Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

История благодарностей участнику veres63 ::: Спасибо сказали: 950 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
Aug 16 2015, 01:03 PM КВН-2015. Премьер-лига.(05). Вторая 1/4 финала
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН «Хара Морин», Улан-Удэ
...
Самураи-телохранители
(На сцене стоят три человека: дипломат и его два телохранителя по бокам. Раздается выстрел, дипломат получает ранение, телохранители вытаскивают мечи и начинают искать место выстрела. Раздается второй выстрел, дипломат окончательно падает. Один из самураев кидает куда-то свой меч. Раздается третий выстрел, другой самурай падает. Другой самурай начинает в панике угрожать снайперу кулаками).
...

Из приветствия команды КВН «Фулл Хаус» (ГУУ), Москва
Выход с учительницей
– Добрый вечер, друзья! Год литературы продолжается, поэтому наше выступление уже традиционно начнет самая обычная учительница литературы.
(Входит учительница.)
– (В зал.) Сидите, сидите. (Ведущему.) Стойте, стойте. (На балкон, обращаясь к А.В. Маслякову). Вы вообще что хотите, то и делайте, здравствуйте!
– Елена Владимировна, давайте сразу поговорим об актуальном. Как вы относитесь к запрету на продажу алкогольных энергетических напитков?
– Знаете, как педагог, я конечно «за»… Но как человек, которому нужно проверять за ночь по 50 сочинений, я негодую!
– А как бороться с курением среди молодежи?
– Есть способ. Нужно на пачках сигарет печатать «Войну и мир». Еще ни разу не видела, чтобы ученик по собственной воле в руки «Войну и мир» взял! (Смеется.) Так! Кто это там хихикает на заднем ряду?! Если ты такой умный, то встань и пошути вместо реб… Ну-ка сядь! Встал он! Ребята готовились, старались! Давайте, начинайте!
– Команда КВН «Фулл Хаус» – интеллигентный юмор из Столицы. Начинаем.
...
Никита Михалков просит денег на фастфуд у чиновника из Министерства финансов
– Один миллиард рублей…
– Да…
– То есть мы должны выбрать – профинансировать годовой бюджет Псковской области или открыть фастфуд Никиты Михалкова, который будет убыточным и принесет прибыль только вам?
– Все правильно, голубчик!
– Никита Сергеевич, мы вынуждены вам отказать. Вам придется найти деньги в другом месте.
– А вы умнее, чем Союз кинематографистов.

Из приветствия команды КВН «Москва не сразу строилась», МГСУ, Москва
Девушка собралась
– Случилось невозможное, девушка собралась в гости раньше парня.
(Стоит одетая в верхнюю одежду девушка, выходит парень, застегивая рубашку).
– Лен, как думаешь, этот галстук не слишком…
– А я уже готова.
(Парень видит девушку, играет лиричная музыка, он к ней подходит и берет ее за горло).
-Ты кто такая и что ты сделала с моей девушкой?
...

Из конкурса «Музыкальная фишка» команды КВН «Москва не сразу строилась», МГСУ, Москва
Позвони мне, позвони
...
(Девушка). Так, мне надо успокоиться (Выпивает бокал вина).
ГЗК: В мозгу девушки замена! Вместо паники в игру вступает уверенность!
(выходит Девушка Уверенность, уходит Паника).
(Уверенность). Да забей ты него! Много мужиков на свете.
Собирайся, едем в клуб, там кого-нибудь мы встретим.
Адекватность не берем, гордость тоже оставляем,
Мужика тебе достанем, расшибемся, но достанем.
(Адекватность) Ей вообще-то двадцать семь.
(Уверенность). До свидания! (Жмет руку девушке).
...

Из приветствия команды КВН «Город развлечений», Суханово Парк
...
Знакомый кинотеатр, премьера фильма «Мстители: Эра Альтрона»
...
– Смотрите в 18.30 будет следующий сеанс. Вот на него и пойдете.
– Так, мне все это надоело. Халк, разберись!
– Да, Халк, разберись, сходи, наконец, к врачу. Узнай, на что такая аллергия! Кстати, а у вас, по-моему, не все мстители.
– Как не все. Так вон еще мой отец!
...

Из конкурса «Музыкальная фишка» команды КВН «Город Развлечений», Суханово Парк
...
(Мастер уходит, на сцену выходит мама, одетая в меховую шапку, пальто и с шалью на плечах).
Странно капец!
(Кормит поющую).
– Дочь, я покушать принесла.
Странно капец!
– Кстати, Светка родила!
Странно капец!
– И ты родила…
Странно капец!
– Ой…
...

«Фулл Хаус», ГУУ, Москва

(Из разминки).
– Очень люблю фотографировать девушек, но не умею пользоваться ни одним фото редактором. Посоветуйте, что делать?
– Так это ты меня на паспорт фоткал.

(Из разминки).
– Серьезный вопрос. Скажите, а есть ли в России человек, авторитетнее президента?
– Когда Медведев был президентом, был такой человек.

(Из разминки).
– Серьезный вопрос. Скажите, а есть ли в России человек, авторитетнее президента?
– Его мама.

(Из разминки).
– С детства не могу найти ответа на простой вопрос, может, поможете: Что такое хорошо, а что такое плохо?
– Состояние «на» и «после» вечеринки.

(Из разминки).
– Продолжите песню «Это не шутки»
– А плохая песня.

Сборная БФУ им. И. Канта, Калининград

(Из разминки).
– Серьезный вопрос. Скажите, а есть ли в России человек, авторитетнее президента?
– А у тебя что, совсем какой-то нерешаемый вопрос?

«Москва не сразу строилась», МГСУ, Москва

(Из разминки).
– У меня есть два билета на концерт Нюши, кто со мной?
– Тот герой.

(Из разминки).
– У меня есть два билета на концерт Нюши, кто со мной?
– Мама Нюши, и то не факт.

(Из разминки).
– Серьезный вопрос. Скажите, а есть ли в России человек, авторитетнее президента?
– Михалков думает, что он.

«Хара Морин», Улан-Удэ

(Из разминки).
– Очень люблю фотографировать девушек, но не умею пользоваться ни одним фото редактором. Посоветуйте, что делать?
– Фотографируй сразу красивых.

«Ваза», КузГТУ, Кемерово

(Из разминки).
– Серьезный вопрос. Скажите, а есть ли в России человек, авторитетнее президента?
– Расторгуев. Президент только его и слушает.
[/spoiler]

boruca, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, john73, Pet Campos, SHOOTnikMP, SpirituS, zMiGz,
Aug 10 2015, 04:53 PM КВН-2015. Премьер-лига.(04). Первая 1/4 финала
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН Сборная города Уфа
...
Человека на шашлыках сильно разозлили
(Стоят несколько человек и мужчина с шампуром возле мангала).
– Еще раз кто-то мне скажет, что надо переворачивать, еще раз мне кто-то скажет, что мясо надо поплотнее насаживать, еще раз мне кто-то скажет, что у меня горит… Я за себя не отвечаю.
– Но у тебя горит, и мясо надо поплотнее насаживать!
(Мужчина с шампуром бежит за людьми, дававшими ему советы).
...
Освобожденный на уроке физкультуры раздражает всех остальных
(Двое в спортивных костюмах делают упражнения вслед за физруком, освобожденный сидит на стуле).
– И, три-четыре.
(Ближайший к освобожденному бьет его ногой, затем второй человек бьет освобожденного рукой).
– Что, Петров, тяжело без физкультуры? Никакой самообороны.
(Физрук ударяет освобожденного).
...
В семье кукловода
...
– Мне уже надоели твои представления! Говорила мне мама, не выходи замуж за кукловода!
– Да, а Мальвинам в сауне очень понравилось!
– Что, ты мне изменяешь? (Парень бросает куклу и хватает жену так, что она сама превращается в управляемую куклу).
...

Из приветствия команды КВН «Мега МАСИ», Москва
...
Убийство Руслана
– Зачем ты нам вообще нужен, если бить мы себя и сами можем!
(Все бьют сами себе по лицу. Все останавливаются, а Настя слегка бьет по щеке Руслана.)
– Настя, успокойся! (Настя бьет еще сильнее.)
– Может, хватит уже? (Настя бьет еще сильнее, Руслан падает. Она начинает его пинать.)
– Слушай! А что же ты раньше не говорил, что бить людей это так весело!
(Включается ярморочная музыка, Степан одевает цилиндр, берет трость, выбегает куча зевак.)
– Подходи! Не скучай! Силушку богатырскую свою проверяй! Эй, команды?! Кто хочет в Вышку – подходи и пни мальчишку! С сыном подходи...
(Выходит Олег в костюме Пирамиды из фильма «Сайлент Хилл».)
– Оу! Оу! Стоп! Алярм! Полундра! Ты не пройдешь! Олег, я понимаю, ты хочешь к нам присоединиться, но давай действовать в рамках уголовного кодекса, хорошо? Иди, переодевайся. Русик, давай вставать, хватит валяться. Совсем плохо? Держи грибочек, сразу полегчает. (Ест грибок, поднимается, и снова корчится от боли.) Шутка! Просто КВН на этом и держится!
...

