрыть?» Давайте деньги.
...
Сборная России по футболу пришла к президенту Футбольного союза
...
– Ну, мы же проиграем!
– А вдруг выиграете?
– Николай Александрович, ну я мы же себя знаем. Я пасуюсь плохо.
– Я в обороне не дорабатываю.
– Я – дырка!
– Да у нас даже в компьютерной игре FIFA у всех лица одинаковые!
...

Из приветствия команды КВН Сборная БФУ им. И. Канта
...
Девушка поздно возвращается из клуба
(В яркой одежде идет женщина лет сорока).
– Мам, пап, у меня трое детей и муж, не беспокойте меня, а я в свою комнату.
...
Девушка привела парня в музей современного искусства
(На сцене стоит парень с девушкой рядом со скульптурой, которая состоит из кучи мусора. Возле них стоит любитель искусства – в очках, и шарфе).
– Мы заплатили 500 рублей, чтобы посмотреть на этот хлам?
– Молодой человек, это инсталляция художника-модерниста.
– Видишь, Вика, я не ленивая скотина, я художник-модернист.
– Вот чего, по-вашему, не хватает этому произведению?
– Фиг знает.
– И я считаю, что само совершенство.
– И как называется эта инсталляция?
– Ооооой.
– Что?
– Инсталляция называется «Ооооой». Автор хотел показать, что ему не нравится экологическая обстановка в мире.
– Пффф.
– «Пффф» – это уже другая инсталляция. Сходили бы во второй зал, может, хоть картины вы поймете.
– Что там за картины?
– «Акула с заячьей губой», «Чапаев стреляет по белым ляжкам», «Мальчик с отцом переходят быстрый мост по деревянной реке», «Девочка из квартиры на противень», «Андрей слишком близко подкрался к ноябрю», «Усы получают паспорт». Есть еще и вторая картина!
...

Из музыкального номера сборной БФУ им. И. Канта, Калининград
...
Мысль парня: Сколько же нужно жрать стероидов, чтобы стать таким, как он.
Мысль качка: Сколько же нужно жрать, чтобы стать таким, как он.
Мысль девушки: А сейчас я ускорюсь, кто за мной побежит и догонит, того и выберу.
– Не, нафиг – один не побежит, второй не догонит.
...

Из приветствия команды «Бумеранг», Барнаул
...
В.В. Путин при встрече с главным инженером «АвтоВАЗа» решил кое в чем убедиться
– Владимир Владимирович, у нас на «АвтоВАЗе» все на высоте, вышли на новый уровень и специально для вас подготовили не большой проект. (Отворачивается от В.В., а тот в то время складывает две палочки в крест, от чего инженер «АвтоВАЗа» начинает корчиться).
...
На пункте приема металлов
(На сцене стоит приемщик металлов. К нему, весь на шарнирах выходит парень с пятилитровой бутылью серой жидкости).
– Здравствуйте, это пункт приема металлов?
– Да.
– А вы принимаете ртуть?
– Нет!
– А волосы? (Говорит, вырывая клок волос).
...[/spoiler]
elmzion, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, misha_m, Moorka,
Aug 3 2014, 06:00 AM КВН-2014. Премьер-лига.(03). Третья 1/8 финала
Ярославль - заслуженно.
Татнефть - мечты сбылись.
Калининград - за что 5 баллов?!
Омск - отличный биатлон, но приветствие - тихий ужас.
Жалко Батайск, не заслужили они вылет.
МИСиС: для того, чтобы сделать пародию на "Игру престолов", надо посмотреть оригинал, а так текст - полная ересь.
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН Сборная МИСиС, Москва
Выход
– Наверняка каждый из вас считает, что сталь – это жутко неинтересно. Но мало кто задумывается, что было бы, если бы стали вообще не было.
(Мать и сын).
– Сынок, кушай борщ.
– Неа.
– Я говорю – ешь, пока горячий!
(Сын черпает рукой борщ и кричит).
– Чего бы стоило человеку просто подстричься?
(Парикмахер и клиент).
– Как стричься будем?
– Сзади покороче.
(Парикмахер выдирает клок волос).
– Если бы не было стали, в стране сложно бы было соблюдать закон и порядок.
(Полицейский).
– Уважаемые заключенные! Я вас очень прошу: вот за эту белую линию не заступайте, пожалуйста!
– Наконец, если бы не было стали, сегодня в жюри бы сидели обладатели двух деревянных и одного пенопластового КиВиНа!
...