Из приветствия команды КВН «Доброжелательный Роман», Санкт-Петербург
...
Вай-фай в тюрьме
– Ну что, Петров, вот и закончились твои 20 лет строго режима. С вещами на выход!
(Петров сидит, уткнувшись в телефон).
– Ща, ща, ща…
...

Из приветствия команды Сборная ВШЭ, Москва
...
В военкомате
– Сейчас проходит весенний призыв. В военкомате.
– Следующий!
(На сцену в танце выходит призывник в наряде с бразильского карнавала).
– А вы меня не возьмете!
– Это потому что вы…
(Парень обрывает его на полуслове прикосновением по носу).
– Нет. Потому что я гражданин Бразилии!
(Так же в танце уходит со сцены).
...

Из приветствия Сборной Баку, Азербайджан
...
Свидание в ресторане
– Каждый молодой азербайджанец мечтает завести роман именно с ней. С Москвой. Итак, свидание в ресторане.
– Привет, Москва! Прости, я без цветов – просто не хотел сегодня говорить о работе.
– Слушай, а почему именно я? Чем тебе не нравятся мои подруги – Кострома, Рязань, Сызрань…
– Честно? Они страшные…. Кстати, у тебя очень приятный аромат.
– Спасибо. Это торфяники горят.
(Входит толпа чеченцев. Один подходит к Москве).
– Привет, Москва! Потанцуем?
– Ой, как же вы надоели…. Ну, танцуйте!
– Можно! (Танцуя, уходят в кулису).
– Так что ты хотел?
– Слушай, можно я у тебя поживу?
– Ну, не знаю. Ты какой-то странный…
– Почему?
– Просто ты первый, кто спросил.

Кода
– Ну и в конце. Скоро Евровидение, от России поедет Полина Гагарина, а от Азербайджана – Эльнур… (подсказывает парень с задней линии) да, Гусейнов. Да чего я вам рассказываю, вот он. (Выходит тот самый парень, что подсказывал). Так что предлагаем сделку. Вы Эльнуру пять баллов сейчас, мы Полине 12 баллов потом. Сборная Баку, спасибо!

Из приветствия команды «Все серьезно», Кемерово
...
Представьте, парень наказывает кота
(Парень под музыку делает вид, что тыкает носом кота, звучит кошачий крик, парень делает вид, что делает ему искусственное дыхание).
...
У нас в Кемерово любят делать поздравления на билбордах
(Стоит пара).
Парень: Дорогая, это для тебя!
(На экране появляется изображение с очень неудачной фотографией девушки и надпись «С днем рождения!»).
– Что это за фигня?
– Это ты!
– Ты не мог другую фотографию взять?
– А я и взял!
(Появляется другая фотография – еще более неудачная).
– Это ужасно!
– Это прекрасно!
(Звук проезжающего автомобиля).
ГЗК: Это ужасно!
– Это он не тебе!
(звук автомобиля)
ГЗК: Тебе-тебе!
– Где ты взял деньги?
(Появляется еще более неудачная фотография и реклама пемзы).
...

«Все серьезно», Кемерово

(Из разминки).
– Я вообще-то в приметы не верю, но все-таки спрошу. Кого нужно первым пустить в московскую квартиру, чтобы все было хорошо?
– Тихую, спокойную, славянскую семью.

«Доброжелательный Роман», Санкт-Петербург

(Из разминки).
– У каждой страны есть свои особенности. Скажите, все-таки, отчего так в России березы шумят?
– У нас в стране столько праздников, как не пошуметь-то?

Сборная Баку, Азербайджан

(Из разминки).
– Я, к сожалению, на эти майские был не в Москве и пропустил парад на 9 мая. Расскажите в двух словах, что там было?
– Америке страшно.

«Мега», МАСИ, Москва

(Из разминки).
– Я, к сожалению, на эти майские был не в Москве и пропустил парад на 9 мая. Расскажите в двух словах, что там было?
– Я был на другом параде.

Сборная ВШЭ, Москва

(Из разминки).
– Я, к сожалению, на эти майские был не в Москве и пропустил парад на 9 мая. Расскажите в двух словах, что там было?
– Ракеты, ракеты, ракетушки.
[/spoiler]
hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Pet Campos, zMiGz,
Aug 4 2015, 04:28 PM КВН-2015. Премьер-лига.(03). Третья 1/8 финала
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН Сборная Ямала, Ямало-Ненецкий автономный округ
...
Полицейские-2
ГЗК: Слава богу! Опять убийство?
(Выходят менты).
– Сегодня прям прет. Короче с вас 4000.
– Да что ж такое-то, а? Опять деньги, деньги, деньги, деньги…
– Я тебя умоляю, разве ж это деньги? Учителя в месяц и то больше получают.
– Ладно, у вас с пяти сдача будет?
– Возьмите на сдачу спичечный коробок.
– По-вашему коробок 1000 рублей стоит?
– Этот да.
– Оставьте себе.
– Честь имею.
– Сомневаюсь.

Жонглировать ногами
– Вы понимаете, что это начало сезона! Здесь нужно удивлять! У нас есть в команде талантливые люди?
– Есть. Я умею жонглировать ногами.
– Ну, вот же, показывай.
– Внесите ноги.
– Ты что несешь?!

Полицейские-3
(Выходят менты).
– Сейчас-то что?
– Опять убийство.
– Какое?
– Вы сейчас убили надежду у одного человека на балконе, что вы нормальная команда. Слышите?
(Звук плач).
– Это он.
– Вы с ума сошли? Это по вам тюрьма плачет.
– Какая тюрьма? Почему у вашего сотрудника татуировка на руке?
– Что за глупый вопрос? У всех, кто сидел, есть татуировки.
– Мы будем жаловаться вашему начальству.
– А это обязательно сделайте. Если есть жалобы, значит, нас видели на работе.
– В общем, так, пять тысяч много, давайте четыре.
– Брат, я не хозяин, сам на процентах.
– Заберите ваши деньги!
– Давайте уже сворачивать наше выступление.
...

Из приветствия команды КВН Сборная Татнефти «Добрый вечер», Альметьевск
...
Говорят, один в поле не воин, но, друзья, смотря какой этот один
(Стоят два парня, подходят трое гопников).
– Слышь, парень! Планшет гони!
– Ой, ребят, не на тех вы нарвались (начинает раздеваться и снимать спортивный костюм). Вы че на этом районе все бессмертные, что ли? А, я понял, у них, наверное, у каждого дома на серванте по две вставные челюсти? Ну че, братан, кого первого от военкомата отмазывать будем? (Начинает снимать штаны, остается в трусах).
– (Второй парень). Сразу всех!
– (Парень). Всех, ну конечно! Ну че, они там уходить не собираются?
– (Второй парень). Нет!
– (Парень). Я просто до конца раздеваться не хотел, холодно просто, стрёмно еще.
– (Гопник). Ну что там с телефоном? (Пинает).
– (Парень) Братан, он меня ногой или рукой ударил?
– (Второй парень). Ногой!
– (Парень). А, ну значит нормальные пацаны, не из этих!
...

Из приветствия команды КВН Сборная КазЭУ, Алматы
...
В Казахстане чиновники тоже должны сдавать нормы ГТО. Представьте, депутат после месяца тренировок
(Ануар выходит на сцену в форме каратиста, рядом выстраивается парни с досками. Пинает первую доску снизу).
– Следующий!
...
– А, ребят, вы же у нас в гостях, поэтому у меня тоже подарок. Загадка, отгадывайте!
– Так вы же не загадали!
– А да, точно. У партии «Единая Россия» было 500 голосов, а у партии ЛДПР – 2 яблока.
Ой, я ответ сказал.

Из приветствия команды КВН «Сборная города Уфа»
Знакомство
– Уфимский клуб «Салават Юлаев» – десятое место в чемпионате. Футбольный клуб «Уфа» – тринадцатое место в турнирной таблице, волейбольный клуб «Урал» – двенадцатое место в чемпионате.
– Как вы понимаете, уфимским командам не привыкать смешить людей!
...
Школьная линейка 1 сентября
(Проходит ученик с пакетом и коробкой чая. Дарит учительнице чай).
– Марья Петровна, это вам! С первым сентябрем!
– Петров, с первым сентября!
– Спасибо, приятно!
...
Мужчины в торговом центре в Международный женский день 8 марта
(Мужчины с пакетами двигаются по сцене).
– Мужики, как это называется? Ну, как барсетка, как кошелек, только больше. Как портмоне, только женский?
– (Хором)/ Клатч!
– Серега, ну давай выходи!
– Я в этом не выйду, мне стыдно!
– Серега, ну я же не виноват, что у тебя фигура, как у моей жены.
– Алладин, маргарин, супрастин…
– (Хором) Палантин!
– Вроде этот бутик. Так, встань чуть правее, вытяни руку и переминайся с ноги на ногу.
ГЗК: Хочу такие, хочу такие, хочу такие…
– Да, вот здесь вот были, вот на эти туфли показывала. Девушка, можно вот эти красные туфли, пожалуйста!
(Мужики смеются над парнем, у него в руках маленький дорожный утюг).
– Что вы смеетесь, она просила утюжок, я купил ей утюжок.
(Парень с шубой в руках стоит отдельно от всех остальных).
– Андрей, ты ей шубу купил?
– Да.
– Иди быстро сдавай обратно. Она сейчас всем нашим позвонит, и нам тоже придется покупать.
– Ну, у меня нет выбора, она мне на 23 февраля подарила литые диски с резиной.
(Мужчины звонят своим женам).
– Алло, дорогая! А знаешь, что Марина Андрею на 23 подарила? Литые диски! А ты мне носки, дезодорант…
– Девушки, помните, что главное это не подарки, а поступки.
...

Из приветствия команды КВН «В объективе», Москва
...
Кода
– Чтобы куда-то вернуться, обычно кидают монетку. А мы, чтобы вернуться на сцену Премьер-лиги, хотели бы оставить эту монетку Сан Санычу.
(Подходит в тумбе ведущего).
– Юль, а он не подумает, что это взятка?
– Но это всего 10 рублей.
– Кто знает, как человек живет!
– Насть!
– Команда «В объективе». Смеемся над собой и про вас не забываем!

Из приветствия команды КВН «Армада», Оренбург
...
Девочки взрослеют быстрее, чем мальчики. Первое сентября в школе после долгих каникул
(Сидят молодые парни, звучит звонок, в класс заходят взрослые женщины).
– Петрова?
– Что? Опять списать дать?
– Нет, после урока купишь мне пивас?
– Иванова, а я знаю, почему ты без колготок пришла.
– Почему?
– Ты в них дома лук хранишь!
– Петрова, а я знаю, что ты во время секса кричишь!
– Ну и что?
– Ой, батюшки, ой, батюшки!
...

«Фулл Хаус», ГУУ, Москва
...
Очень добрый мальчик подобрал на улице, обогрел и назвал Васькой Алексея Панина.
...
Сын директора рынка прогулял первый семестр, потому что ходил, смотрел, искал что-то получше.

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

«Армада», Оренбург
...
Когда в комнату зашла мать, Витя быстро переключил канал и сделал вид, что его очень возбуждает ловля карася на Волге.

Сборная города Уфа
...
У группы поддержки не было денег на помпоны, и в команду объявили набор чирлидерш с мохнатыми руками.

Сборная КазЭУ, Астана
...
Студентам ПТУ на субботник выдают лопаты и грабли, а студентам МГИМО – студентов ПТУ.

«Ваза», КузГТУ, Кемерово
...
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».

Сборная Ямала (Ямало-Ненецкий автономный округ)
...
Конферансье в Дагестане: «Катя Лель! Катя спель! Катя молодес!»

Чтобы уменьшить количество людей на улицах Москвы, эскалаторы в метро перевели в режим работы «только вниз».

Очень слабый самурай, делая себе харакири, всего лишь побрил себе живот.
[/spoiler]
hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, SHOOTnikMP, volgin7, zMiGz,
May 30 2015, 07:33 AM КВН-2015.(08). Третья 1/4 финала
Азия MIX: ровное приветствие + отличный биатлон + шедевральный КОП = заслуженная победа.
Мурманск: до прошлого года ещё не дотянули, но гораздо лучше 1/8.
Красноярск: если б не никакие соперники, то могли бы дальше и не пройти.
Грузия: заслуженное последнее место.
Приоритет: женский юмор - бессмысленный и беспощадный.
Горизонт: за что???!!!

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН «Приоритет ДГТУ», Ростов-на-Дону
...
Сири
– Чтобы быть сильнее всех, нужно спросить у девушки, которая знает ответы на все вопросы.
– Привет, Сири!
(Девушкам отвечает приложение в телефоне – его ответы отображаются на экране).
Сири: (Отвечает электронным голосом). Привет, Приоритет!
– Сири, как нам занять первое место?
Сири: С этим запросом уже обращались: Фабио Капелло, Владимир Жириновский, команда КВН «Горизонт».
– Что это?
– Это «Сири» – программа нового поколения, которая дает ответы на все вопросы.
– Ух ты, прямо как голоса в моей голове.
– Вика, ты что, пьяная?
Сири: Набираю «Андрей бывший».
– Не надо! Сири, скажи, как нам запомнится?
Сири: Записывайте. Вам нужно…
(Появляется мужской электронный голос).
– С кем это ты там разговариваешь?
– Это мои подруги из Ростова.
– Я же говорил, не бери работу на дом!
– Серёжа, не начинай!
– Сири!
– Серёжа!
– Сири!
– Серёжа! Девочки, давайте, я перезвоню.
...

Футболистки
...
– Девочки, ну вот, просто интересно, кто из них согласится сидеть в запасе?
– Вон, Лена, ей 35, ей не привыкать!
...

Из приветствия команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
...
Жена не отпускает мужа на день города
(Участник команды одет как типичный представитель дня города – дико).
– Как нет?
– Вот так. Мне прошлого года хватило.
– Ну я же должен жителей города поздравить, я же мэр.
...

В мае на субботник выходят все, и даже они
(На сцене много проституток с граблями, которые убираются, рядом стоит главный).
– Девочки, ну самим же будет приятно в чистоте. Света, бумажка под ногой. Оксана, ты где успела устряпаться, что как хрюша?
– А почему субботник в среду?
– Потому что суббота у нас очень загруженный день. Все от клеща застраховались?
– Да.
– Завтра в поход идем.
– Да, меняет армия людей.
...

Из приветствия команды КВН Сборная города Мурманска
...
Парень Ани
...
(Юра уходит).
Герман: Ребят давайте поскорее забудем про этого Юру.
Аня: Ты думаешь, получится?
Герман: Ну с Лозой же получилось!

Аристофан, «Птицы»
...
Действующие лица всем хорошо знакомы: Писфетер, Эвельпид, ну и царь птиц Удод. А кстати, за роль Удода была целая драка, просто каждый хотел, чтоб его играл кто-то другой... В итоге Удодом стал Саша, ну тут его подвело чисто внешнее сходство – тем более что после драки оно только усилилось.
...

Из приветствия команды КВН Сборная Грузии
...
Боги эстрады
...
– MBand. Козлоногие сатиры!
– Они так же веселят людей?
– Нет! Меня веселило слово козлоногие!
...

Марс
– В этом году завершился отбор ста добровольцев, которые полетят на Марс. На Марс полетят представители разных народов. И, конечно, грузин! И так, проводы грузина на Марс!
– Мой Сын летит на Марс!
– Марс не Марс, чтоб в 12 дома был!
– Мама! Я вернусь через 50 лет.
– Хорошо. Чтоб через 50 лет в 12 дома был!
– Женщина, не лезь! Сынок, лучше расскажи нам про космос.
– Там нет бедных, нет богатых, нет секса, в конце концов!
– Зачем ты летишь в Советский союз?
– Внук, помни, чему я тебя учил!
– Чему?
– Когда будешь пролетать Сатурн, на кольце держись правого ряда!
– В общем, сынок, лети и возьми с собой шашлык!
– В космос нельзя!
– В тюбиках! (Показывает шампур и на нем тюбики).
...

Из приветствия команды КВН «Азия Mix», Бишкек
...
Выход Эльдияра
...
(На защиту девушки вступает Абдулниязов).
– Э, я б девчонку не обижал, лучше угадайте, что у меня есть!
– Мозги?
– Не угадали, песня!
(Под музыку «Если у вас нету тёти»).
Если у вас нет собаки,
Зачем президенту звонить?
– Шаман, есть что-нибудь нормальное?
(Шаман делает шаг вперед).
– Потеря памяти!
(Шаман бьет в бубен, Эльдияр спрашивает еще раз).
– Шаман, есть что-нибудь нормальное?
– Потеря па…
– Да помню я про потерю памяти, нормальное есть что-нибудь?
– Смешной номер!
(Под музыку из «Звёздных войн» выходят Дарт Вейдер и Йода).
...

«Горизонт», МосАП, Москва

Навигатор Ашота был настолько крутой, что не только показывал дорогу, но и ржал с его анекдотов.

Трезвые физрук и трудовик даже не подозревают, что они лучшие друзья.

Насмотревшись эротических фильмов, ботаник ещё больше стал бояться качков.

«Приоритет ДГТУ», Ростов-на-Дону

Археологи нашли останки мамонтёнка и поняли, что мама не услышала, мама не пришла, мама его непременно не нашла.

Мало кто знает, что корейская морковка в 50-х годах разделилась на южнокорейскую и северокорейскую.

Сборная Грузии, Тбилиси

Жадный эвакуаторщик эвакуировал машину из студии программы «Поле Чудес!».

В Советском союзе не было секса, но иногда выручали грузинские контрабандисты.