Из приветствия команды КВН «Радио Свобода», Ярославль
...
Европейский футбольный скаут в ярославском «Шиннике»
...
Ты только представь: ты делишь раздевалку с Пепе, ты моешься рядом с Роналду, а?
– Вы, что, нашли мои рисунки?
...

Из приветствия команды КВН Молодежная сборная, Омск
...
Неуверенный хор
(Люди боятся выйти на сцену, прячутся друг за друга, в итоге выстраиваются в шеренгу, замыкающий стоит спиной к залу).
– Крылатые качели! (Нагибается).
(Люди кричат и разбегаются).

Гаишник остановил машину без видеорегистратора
– О, а че у вас видеорегистратора нету?
– Нет.
– Ну, тогда я щас вообще исполнять начну. Вот взял у вас пятьсот рублей, волной ушел, волной вернулся, березой стал и повернулся. Гаишник очень странный, да, так бывает, любовь умирает и вроде бы манит опять, манит, ага, значит, да? Ну что понравилось?
– Ну, неплохо.
– Просто я номер на «Минуту славы» репетирую.
– А зачем вы его нам показываете?
– А я и не вам.
(Смотрят на Александра Васильевича).

Из приветствия команды КВН «Добрый вечер», Альметьевск
...
В темном переулке
(Идет человек, разговаривает по телефону – за ним трое в кожаных куртках).
– Эй, слышь, ну-ка, остановись!
(Человек останавливается, достает пистолет).
– Что хотели, ребята?
– Не, не, ничего, ты своей дорогой иди, мы своей.
– Нет уж, подождите. Целуй его!
– Что?
– Целуй его!
(Целует).
– Теперь ты его.
(Целует второго).
– Теперь его.
(Целует третьего).
– А теперь по кругу.
(Целую друг друга по очереди).
– Скучно что-то, ударь его!
– Что?
-Ударь его!
(Бьет второго).
– Теперь ты его.
(Бьет третьего – человек с пистолетом отвечает на звонок телефона – у него выхватывают пистолет).
– Ну, вот ты и попался (бандит встает напротив них и говорит одному из гопников).
– Целуй его!
– Серега, ты чё?
-Целуй, целуй!
...
[/spoiler]
Ирпень, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Layk, misha_m, seraverin, zhenya_hacker,
Jul 27 2014, 07:48 AM КВН-2014. Премьер-лига.(02). Вторая 1/8 финала
Тройка лидеров получилась заслуженной. А вот до Хабаровска никак не дойдёт, что толпа, синхронно скачущая по сцене, отнюдь не залог победы.
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из фристайла команды «Бумеранг», Барнаул
...
В.В. Путин показывает мастер-класс по дзюдо
(Выбегает В.В. Путин, кидает одного, другого, а третий разбегается и пинает его, после чего смотрит на Путина с выпученными глазами, затем снова пинает и удивляется, и так несколько раз. После чего бьет себя ногой В.В. Путина. В.В. Путин одобрительно кивает, говорит что-то на ухо ему и спокойно уходит, а тот остается в ошарашенном состоянии. Те, кто лежал после бросков В.В. Путина, встают и спрашивают).
– А что он тебе сказал?
– На работу меня в охрану позвал.
– О, круто!
– Че круто, так-то я губернатором был.
...

Сборная Оренбургской губернии, Оренбург
...
Анна Семенович уходит из шоу-бизнеса
(Звучит лирическая музыка, выходит девушка с палкой, на которой висят два узелка, доходит до середины сцены, останавливается, вздыхает и идёт дальше).
...