Близнецы чувствуют друг друга на расстоянии. Василий Березуцкий понял, что Алексей где-то на отдыхе, когда во время матча начал пьянеть и лезть в драку со своими.

«Плохая компания», сборная Красноярского края

Когда дегустатору арбузов нужно отойти в туалет, он говорит: «Я по работе».

Солнечная погода сорвала концерт группы «Агата Кристи».

Месть природы. Когда хозяин дельфинария начал тонуть, дельфины не кинулись спасать его, а стали прыгать через обруч и играть в мячик.

Обэжэшник не знал, как выглядит граната, поэтому, когда в окно залетел голубь, он на всякий случай крикнул «Ложись!» и закрыл его собой.

Работники Макдоналдса редко болеют, потому что им частенько приходится дышать над картошкой.

Сборная города Мурманска

Благодаря невнимательному трактористу Мурманская область каждый день расширяется в сторону Норвегии.

По опыту космонавтики, чтобы всё было удачно, на «Евровидении» перед Полиной Гагариной запустят собак.

Пьющий напарник Робокопа периодически сдает коллегу в цветмет.

«Азия MIX», Бишкек

Арабские татуировщики не набивают американские войска. Потому что те потом не выводятся.

У семейной пары с неразвитой фантазией в ролевых играх участвуют «муж» и «жена».

Алкоголик-трудоголик живёт чуть меньше, но чуть ярче.

«Глаза боятся – руки делают» – любимая фраза личного массажиста Валуева.

Правительство РФ приняло решение поставить памятник Бараку Обаме. А возле него построить крупнейшую в мире голубятню.
[/spoiler]
boruca, Cuke, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Layk, Multi-SIM, SpirituS,
May 23 2015, 04:24 PM КВН-2015.(07). Вторая 1/4 финала
[SNAPBACK]171208[/SNAPBACK] temon991
Сверление? Буровая скважина?? Хм, интересные ассоциации.

Спасибо Камызякам за логопеда, белорусам за разминку и биатлон, Ярославлю за шикарный КОП (и по содержанию, и по исполнению).
Саратов ослабел настолько, что ему понадобилось переливание свежей крови из Первой лиги.
Новосибирск на этот раз просто никакой.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия Сборной Камызякского края по КВНу, Астраханская область
...
Драка самого вежливого и самого красивого человека
(На сцене дерутся двое)
– Осторожней, прическа!
– Прошу прощения!
– Прическа, осторожнее!
– Тысяча извинений!
...

Как принимают рекламные ролики
...
– Представьте! Ночь. Двухъярусная кровать. Внизу спит рот. Наверху ворочается красный, забитый нос. Так как рот умеет говорить, он спрашивает: «Нос, ты что не спишь»? Крупно показываем спрей для носа. Общий план Рот и Нос спят.
– Это то, что надо! Гениально!
...

Из СТЭМа Сборной Камызякского края по КВНу, Астраханская область
...
– На-На-На! Шуток не понимаешь. Валентина Степановна, привет! Ты как? Отошла после вчерашнего? Голова не болит?
– Болит немного.
– Сама виновата, я же тебе сигналил. Ты мне бампер погнула, я у тебя из зарплаты вычту.
– О, кстати, ваша честь, ваша часть.
(Муха уходит).
...
– Да иди ты уже! Нужно что-то делать с этой прокуроршей. Может быть, надуть кулак и как дать ей, чтоб за горизонт улетела. На фиг я «Том и Джерри» от безделья пересматривал?!
...

Из приветствия команды КВН «Лучшие друзья», Минск
Знакомство
– Добрый вечер, дорогие друзья! На сцене команда КВН «Лучшие друзья». Тема приветствия «На высоте», а чтобы быть выше нужно спросить совет у опытного человека. Например, у Якубовича.
– Почему именно у Якубовича?
– Нам белорусам куда удобнее слушать совет от человека с усами.
– Нет, нужна какая-то схема.
– Ну, есть одна. Как в отношениях между Россией и Беларусью. Мы берем у них кредит и за эти же деньги покупаем у них газ.
– Нет, нужен какой-нибудь утонченный, женский совет.
– Ну, спроси у Гузеевой.
– Это Лариса Гузеева, программа «Давай поженимся!»?
– Да.
– Это же мой шанс! Лариса, вот мне 30 лет и вы единственная, кто может мне помочь. (Играет лирическая музыка.) Выходите за меня.
– Саша, ты чего?
– У меня просто фантазия разыгралась.
...

Аудиоминиатюры
Из подпевки группы «Любэ» кто-то немножечко перебрал
(Играет песня группы «Любэ» «Конь».)
...

Из конкурса СТЭМ команды КВН «Лучшие друзья», Минск
...
Д: Я заплачу, вот тысяча!!
М: А в мои услуги входит интим?!
Д: Нет!
М: Тогда 1500!
Д: Вот... Ой, а хозяин квартиры вас не знает, все-таки, соседи!
М: Не, там я еще в долг не брал!
Д: Ну вот и отлично, давайте быстренько обговорим все нюансы. Меня зовут Аня…
(Пока она это говорила, выходит риелтор и открывает дверь.)
Р: Здрасте, вы ко мне?
Д: Ааа… Да!
Р: О, ну проходите, а то я слышу, там кто-то на коридоре разговаривает.
(Риелтор заходит в квартиру, девушка вопросительно смотрит на мужика).
Д (ШЕПОТОМ): Так, а вы?..
(Мужик показывает костяшки.)
Д: Коля.
Р: Ну, проходите, осматривайтесь, очень хорошая квартира.
М: Да, красота, нам бы с Зинкой такую большую квартиру!
Р: С Зинкой?!
М: Да… Зинкой, а то бегает по квартире лает, место ей не хватает.
Р: Ааа…
М (девушке): Самое интересное, по сути-то и не соврал...
(Пауза).
И: подождите, вы что, не читали объявление, с собаками нельзя.
Д: Читали!
М: Теперь вы понимаете, на что мы пошли, ради того чтобы снять эту квартиру.
Р: Извините, а вы точно семейная пара!?
М: Ха, еще спрашиваешь (бьет по попе, 500 рублей).
Р: Ну вот, другое дело, давайте я ваш запишу, ваши имя, фамилия?
Д: Мымра Анна Васильевна.
(Мужик ржет, все на него удивленно смотрят).
М: 30 лет с этой фамилией живу, все равно ржу…
Р: Ну как вам квартира на первый взгляд?!
Д: Ой вы знаете, я уже представляю, как я буду сидеть на этом, каждый вечер смотреть свои любимые сериалы и спокойно каждый вечер в 9 часов ложиться спать!
М: Ох и мужика тебе надо... И ты его получишь!!!
...
Р: Слушайте, а ваш муж случаем не из этого подъезда? Что-то мне лицо его знакомо.
Д: Нет. Просто Коля у меня депутат, может вы его видели в газете или по телевизору, например.
(Музыка снова фоном заглушает, действие переходит в коридор)
М: мужикам на заводе расскажу, обзавидуются.
Р: Николай, мне тут Анна рассказала, кем вы работаете. Мне вот всегда было интересно, а сколько вы зарабатываете?
М: Ой, да там копейки. Тысяч 20 в месяц.
Р: Так мало!?
М: Ну у меня еще просто судимость, поэтому так мало.
Р: Вы работаете с судимостью?
М: Ха, да у нас там половина таких.
Р: Ааа, ну это многое объясняет.
(Звонит телефон).
М: Блин, жена звонит… Эээ… Начальник звонит!
(Отходит.)
Р: Начальник?!Это сам… что ли?
Д: Ну, видимо, да.
М: Алло. Да. Поел. Щи и котлеты. Да не пил я.
Р: Вот это молодец! Всех контролирует!
М: Да серьезно не пил! Все, давай, люблю тебя.
Р: Вот это уровень. Ладно, вижу, пара вы интеллигентная, пойду за договорами.
...
М: О, Зинка!
Ж: Это что за мымра?
М: О, как она с фамилией прям угадала, молодец!
Ж: А, все понятно.
...

Из приветствия команды КВН «Саратов», Саратов
Выход
– Жить в Саратове стало лучше, потому что закрыли такие ненужные заведения, как: «Комнату матери и любовника», «Психиатрическое отделение полиции», «Центр планирования и ухода из семьи», и наконец, снесли памятник ЕГЭ, так называемый «Списываемый мальчик».
...

Из СТЭМа команды КВН «Саратов», Саратов
...
– Так, стоп! Вы никуда не поедете, пока я не обыщу машину.
– Вы только мешаете. Сходите, найдите машину. А с этим я разберусь…
– Виталий Максимович, что ж вы деньги в грязь кидаете! Я вам их отмываю, отмываю…
– А это чьё?
– Моё.
– Ааа! Простите. Я вас не заметил.
– Наташ, прикинь, он нас не заметил.
– Ха-ха прикольно.
– Ааа!
– Кто они?
– Максим Леонидович раскручивает новую поп-группу. Это начинающие певицы.
– Вообще-то мы из «Стрелок».
– Молчи.
– Но мы реально из «Стрелок».
– И учитывая, что мы опаздываем в студию…
...