Из приветствия команды Сборная САФУ «Поморы», Архангельская область
...
– Тань, бочата, это то, что у тебя вот здесь свисает! Делай с этим что-нибудь! Ты-то чё, Зинка, смеешься? Выручай, давай!
– Ага, песня про вчера!
(Поет песню на мотив «Лебедь белая» Юлии Михальчик).
Сильная, смелая,
В тачку кавказцев села я.
– Вот видите как у нас на Поморье хорошо. Поэтому сразу обратимся к Алексею Навальному. А приезжайте к нам на Север, чё оттягивать-то, рано или поздно все равно придется!
– Ну что, поморы, начинам!
...
Хвастушки
...
– А еще на Поморье недавно произошла ситуация на грани добра и зла. Очередь в ЖЭК и очередь в БТИ образовали крест.
...
Иногда складывается впечатление, что у нас в стране проблемы в обществе обсуждают только пенсионеры. И такую сумасшедшую бабку можно встретить не только в отделении полиции города Архангельска
...
– О, Галина Григорьевна, опять к нам? Что случилось?
– Соседские хулиганы издеваются.
– Как на этот раз?
– Они заказал мне мальчиков по вызову.
– Ну, это, наверное, шутка такая.
– Вам смешно? А я всю пенсию спустила!
...
Кукольный театр
– Жили-были на крайнем севере поморы. Да только и делали, что рыбу ловили. И приехал к ним с проверкой Владимир Владимирович Путин.
– Ух, какие вы, поморы, находчивые, домов из картона понаделали, вам бы в КВН!
– И полетели поморы в Москву. А там их уже другой президент встречал!
– Здравствуйте, Александр Васильевич.
– Здорово, поморы, давайте подвезу вас!
– И поехали они через всю Москву. Увидели поморы Останкинскую башню, а рядом Константина Эрнста, который для Первого канала гениальные идеи вынашиват, потом директора канала «Россия», который идеи Эрнста донашиват.
– Так и добрались они до Сан Саныча.
– Добро пожаловать, Поморы на планету КВН. А на планете той инопланетяне.
– Азамат, Бушуев, Писаренко, вам сегодня в жюри сидеть, а вы в домашнем. Ну-ка, живо переодеваться.
– Так поморы стали в КВН играть – мир от скуки спасать, да вместе Сан Санычем и Ляксандром Василичем.

Из конкурса приветствие команды КВН «Фулл Хаус», ГУУ, Москва
Девушка впервые приготовила своему парню борщ
(Парень готовится попробовать, девушка стоит, скрестив пальцы. Парень пробует).
– Вкусно!
– (Девушка кричит). Тогда иди и готовь себе сам, уро… а, вкусно, да?
...
Из приветствия команды КВН Сборная Грузии, Тбилиси
...
Аксакалы
– Ну и еще одной особенностью Грузии является то, что у нас проживает рекордное количество долгожителей. А вот выборы старейшины среди долгожителей, это отдельная история.
– Я должен быть старейшиной, ведь я самый старый из вас.
– Чего? Да я гораздо старее тебя. Я такой старый, что моя биография полностью совпадает с учебником истории за девятый класс.
– А я настолько старый, что когда моя жизнь проносится перед глазами – это занимает весь октябрь.
– Да ты юнец! Я настолько старый, что нянчил Кикабидзе!
– Ха, щегол! Я настолько старый, что до сих пор нянчу Кикабидзе.
– Да я настолько старый, что когда я захожу в лес, кукушки вешаются.
...
– А я настолько старый, что пью Виагру, чтоб создать в организме хоть какое-то давление.
...

Из приветствия команды КВН «Родина Чехова» Азов-Таганрог
...
Парень начал встречаться с учительницей русского языка
(Стоит и разговаривает по телефону).
– Нет, я тебя больше! Нет, я! Все пока… нет, ты первая ЛОЖИ!
(Звук «короткие гудки»).
...
Символ Олимпиады.
...
– Миша, это Олимпиада! Здесь люди не плачут, здесь люди устают! И есть у меня мечта в будущем, провести Олимпийские игры в Киргизии!
– А если Союз распадется?
– Тогда в Сочи.
– Но это бред!
– Бред – это то, что Союз распадется!
[/spoiler]
elmzion, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, misha_m, zhenya_hacker,
Jul 20 2014, 09:08 AM КВН-2014. Премьер-лига.(01). Первая 1/8 финала
Видимо, согласно закона перехода количественных изменений в качественные Сборной университета Синергия поставили 5 баллов. Других причин я не вижу.
Лучшими, действительно, были "Всё серьёзно".
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН Сборная университета Синергия, Москва
Джейсон Стэтхэм
...
– Эмоциональный гений Джейсон Стэтхэм удивит нас неожиданным поворотом.
(Двое сидят спинами к залу, играет музыка из фильма «Достучаться до небес»).
– Знаешь, я никогда не видел моря…
(Стэтхэм поворачивает с каменным лицом и падает).
...