Из СТЭМа команды «Экскурсия по городу», Новосибирск
...
– Робинзон, ты звал меня?
– Да звал, что там насчет плота?
– Все хорошо, достраиваю, осталось только весла найти.
– Так, иди, ищи, и найди побольше черепах, половину покрась в красный, а половину в синий.
– Зачем?
– Будем футбол смотреть Спартак – Динамо. (Пятница убегает).
...
– Ну да я бы такую тоже не афишировал. Вы мне, кстати, чехлы из моих «Жигулей» напоминаете. А я и думаю, что сегодня земля неровно стоит? Так потому что у нас кит один вот стоит, два других вообще с черепахой баланс поймать не могут.
– Это ты о чем?
– О том, что нас троих плот не выдержит, да он ее одну не выдержит.
...
– Тише, она все услышит.
(Срывает с жены кость и бросает её ей. Жена отбегает за костью).
– Апорт! Вот теперь давай так поговорим. Мы втроем не уплывем, есть еще варианты, как выбраться отсюда?
– Может, напишем письмо, засунем в бутылку и кинем в море, и нас найдут.
– Давай лучше тебя в бутылку засунем, когда найдут, ты нормально все объяснишь. Надо плыть без нее!
– Она пригодится, она с животными дружит, ее недавно дельфин спас, она плыла, плыла…
– Плыла и проголодалась, вот так ее дельфин и спас?!
– Да, соглашусь она не «Мисс Вселенная».
– Я тебе больше скажу, она и не «Мисс остров», она и не мисс даже, и не миссис, она вообще не на М! Ей сколько лет?
...

Из конкурса одной песни команды «Экскурсия по городу», Новосибирск
...
Все девчата говорят наперебой,
Что, мол, Басков только в образе такой,
Что всегда цветы выкидывал тайком,
Что всегда он был брутальным мужиком.

Но не верим мы тому, что говорят...

– Вы что такое поете?! Вообще-то он – народный артист России!!!
– И что теперь?!?!?!
– И Чечни.
– Извините, пожалуйста, Николай Викторович!!!
– Чтоб больше такого не было! Продолжаем.
...

Из приветствия команды КВН «Радио Свобода», Ярославль
...
Муж пришел чуть раньше
– В фильмах муж всегда застаёт жену с любовником в постели, но в жизни может случиться и по-другому. (Жена и любовник сидят с двух сторон стола, между ними поедает их «романтический ужин» муж).
– Ну, и что у нас дальше по программе?

Михаил Прохоров покинул партию «Гражданская платформа»
– Недавно Михаил Прохоров покинул партию «Гражданская платформа». Итак, в штабе партии сразу после его ухода. (Два человека сидят на переднем плане, один сразу за ними).
– А мы-то чё сидим?
– Так а чего? Квартира до конца месяца проплачена.
...

Столкновение с Реввой
– С нашей командой постоянно какие-то истории приключаются. Вот и сегодня едем на игру на машине, врезались в джип. Ну, мы вышли всей командой разбираться, окно открывается, а там Александр Ревва. Иваныч говорит – я понимаю, этот ремонт оценивается в условных единицах. Карточку метро протягивает, говорит – тут 170.

Из СТЭМа команды КВН «Радио Свобода», Ярославль
...
– Ты не строитель, ты не миллионер, ты не железный, ты не нанимался… Ты не офигел? Вон, Ермаковы уже всё доделали!
– А Колян допился до того, что двуху разменял. Почему мы сравниваем только с твоими друзьями? Хочешь быстрее – давай наймем рабочих...
– Рабочие делают тяп-ляп и без души!
– Оглянись, это звучит уже лучше, чем то, что сотворили мы!!! Зачем ты затащило меня в эту пещеру, чудовище? У меня был уютный дом, жена и сын.
...
(Муж поднимает шпатель, намертво застрявший в ведре с застывшей шпатлевкой).
– Ммм, какая предусмотрительная…
– Ой, шпатлевки полно, я покупала с запасом.
– Кстати о запасах, Люба. Почему у нас осталось две пачки ламината?
– На всякий случай.
– На какой? На случай, если кто-то залезет в квартиру и украдет у нас начало кухни?
...
– Слышала, что люди говорят?
– Были бы деньги – давно бы все доделали!
– Не обычные обои, а шелкография, не линолеум, а паркет, не кафель, а мрамор… Люба, с кем мы соревнуемся? Мы хотим попасть в рейтинг самых роскошных хрущевок?
– Я просто хочу уюта!
...

«Радио Свобода», Ярославль

Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.

«Саратов», Саратов

Сварщик работал без маски, поэтому с ним расплатились двумя листиками и пятью пуговицами.

Наркодилеру помогала бабушка, поэтому часть товара была сложена в пакеты из-под молока.

Сборная Камызякского края по КВНу, Астраханская область

Скоро на экраны кинотеатров выйдет пятая часть фильма «Терминатора» с Арнольдом Шварценеггером в главной роли. В этой части мы увидим, как в смертельной схватке жидкий Терминатор сойдется с дряхлым Терминатором.

В реке было настолько много рыбы, что оперативники как-то позабыли, что вылавливают тело.

Такого детства как у Никиты Джигурды не было ни у кого. Вряд ли кто-нибудь из вас в пять лет лаял на прохожих.

«Лучшие друзья», БГПУ, Минск

Очень экстремальная бабушка, когда качается на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком, лбом и затылком.

Исполнительная староста даже родила за отсутствующую Петрову.

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
[/spoiler]
hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, misha_m, Redante, singin, SpirituS, temon991, Tintoretta, vedmed,
May 19 2015, 07:21 PM Телеэфиры КВН - даты, время, каналы
22.05.2015 - Это просто праздник какой-то! (с) "Приключения Буратино" smile.gif

20:30 (мск.) СТС
Шоу "Уральских пельменей". 50 друзей Соколоушена

misha_m,
May 16 2015, 12:27 PM КВН-2015.(06). Первая 1/4 финала
В очередной раз хочется сказать спасибо ДАЛСам за то, что они есть. Вместо того, чтобы "пуантоваться", танцевать или кричать "так, стоп", они просто выходят и шутят.
А также спасибо Дагестану за разминку. Приветствие у них было никакое, но потом исправились.
Жаль Омичей, только у них дела пошли на лад и вот опять.
Спарта и МФЮА - ну были и были.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН "Спарта", Астана
...
Где-то в Америке
(На сцене выступающий, несколько человек его слушают).
– За эту неделю вы выдвинули России 16 санкций. Боже, храни Америку!
– Всем привет! Меня зовут Джон. И я тоже алкоголик.
– Привет, Джон!
...

Из приветствия команды КВН «Омичи», Омск
...
За минуту до увольнения
– Константин Львович!
– Че?
– Ниче!
...
Паспортистки за пять минут до начала работы
-… и тут он мне цветы подарил.
– Ооо, как это мило.
– Светочка, до начала работы пять минут, а мы так и не готовы.
– Начинай!
– ААА! (кусает её). Кто ты?
– Паспортистка!
– Кто?
– Паспортистка!
– Ставь ногу! (Бьёт по ноге).
– Кто первый к паспортистке?! (Идет на рабочее место).
...

Из СТЭМа команды «Омичи», Омичи
...
(Звонок телефона).
Чутье: Тебе звонят. Блин, это опять бывший звонит!
Парень: Кто там?
Чутье: Да скажи что-нибудь наугад.
Девушка: Я три срока отмотала.
Парень: Что? За что?
Чутье: Ну, придумай отмазку на ходу.
Девушка: Я котят топила… в детстве.
Чутье: Ты что ляпнула? Ты почему не можешь моим советам нормально следовать?
...
Девушка: А как же я?
Чутье: Да, расслабься!
(Девушка скатывается со стула).
Чутье: Да не в прямом смысле! Просто сиди и на все что он скажет, хихикай. (Чутьё уходит).
Парень: Я простыл.
(Девушка хихикает).
...

Из конкурса одной песни команды КВН «Омичи», Омск
...
Скотч, конечно, венец науки,
Всем и каждому нужен он.
Но еще есть полезней штука
Называют её картон!

Пассажиров самолета первым встречает (выходит парень с табличкой)
И поможет дым развеять от шашлыков,
Без диплома на работе он помогает,
И на утренник для сына костюм готов (появляется Трансформер из картона).
...

Из приветствия команды КВН Сборная МФЮА, Москва – Волгоград
Выход
...
– Ну у нас, наверное, Гусман хранитель традиций!
– Так и запишем, Гусман – хранитель. А Нагиев, судя по внешнему виду, распространитель, да?
– Павел Алексеевич, нельзя так про жюри шутить!
– Понял. А какая статья, аааа… тема игры?
– «Быстрее!»
– А тема приветствия?
– «Вперед!»
– И что это означает?
– Да не знаем!
– Формулировки конечно у вас странные, хотя как у нас в Басманном суде.
...