Из приветствия команды КВН «Жим Керри РЭУ им. Г.В. Плеханова», Москва
Выход парковщика
(На сцену выходит человек в костюме парковщика).
– Московский паркинг. Там ваши харлеи стоят? Почему не оплатили парковку? Вам чем-то помочь?
(Никита дает ему пистолет).
– Да, держи пистолет, тут один патрон, мы отвернемся…
– Так, если через пять минут не оплатите, будете забирать мотоциклы со штрафстоянки.
– Еще чего! Пусть хозяева забирают.
...

Из приветствия команды КВН «САМАРА», Самара
...
Интервью с Виктором Аном
– Добрый вечер, у нас в гостях герой прошедшей Олимпиады Виктор Ан! Виктор, три золотые медали и одна бронза…
– Вы меня всю жизнь, что ли, этой бронзой попрекать будете?!
– Нет, что вы! Скажите, что вы считаете вашим главным достижением?
– Дело в том, что из-за меня на коньки встало больше людей, чем из-за хоккеистов их сняло. Так сказать, вывел страну в ноль!
– Это был Виктор Ан, друзья!
...
На каждом телеканале есть передача о чрезвычайных происшествиях, но они не очень позитивные. Чтобы они были добрее, их сделали музыкальными
– О, Боже, какой мужчина...
(Звучит текст из передачи «Чрезвычайное происшествие»: «Взял всю вину на себя и выгородил своих подельников»).
– Группа крови на рукаве, мой порядковый номер на рукаве...
(Звучит текст из передачи «Чрезвычайное происшествие»: «Пожелай мне удачи в бою. Пожелай мне»).
– Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь...
(Звучит текст из передачи «Чрезвычайное происшествие»: «При этом он не имел полномочий подписывать такие документы»).
– Я сегодня немного пьян и не сяду уже за руль…
(Звучит текст из передачи «Чрезвычайное происшествие»: «Немного подвыпивший мужчина управлял автомобилем в хоккейных коньках»).
– Если хочешь идти…
(ОМОН стучит в дверь кувалдой).
– Иди! Если хочешь забыть...
(Мужчина бьет об голову бутылкой).
– Забудь! Только знай, что в конце пути...
(Полицейский поджигает стог травы).
– Ничего уже не вернуть…
(Звучит текст из передачи «Чрезвычайное происшествие»: «Добра вам и вашим близким»).

Из приветствия команды Сборная каких-то людей, МИИТ, Москва
...
Стало модным делать оригинальные офисы, например ставить туда необычную мебель, но не для всех компаний подходит такая обстановка
(Начальник сидит в кресле-мешке, рядом стоят подчиненные).
– В связи с демпингом рынка мы вынуждены сократить бюджет в пять раз!
– Что?! Как вы это допустили?!
– Это вы виноваты! Зачем вы потратили все деньги на эти бесполезные кресла?!
(Начальник долго, неуклюже встает с кресла).
– Я вам покажу, зачем!
(Начальник бьет креслом подчиненных).
– Вот зачем! Где мои деньги?!
...
[/spoiler]
elmzion, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, misha_m, seraverin, Titanic Cap, volgin7, zhenya_hacker, zMiGz,
Jun 13 2014, 02:26 PM КВН-2014.(07). Третья 1/4 финала
Цитата(Multi-SIM @ Jun 13 2014, 03:04 PM) [snapback]166987[/snapback]

Да, скажите - что ФИЗТЕХ намешал в тот стакан-то?! ))) Очень интересно, как оно в секунду цвет сменило.

Египетская ночь
Antiduring, Daredee, misha_m, Multi-SIM, neyuka, Т-ИГРище, Дуськин,
Jun 11 2014, 03:19 PM КВН-2014.(07). Третья 1/4 финала
Цитата(duploid @ Jun 10 2014, 04:04 AM) [snapback]166949[/snapback]

Первый и единственный (?) адекватный судья за последние 150 лет.