Из СТЭМа команды Сборная МФЮА, Москва – Волгоград
...
-Так они меня точно убьют! Надо что-то менять! (щёлкает пальцами).
(На сцене снова Леша и Лена)
– Какой замечательный вечер! А я нам еще чаю сделала. А ты почему так много чая пьешь?
– Просто чай – это единственное, что может продлить мне жизнь…
– Ты что, болен?
– Да, это страшная болезнь – церебральный маликулярный фистулизм.
– Ужасно, а это заразно?
– Тьха, тха, тха! Беги, Лена! Я мутирую!.. Так, от одной избавились. А твой номер, Марина, я вообще удаляю!
(Звонок в дверь, входит Армен).
...
(На сцене Леша и Лена).
– Какой замечательный вечер! А я нам еще чаю сделала.
– А вот щас с чаем, Леночка, ты прям угадала.
– Ты что пьешь?
– Я страшно болен!
-Да знаю я эту болезнь. Да половина мужиков в России этой болезнью болеют. Алкоголик! (Дает пощечину. Звонок на телефон).
– Да кто ж это звонит! Марина? Да иди ты в окно, Марина! (Бросает телефон в окно).
(Входят полицейские).
– Здравствуйте, только что из вашего окна тупым предметом был ранен другой еще более тупой предмет.
– А я тут причем? (Входит полицейский с перебинтованной головой).
– Бу-бу-бу-бу.
– Ну, во-первых, Витя вас опознал. Во-вторых, у вас окно открыто и в-третьих в комнате вы один. Все, пройдем в тюрьму.
– Подождите, я пойду сам.
– Тогда прошу.
– Только после вас.
– Какой вежливый преступник.
(Пропускает полицейского, запирает за ним дверь).
– Так, надо вспомнить с чего все началось. Так, Ленка, чай, сладенькое!
(Щёлкает пальцами. На сцене Леша и Лена).
– Какой замечательный вечер! А я нам еще чаю сделала.
– Спасибо вам, Елена, за этот благородный напиток.
– Леш, я тут подумала, мы уже год встречаемся, может пора уже к чаю чего-нибудь сладенького?
– А вот этого не надо. Не будем торопить события. Поживем, годок другой. Поймем, подходим ли мы друг другу.
(Звонок в дверь).
...

Из СТЭМа команды КВН «Детективное агентство «Лунный свет», Белгород
...
– Нам проще вокруг него отделение построить, чем его в наше тащить. Так что пошли домой от греха подальше.
– Да какой домой? Это наш последний шанс доказать, что мы на что-то способны. А то, собак разогнать мы не можем. Полковнику чипсы не смогли открыть. Наркотики подкинули, а кому именно, забыли. Полдня за беспилотником гонялись, а вечером оказалось, что это пакет. Школьников на стрелке не растащили. Тебя вообще пятиклассник избил.
...

Из конкурса одной песни команды КВН «Детективное агентство «Лунный свет», Белгород
...
Вы эту песню ещё раньше знали,
Вам врачи её в рецептах писали.
Уилиуилиа-уилиуилиа!

(Входит Дьявол).
– Вызывали?
– Нет.
– Показалось.
(Дьявол уходит).
...

Из приветствия команды Сборная Дагестана, Махачкала
...
Дагестанец и девушка
– Ну и как говорят эксгибиционисты – сейчас мы вам кое-что покажем. Когда-нибудь это должно было случиться.
(На сцене мать, дочь выводит дагестанца к ней).
– Смотри, мама, я тебе зятя привела, он же тебе так нужен был. Как ты там говорил?
– «Вашей маме зять не нужен?» Отпустите, пожалуйста, это был словесный оборот.
– А свистел ты мне зачем?
– Это комбо, одно без другого не работает. Отпустите, пожалуйста, я женатый человек, у меня дети…
– Так ты еще и женат? Давай, иди отсюда.
– А телефон?
– Какой телефон?
– Ну, который я в вас кинул и сказал, что позвоню.
...

Дагестанец на «Поле чудес!»
– Итак, крутите барабан.
– Хочу передать привет Магомеду из Махачкалы. Мага – салам! Магомеду из Каспийска. Мага – салам! Евгению Владимировичу Магомедову! Мага – здравствуйте! (Барабан прекращает крутиться, а он еще не закончил передавать приветы, заново крутит и продолжает). Магомеду из Лос-Анджелеса! Мага – хелоу!
– 750 очков на барабане, буква?
– Я назову слово целиком. Дотации!
– То есть, вы считаете, что Цезарь подарил на день рождения Клеопатре дотации?
– Нет, я так не считаю, просто меня попросили, когда я буду в Москве, напомнить про дотации.
– Дотации, ой, до свидания!

«Детективное агентство “Лунный свет”», Белгород

Мальчик с именем Иннокентий родился сразу 34-летним инженером.

Тренировка сборной Белгородской области по гольфу в очередной раз сорвалась из-за матерящегося мужика на тракторе.

Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.

Сборная Дагестана, Махачкала

Водитель маршрутки разменял своего 14-летнего сына на одного шестилетнего и двух четырехлетних.

Пудель-атеист не верит в Дога.

Дагестанский водитель умер от перетонировки.

Соседи Рэмбо жалуются, что он их заливает кровью.

«Спарта», Астана

В массовой драке между бомжами на первый взгляд никто не пострадал.

Сержант ДПС, сделанный из ДВП, стал причиной ДТП.

Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.

(Из разминки)
– Расскажите какую-нибудь весёлую новость из вашего города.
– У нас в Казахстане скоро выборы. Интересно, кто победит?

(Из разминки)
– Расскажите какую-нибудь весёлую новость из вашего города.
– В селе Ахтунгыл пожар. Начало в 22.00, не пропустите.

(Из разминки)
– Наступила весна. Как, наконец, заставить себя заставить себя?
– Блин, надо что-то сделать что-то сделать.

Сборная МФЮА, Москва – Волгоград

У работницы кинотеатра было три сына: большой соленый, средний сладкий, и маленький без добавок.

Гардероб Филиппа Киркорова находится под защитой «Гринпис». Потому что в нём гораздо больше редких животных, чем в самой дикой природе.

Казусы судьбы. Вчера сценариста «Том и Джерри» убило огромной наковальней.

В деревне был неурожайный год, поэтому шестиклассники учились целоваться не на помидорах, а на тракторе.

У Игоря были такие мощные ксеноновые фары, что в машину к нему садилась уже слепая путана.

(Из разминки)
– Наступила весна. Как, наконец, заставить себя заставить себя?
– Надо, Дима, надо!

«Омичи», Омск

(Из разминки)
– Что есть уникального в вашей команде?
– Толстая зарядка для «Нокии».
[/spoiler]
CloudMAN, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Redante, Tintoretta, zhenya_hacker,
Apr 22 2015, 06:01 AM КВН-2015.(05). Четвёртая 1/8 финала
smile.gif
Биалонист из Плохой Компании только что отыграл отставание в 24 шутки.
-ДА!!! МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!! ЭТО НАША ПОБЕДА!!!
-Вы чё, скоты, ваще не шутили, что ли?!

(с) Без провисов (vk.com/kvn_vnutryak)
Drel, vedmed,
Apr 20 2015, 08:06 AM КВН-2015.(05). Четвёртая 1/8 финала
Красноярск - отлично!
Мурманск - слабее себя прошлогодних.
Москва - пустое место.
Ростов - неплохо, особенно СМС-переписка.
Дагестан - нельзя судить об одной команде по целому народу.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН «Приоритет ДГТУ», Ростов-на-Дону
...
– Вика, я вообще поражаюсь, как ты в КВН пришла играть.
– Да я ради КВНа что хочешь сделаю, хочешь горы сверну?
Кавказская девочка: Я тебе сверну!
– Есть что-нибудь адекватное?
– Есть, песня. (На мотив песни Кати Лель «Я по тебе скучаю»)

Песня
Ни цыганам, ни евреям, я не верю, я не верю…
...

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Приоритет ДГТУ», Ростов-на-Дону
...
– Девочки, я очень рада, что вы пришли, но обратите внимание, два бокала на столе, свечи… Как вы думаете, на что я намекаю?
– Не говори, дай я угадаю. Каштаны?
– Что, каштаны?
– Ну, у меня хоть какая-то версия была.
– Ко мне придёт Игорь.
– Всё понятно. Променяла подруг на какого-то мужика. Я это припомню.
– А почему это мы такие дерзкие? Потому что за тобой армяне? (Смотрит на Марину, которая стоит сзади).
– Ну почему вы ведёте себя как дуры?
– Я не дура!
– И я не дура!
– Блин, мне всегда не везло в этой игре.
...

Из приветствия команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
Начало
– Здравствуйте, уважаемые! Перед вами «Плохая компания». Прошлый сезон для нас был не очень удачным, ну посудите сами, нам и так тяжело быть плохими в такой доброй и светлой игре, как КВН, так еще и эти чудики нам весь сезон нормально играть не давали.
– Миха, зря ты так, они же все-таки жюри.
– Да я про «ДАЛС». Перед этой игрой мы себя настроили, были готовы порвать всех, а тут Александр Васильевич говорит, давайте дружить.
– Пацаны, не к добру это.
– Почему?
– Мне вчера моя девушка то же самое сказала. Александр Васильевич, скажите честно, мы расстаемся?
– Прекрати, просто тема игры – дружба.
– Ну, раз дружба, Леонид Аркадьевич, братан, займи косарь!
– Да успокойся, не очень весело это все получается.
– А Президент по телику сказал, что еще два года все не очень весело будет.
– Давайте вернемся к теме игры. Запомните, пацаны, дружба начинается с улыбки!
– А заканчивается чем?
– А заканчивается фразой: «Давай дальше сам, Костюшкин». Ладно, давайте пошумим.
...
Когда ты в чужом городе и рядом нет друзей, на помощь приходят технологии
(Парень говорит в телефон)
– Окей, Гугл, ночные клубы в Махачкале.
– Ближайший ночной клуб «Кизляр» на улице Маерчека, 12.
(Убирает телефон, голос с телефона)
– Да хранит тебя Бог.

В последнее время цены на бензин не очень дружелюбны. На АЗС
(На сцене три человека, двое стоят, один из них держит пистолет от колонки во рту у второго мужика, который рядом сидит на коленях).
– Ну вот, это 15 литров, а вчера ты мне не долил. Ты понял?
– Да, я все понял.
– Теперь, Серега, иди, поставь еще 15 литров.
(Человек на коленях спрашивает).
– А это зачем?
– Ну, если ты еще в сознании, значит, ты его еще и разбавляешь.

Хулиганистая молодежь вечером где-то в парке
(На сцене стоит толпа с пивом, к ним со спины подходит полицейский).
– Здравие желаю, сержант Иванов!
(Один из хулиганов медленно и испуганно к нему поворачивается).
– А это ты, мент! Чё тебе надо?
– Нарушаете, распивать алкоголь в общественных местах запрещено.
– Да? И чё ты нам сделаешь? У тебя даже табельного нет!
– Что я вам сделаю? Что я вам сделаю?
(Выхватывает бутылку пива и облизывает горлышко).
...

Из Музыкального домашнего задания команды КВН «Сборная города Мурманска»
Выход Германа
– В будущем году Мурманску исполняется 100 лет, но это по бумагам, визуально по возрасту он с Римом ноздря в ноздрю идёт.
...
Ансамбль «Торпедоносцы»
За окошком нет земли, всюду волны синие,
Поскорей причалиться нам бы к берегу.
Я опять не ночевал с женщиной любимою
Уже года полтора, больше не могу.

Я не выдержал уже и судьбой гонимый,
В Мурманск по воде пошел, прям как был босым.
Наконец пришел домой к женщине любимой,
Ровно 10 дней гулял во дворе наш сын.
...

Из приветствия Сборной Дагестана, Махачкала
...
Где-то на районе
(Стоят двое, один рассказывая историю, вертит телефон в руке).
– Короче шли мы – я, Ахмед, Расул и видим... (телефон перестает крутить в руке и зависает).
– И что? (увидел, что тот завис). Ааа! (толкает телефон, тот якобы заводится).
– Как там целая толпа...
...

Из музыкального домашнего задания Сборной Дагестана, Махачкала
...
(Сцена сменяется на горный пейзаж).
ГЗК: А в это время в горах.
(Аксакалы танцуют под «Санта Лючию» и смотрят телевизор).
Аксакал 1: А я говорю, цинк.
Аксакал 2: А я говорю, трансформация.
Голос Якубовича из «Поля Чудес!»: И слово целиком…
Аксакал 1: Вареники.
ГЗК: Конечно.
Аксакал 2: Кстати, отличный телевизор! Как называется?
Аксакал 1: Если так же хорошо показывать будет, в честь отца назову!
...

Из приветствия команды КВН «Горизонт» МосАП, Москва
...
Активист движения «СтопХам» у Большого театра
(На сцене в очереди стоят четыре человека, к ним подходит пятый).
– Извините, любезнейший, не могли бы машину перепарковать? А то она людям мешает?
– Да, конечно, извините, пожалуйста. (Уходит).
– Любезнейший, не затруднит вас машину убрать, людям мешает.
– Ой, стыд-то какой! (Уходит).
– Уважаемый, не могли бы машину…
– Эээ, че надо, козлина? Тебя что-то не устраивает?
– А вы, наверное, не в театр, а в ЦУМ?
– Да, а че?
– Ничего, ничего. (Обращается к следующему человеку) Любезнейший машину перепаркуйте, пожалуйста!

«Евровидение»
– А сейчас на сцене Полина Гагарина из России. (Выражения лиц сменяются с радостных на недоумённые).
– Я надеюсь, это женщина, которая сменила пол, а потом еще раз сменила пол.
– А если нет?
– Ну, я тогда не знаю…
– Я, кажется, что-то читал о ней, она замужем за холодильником.
– Нет, это ты путаешь с певцом из Венгрии.
– Ну, может быть она хотя бы отделившийся сиамский близнец?
– Да нет, я в интернете посмотрел, это обычная женщина.
– Фу, какая банальность.
– Варвары!

Вертолетоносцы «Мистраль»
– Россия до сих пор не получила корабли-вертолетоносцы "Мистраль", при этом французская сторона не знает, что с ними делать. Поэтому во Франции был создан специальный отдел, который должен решить этот вопрос. (На сцене шесть человек, двое из них сидят).
– Слушайте, а сколько мы получим, если сдадим эти корабли на металлолом.
– В миллиард раз меньше, чем заплатила бы Россия.
– Может поменяемся названиями стран с Испанией? Тогда они будут Францией и к нам никаких претензий.
– Вот, в правильном направлении думаете.
...

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Горизонт» МосАП, Москва
...
Концерт
...
– А сейчас для вас выступят иллюзионист Иван Самсонов.
– Можно такси на ближайшее время?
(На сцене появляется иллюзионист и его помощники, он садится на стул, его накрывают тканью, и потом сдергивают со стула, иллюзиониста на нем нет. Он исчез мистическим образом).
...

«Плохая компания», сборная Красноярского края
...
Очень застенчивый футболист первый раз залез в офсайд только в 20 лет.
...

Сборная города Мурманска
...
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
...
[/spoiler]
Валерий А, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Lana_2007, Layk, misha_m, Redante, SpirituS, Walter11, zhenya_hacker,
Apr 4 2015, 04:51 PM Уральские пельмени. Корпорация морсов
Такие времена, что жильё проще родить, чем купить! (с) smile.gif

P.S. 11 апреля Дмитрию Владимировичу будет полтинник. Так что ждём "50 друзей Соколоушена".
hentayoza, John Carter, john73,
Mar 30 2015, 03:58 PM КВН-2015.(04). Третья 1/8 финала
Спасибо ДАЛСам за то, что они есть, и за то, что они стали единственным украшением этой игры.
Минск: про то, как надо шутить про деревянные конструкции, им надо бы поучиться у ЧП.
Тбилиси: и старые грузинские команды особо с юмором не заморачивались, и здесь то же самое.
Москва-Волгоград: слАбо.
Иркутск: видел их с этими номерами в Первой лиге, поэтому при повторном просмотре лёгкая улыбка и не более.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из музыкального домашнего задания команды КВН «Лучшие друзья», Минск
...
Любовный фронт
– Женщины нападают, они нас окружили и хотят взять в кольцо.
– Товарищ генерал, плохая новость. (Опускает голову).
– Кто?
– Валерка. (Все снимают шапки). Все кто хочет проститься завтра в два часа с цветами в ЗАГС.
– Давайте сдаваться!
– Ладно, несите белый флаг.
– Он не постиран.
– Блин, даже сдаться нормально не можем!
– Что у нас с провиантом?
– Остались только яйца и пельмени.
– А что было?
– Много яиц и много пельменей.
– Я давал поручение узнать об их генерале.
– К ней невозможно подобраться. Это 40-летняя одинокая женщина, которую охраняет 40 котов.
– Я предлагаю сдаться!
– Флаг постирали?
– Да!
– Несите!
– Он не поглажен.
– Я привел языка. (Приводит девушку).
– Рассказывай, во сколько вы будете нападать?
– Ничего я тебе не скажу! (Целует парня).
– В пыточную её!
– Ну что, в молчанку играть будешь? (Парень разбрасывает носки). Да ты потолстела. (Пьет из чайника воду). Ну, ты сама напросилась (Чайный пакетик кладет на стол). А ты крепкий орешек, но не таких ломали, пойду дочке косички заплету!
– Я вам все расскажу, женщины нападут в восемь.
– Все понятно они нападут в десять.
– Я предлагаю сдаться.
– Погладили флаг?
– Да!
– Несите! (Выносят белый флаг, с дыркой от утюга в центре). Вот флаг, герб, давайте палку.
– Мы ее потеряли.
– Да что ты будешь делать!
...