Татьяна Лазарева весьма адекватно судила. Правда, Премьер-лигу.
Не стеснялась ставить тройки, если конкурс слабоват, и не стеснялась сказать об этом командам.
А то, зачастую, по финальным речам жюри кажется, что они и мы присутствовали на двух абсолютно разных играх.
Daredee, misha_m, neyuka, Дуськин,
Jun 9 2014, 04:41 AM КВН-2014.(07). Третья 1/4 финала
Не знаю, что в этой игре Пельш увидел хорошего, по мне - худшая 1/4.
МФЮА: хорошо подкололи Фоменко, остальное - шлак.
РУДН: почти как в анекдоте - у вас хорошие голоса, а всё, что вы пытаетесь шутить....
Чечня: денег для достойных авторов хватило только на 1/8; добор - предсказуем.
Одесса: классный капитанский и отличный музыкальный номер.
Физтех: не самое сильное, но достаточно ровное их выступление; вдвоём с Одессой сделали просмотр этой четверти небесполезным.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН Сборная МФЮА, Москва-Волгоград
...
Курилка ГосДумы
– Начнем с актуального! Мы ехали-ехали и вот, на тебе, приехали. Недавно Правительство России предложило сократить чиновников ровно наполовину. Итак, в курилке ГосДумы.
Господа депутаты…(открывается дверь, стоит четыре пары ног). Аааааа (ощупывает себя), это я удачно сегодня проспал.
...
В гримёрке Сергея Шнурова
– Недавно в ГосДуме был принять законопроект о штрафах за использование нецензурной лексики в кино, театре и на эстраде. Итак, в гримерке Сергея Шнурова.
– Сергей Владимирович, концерт был просто шикарный. Вот ваш гонорар (выкладывает стопки с деньгами). А это наш штраф (кладёт деньги обратно в сумку).
– Да вы что, совсем ох…(человек прикрывает ему рукой рот).
– Серёж, не загоняйте себя в долги!
...

Из капитанского конкурса команды КВН «Сборная МФЮА» Москва-Волгоград
...
Собрались на отдых?! Но боитесь, что вас по каким-либо причинам не выпустят за границу?! Не беда! С новым костюмом «Либерти Хорс» все возможно. «За границу сильно надо? Нам граница – не преграда!»
...

Из конкурса «Музыкальный сюжет» команды КВН Сборная МФЮА, Москва-Волгоград
...
– А к нам уже начинают поступать письма от благодарных зрителей.
– Пишет нам Елена Малышева: «Ребята, посмотрела ваш номер и теперь мне действительно жить здорово!»
– Пишет нам Никита Джигурда: «Ребята, куда можно подъехать, чтобы снять на видео, как рождался ваш номер?»
...

Из капитанского конкурса команды КВН «Одесские мансы», Одесса
...
Только наш человек может проверять, есть ли кто-то в туалете, просто выключая в нем свет.
...
И только наш человек, когда незаметно писает между вагонов поезда, в этот момент чувствует себя Джеймсом Бондом на секретном задании.
...
А какие мы с вами общительные! Только наши люди могут неоднократно посылать на три буквы… внимание! Комара! А потом еще грубо сказать дыму от костра: «Да задолбал ты!» А какие мы хитрые! Только у нас человек после фразы: «Зая, я сейчас не могу говорить! Я на совете директоров!», может тут же выложить в Инстаграм фото из бани. И самое смешное, что он не врет – это действительно совет директоров.

Мы находим позитив во всем! Только наши дети, купаясь в речке на камере от «КаМАЗа», могут дразнить детей, которые проплывают мимо них на круизном лайнере. А какие мы дальновидные. Только наш человек, возвращается из отпуска на два дня пораньше, что бы перед работой пару дней «полежать, отдохнуть».
...
Да мы пьем! Особенно когда летим на отдых в Турцию. Но это привычка досталась нам от наших дедов. Они всегда выпивали по 100 граммов перед боевыми вылетами.
...

Из конкурса «Музыкальный сюжет» команды КВН «Одесские мансы», Одесса
...
(Уходит. Входит отец, собирает все со стола).
– На корабле поем.
– Да, батя, сядь, поешь…
– Та, знаю я мать твою, сейчас вернется. (Передразнивает маму). «Я ж ключи забыла…»
(Входит мама).
– Ой, я ж ключи забыла!
– Ну, какой он?
– Мама, за 30 секунд ничего не изменилось.
– Ладно, пойду.
(Уходит, входит батя).
....

Из приветствия команды КВН Сборная РУДН, Москва
...
Международный «Что? Где? Когда?»
(Сидят африканец, кавказец, русский, азиат и ведущий).
– Возвращаемся в студию. У нас финальный вопрос: что в чёрном?
(Входит африканец).
– Господин ведущий, у нас досрочный ответ. И на вопрос «Что в чёрном?» будет отвечать черный.
(Встает кавказец, русский его останавливает. Поднимается африканец).
– Мы считаем, что в чёрном белое.
– Конкретизируйте.
– Полусладкое.
– Господин Аймонче.
– Да, господин ведущий.
– Можно без «ведущий».
– Да, господин.
– Это абсолютно правильный ответ!

Джеки Чан
(Азиат что-то ищет, к нему обращается кавказец).
– Что ты ищешь?
– Да все мои фильмы с Джеки Чаном.
– Я их вчера все выбросил.
– Ты что, с ума сошел? Где все мои фильмы?
(Постановочная драка в стиле фильмов Джеки Чана).
...

Из капитанского конкурса Сборной РУДН, Москва
...
Итак, черные будут жить здесь (черный человечек «делится» на несколько таких же, но маленьких, и они переносятся в Африку), желтые – здесь (то же происходит с желтыми и они переносятся в Азию), белые (то же с белыми, которые переносятся в Европу) – здесь. А в Америке будут жить те, кого не устроило жить здесь, здесь и здесь (по одному человечку с каждого материка переносятся в Америку). Кстати, отсюда они будут указывать, как надо жить здесь, здесь и здесь (по очереди материки приподнимаются и опускаются).

Дальше, я подумал, что людям надо что-то есть. Итак: тут будут есть мясо (Европа), здесь рыбу (Азия), здесь птицу (Австралия), здесь будут есть всё (Северная Америка), а в Африке… пока вода (континенты по очереди подсвечиваются, немного укрупняются на секунду, на каждом поочередно появляются значки-иконки, обозначающие названную еду).

Чтобы людям было нескучно, мы придумали женщину (появляется картинка женщины). Когда мы придумали женщин, мы тут же придумали: йогу, смузи, котят, Милан, крем, щипчики, рукколу, ЗАГС, закат, прилив, психологию, Харуки Мураками, головную боль, караоке, пединститут, пассажирское сиденье, тюль, французский язык, Дмитрия Нагиева, слезы, деньги (прокрутка слева направо, статичные картинки, каждая задерживается на пол секунды).

Когда мы придумали деньги, мы тут же придумали: «Ламборгини», Олимпиаду, партер, дальних родственников, Лондон, продюсеров, МГИМО, Николая Баскова, евреев. (Прокрутка сверху вниз, статичные картинки, каждая задерживается на пол секунды).

Дальше мы придумывать перестали, потому что, что бы мы ни придумывали, выяснялось, что евреи уже придумали что-нибудь получше.
...

Из конкурса «Музыкальный сюжет» команда КВН Сборная РУДН, Москва
...
Тост отца невесты
– Ну, когда моя дочь сказала, что выходит за иностранца, я обрадовался, думал, что я, наконец-то, увижу Лондон, а не эти ваши пески… Зыбучие.
– Папа! Ну что ты так разгорячился? Вообще-то Гауссу не африканец, он – мулат.
– То есть, грубо говоря, пакетик чая не один раз заваривали, а два.
– Папа, хватит.
– Молчу, молчу!
...

Из приветствия команды КВН Сборная Физтеха, Долгопрудный
...
Недавно США хотело исключить сборную России по футболу из чемпионата мира 2014 года. Итак, после этой новости в раздевалке
– Это что же получается — мы теперь не станем чемпионами мира?!
– (Толстый). Блин, а я почти вышел на пик формы.
– Да ладно тебе, Аршавин.
– (Выбегает еще один). Парни, парни, ложная тревога, мы участвуем!
– Да не надо уже...
– Как с таким настроением играть.
– Специально из группы не выйдем.
...
– И в конце мы, как ученые хотим сказать, в России дороги не плохие, они просто трехмерные.

Из капитанского конкурса команды КВН Сборная Физтеха, Долгопрудный
...
Далее актуальный вопрос о силе России в мире. Давайте ее посчитаем. Сила России равно нефть, обозначим ее бесконечность, это, кстати, не мои слова, а тезис с планерки бюджета, плюс спортивные достижения, обозначим их через С — Сочи, минус коррупция — Сочи. Сочи и Сочи сокращается. Делим это все на ускорение свободного падения рубля — Жэ. Умножаем это все на коэффициент широты русской души, и видим, что посчитать формулу невозможно, потому что русская душа анализу не поддается.

Наконец, многие родители сейчас боятся экзамена ЕГЭ. Не нужно его бояться, я покажу формулу, по которой очень легко его сдать. Равно 8 495 271 54 6 корень из 9. Если не знаете, чему равен корень из девяти, то по этому номеру лучше не звонить, я уже ни чем не помогу.

Перейдем от теории к практике. Наука — это здорово, потому что всегда можно синтезировать себе элементы, которые помогают жить. Ну вот, например, эликсир лести — его я пью, чтобы легко вливаться в компанию. Вот как он работает (отпивает). Отличный вкус... у Юлия Гусмана, и вообще отличную передачу вы придумали – КВН, только вот эти вот выступающие команды в перерывах между вашими речами, они ни к чему.
...

Из музыкального номера команды КВН Сборная Физтеха, Долгопрудный
...
Вы не поверите, но вы у меня — первая девушка.
– Почему не поверю? Поверю!
– А давайте улетим в Бразилию! Лапша быстрого приготовления, которую рекламирует Масляков, поможет нам.
– Вы что, играете в КВН?
– Нет, я буду весь год есть эту лапшу, и мы накопим на поездку.
...
– Ну что, в Бразилию?
– Сначала в полуфинал Бразилии.
– После этой случайной встречи Надя и Женя поженились, а Ипполит остался в Турции, так как его паспорт они случайно увезли с собой. Но это уже совсем другая история.
...

Из приветствия Сборной Чеченской Республики, Грозный
...
Соревнования по легкой атлетике в Грозном
– На старт! Внимание! Марш!
(Все начинают ползти и хватать впереди ползущего за ноги, чтобы оказаться впереди).

В обычной чеченской семье
– Сейчас сын должен вернуться.
(Выбегает сын и танцует лезгинку, следом девушка в мешке и танцует лезгинку с элементами хип-хопа).
– Какая-то она у тебя нескромная! Давай, уноси.
...

Из конкурса капитанов Сборной Чеченской Республики, Грозный
...
(На экране картина «Охотники на привале», В. Г. Перов).
Внимание на экран! А это «Иванушки интернейшнл вспоминают концерт в Ачхой-Мартане».
...
(На экране картина «Три грации», Жан Батист Реньо).
Заскочим на секундочку в зал категории 18 плюс. «Перед вами первый состав «ВИАГры»».
...
(На экране скульптура «Мыслитель», Огюст Роден).
А это зал спортивной славы. «Бывший чемпион по борьбе думает, как он пропустил противника в ноги».
...
[/spoiler]
AlexPAINter, boruca, Daredee, Furrer, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Imanay, impossible, kira0602, Layk, misha_m, shch, zhenya_hacker, Дуськин,

9 страниц V  1 2 3 > » 
- Текстовая версия Сейчас: 31st October 2014 - 06:42 PM
Bridged By IpbWiki: Integration Of Invision Power Board and MediaWiki © GlobalSoft

Rechtlicher Hinweis externe Links: Mit dem Urteil vom 12. Mai 1998 hat das Landgericht Hamburg (312 O 85/98-Haftung für Links-) entschieden, dass man durch die Anbringung eines Links die Inhalte der gelinkten Seite ggf. mit zu verantworten hat. Dies kann, so das Landgericht, nur dadurch verhindert werden, dass man sich ausdrücklich von diesen Inhalten distanziert. Wir haben auf unserer Seite Links zu anderen Seiten im Internet gelegt. Für alle diese Links gilt: Wir erklären ausdrücklich, dass wir keinen Einfluss auf die Gestaltung und die Inhalte der verlinkten Seite haben. Deshalb distanzieren wir uns hiermit ausdrücklich von allen Inhalten aller verlinkten Seiten und machen uns ihre Inhalte nicht zu Eigen. Diese Erklärung gilt für alle auf unserer Seite angebrachten Links zu fremden Seiten.
DisclaiMer: None of the files shown here Are acTually hosTed on this server. The Links Are provided solely by this site's users. The administrator of this site (http://www.kvnforall.info) cannot be held responsible for What its users post, or any other actions of its users. You may not use this site to distribute or downLoad any material when you do not have the legal rights to do so. It is your own responsibility to adhere to these terms.