Из приветствия Сборной Грузии, Тбилиси
Выход
...
(Бека берет букет).
– Боже, какой у них Константин Львович!
– Это Эрнст!
– Если у них такой Эрнст, то какой же у них Константин Львович!?
...

Из приветствия команды КВН Сборная сельскохозяйственной академии, Иркутск
...
Выход секретаря
...
В обед из Дома Культуры звонили, там курить запретили.
– Эх, на недельку бы пораньше, глядишь, не сгорел бы.
...
(Таня уходит).
– Эх, нравится мне она, надо съездить цветы купить, где мой водитель?

Второй выход водителя Махмуда
(Выходит Махмуд с большими мохнатыми усами).
– Что у тебя с усами?
– На мотоцикле приехал.
– А машина где?
– Там.
...
Песня «С днём рождения»
– Дорогая Ирина Алексеевна, мы очень хотим, чтобы ваше настроение всегда было таким же хорошим, как у этой женщины на фотографии! С днем рождения!
– Традиционно в нашем концерте мы показываем вам бразильский сериал «Агрономы тоже плачут», но так как в зале есть дети, то все нехорошие вещи мы заменили овощами. Итак, серия 89, на плантации коварного Карлоса.
(На экране появляется фотография бразильской плантации, с двух сторон выходят по два человека).
– Прежде чем мы заключим сделку, положите оружие на пол.
(Один из парней с другой стороны кладет на пол арбуз).
– Где деньги?
(Подручный Карлоса показывает мешок с картофелем).
– А где товар?
(Подручный Дона Сяо выходит вперед с чемоданом, открывает его, на внутренней крышке надпись «Семечки», внутри чемодана пакеты с семечками).
– Чико, проверь товар.
(Чико подходит к чемодану, начинает с непроницаемым видом щелкать семечки).
– Затягивает?
(Чико молча продолжает щелкать семечки).
– Отличный товар.
(Звучит музыкальная перебивка, все четверо убегают, на сцене появляется табурет, на нем большая кастрюля, на ней доска для шинковки овощей и половина кочана капусты).
– Чуть позже в придорожном мотеле.
(Выбегают навстречу друг другу Дон Карлос и Хуанита).
– Карлос!
– Хуанита! Наконец-то, мы остались вдвоем, может быть пошинкуем капусту?
(Подходят к доске для шинковки овощей, вместе берутся за капусту и начинает под музыку водить ее по доске. Затем музыка выключается, они меняются местами, вновь включается музыка, они снова берутся за капусту и водят ее по доске. Неожиданно появляется муж Хуаниты Дон Педро).
– Хуанита, опять ты шинкуешь капусту у меня за спиной. Тебе конец, Карлос!
– Тебе не справиться со мной в одиночку!
– Ха, ха, ха!
(Входит друг Дона Педро Бомбалейло с ящиком моркови, ставит ящик на пол, он звенит, как будто в ящике водка).
– А что ты скажешь на это?
(Вбегает подручный Дона Карлоса Чико с арбузом. Рукою делает движение, как будто передергивает на арбузе затвор).
– А что ты скажешь на это?
(Бомбалейло выхватывает из ящика морковку и бьет ее об ящик, та ломается со звуком разбивающегося стекла, после чего Бомбалейло наставляет «розочку» из моркови на противников. Все замирают).
– Конец 89 серии. А следующая серия будет, когда все скинутся по 20 рублей, и мы скачаем ее в Интернете. Продолжение следует.
...

Домашнее задание команды КВН «Сборная МФЮА», Москва – Волгоград
...
На лавочке
(Сидят мужчины на лавочке).
– Здорова, Вить! Есть новости в больнице?
– Есть две новости! Медсестра наша Ленка курить бросила!
– А вторая?
– Пока не знаем от кого!
(Выходит хирург).
– Николаич! Плохой ты врач, Николаич, так что, отдавай мне конфеты и коньяк!
– Чего? Ты же мне ничего не давал! (Уходит).
– Можно подумать, ему никто за день ничего не дал! Плохой врач!
– Вить, посмотри, что мне здесь врач накалякал?
– О, как же тебе объяснить, ты же в медицине не понимаешь. Ты кто по профессии?
– Автослесарь.
– Значит, смотри, врачи хотят к тебе под капот залезть, гофра у тебя потекла! Но ты не пугайся! Тебе корейскую новую поставят. Кстати, вчера корейца привезли, весь в хлам, а гофра целая!
(Входит врач с больным на коляске полностью перевязанным).
– Что. Хихикаете все?
– О, а это что, новенький?
– Да какой там!

Песня
Он в больнице у нас почти восемь месяцев,
На поправку пошел, уже уходил,
Но какой-то дебил жиром смазал лестницу,
Жиром смазал лестницу без перил.

– Ммм!
– Да не бойся, сегодня на лифте поедем.
– А что сразу дебил, может быть у человека чувство юмора хорошее?
...

Сборная сельскохозяйственной академии, Иркутск
...
Накануне в нашу деревню прибыла партия новых комбайнов. Партия новых комбайнов – голосуйте за нас, потому что восстание машин скоро, и только мы, комбайны, сможем вас защитить.

Депутаты Государственной Думы все чаще нанимают к себе на работу водителей-англичан. Им привычнее водить по левой стороне дороги.
...

«Детективное агентство “Лунный свет”», Белгород
...
Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.

Маньяк любивший эффект неожиданности напал сзади, сверху, по диагонали. И на рассвете.
...

Сборная Грузии, Тбилиси
...
Грузинское застолье по поводу рождения сына настолько затянулось, что переросло в проводы парня в армию.

Пару недель назад в доме сахалинского Губернатора нашли один миллиард рублей! Вот вы смеётесь, а их до сих пор вывозят.
...
[/spoiler]

P.S. Печально, что парный конферанс Нагиева и Гусмана в конце, получился едва ли не смешнее всей игры.
boruca, CloudMAN, Просто!!! Лёха!!!,
Mar 21 2015, 07:08 AM КВН-2015.(03). Вторая 1/8 финала
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН Сборная банкетных ведущих, Республика Татарстан
...
Центр парапсихологии и коррекции судьбы
– Все, переключая каналы, надеются попасть на хорошую передачу. Но зачастую мы попадаем именно на такую. Итак, центр парапсихологии и коррекции судьбы.
(На сцене два человека в странных головных уборах).
– И у нас первый звоночек!
– Здравствуйте, у меня проблема…
– Здравствуйте, я вижу вашу проблему! Дома есть сырое яйцо?
– Есть!
– Положите яйцо на голову!
– Положила!
– Опустите голову!
– Опустила!
– Яйцо упало?
– Да!
– Порча!
– Ааа. (Кричит).
– Не беспокойтесь, сейчас я Вам помогу!
(Начинает делать хаотичные движения).
– Сейчас чисто космическая энергия работает.
– Ой, легче стало, спасибо!
– Астральные хвосты перед собой видите?
– Да! (Ведущие удивляются).
– Ну, тогда ухватитесь за них.
– Ухватилась!
– И в области печени себе проведите.
– Ой, спасибо вам! А знаете, у меня еще пельмени в носу и муж кальмар, это нормально?
– А вы Козерог?
– Да!
– Тогда нормально!
...

Из музыкального домашнего задания команды КВН Сборная банкетных ведущих, Республика Татарстан
...
На празднике
– На праздниках взрослые сидят отдельно, дети отдельно. Итак, один заблудившийся гость.
(Сидит мужик и трое детей. Один пухленький.)
– (Мужик.) И я с ноги ей, короче, шатакс! Так мы с Наташкой и познакомились. Слушай, дай сигарету, дай ты сигарету. (Дети отрицательно качают головой). А, не курите?! Спортсмены. Ну, сейчас мы узнаем кто из вас самый сильный. (Тянет руку для армреслинга, ему тянет пухлый мальчик). Нет, ты слишком здоровый. Давай вот ты. (Побеждает худого мальчика, дает ему щелбан. Тот начинает заваливаться). Эээ, не залипай (поднимает его). Ладно, вы скажите мне лучше, что за костюмы на вас?
– Я зайчик-попрыгайчик.
– Я лягушка-квакушка.
– А ты, пухлый, судя по костюму, чиновник... Ладно, что молодым дарить будите?
– Я им рисунок нарисовал.
– А я стишок выучил.
– Чет я с холодильником тупанул по ходу... А ты пухлый, я смотрю, свой подарок сожрал. Так, мужики после дискотеки никуда не уходим, махач будет. Что-то это пухлый слишком дерзко смотрит на меня.
...

Из музыкального домашнего задания команды КВН «С.У.Р.А.», ПГУАС, Пенза
Автор всех сказок
...
(Говорит одному из писарей на ухо).
– У одного коня в башке костюмерная была!
– В смысле?
– Ну, ему парень в одно ухо залазил, в башке переодевался, и из другого уха писаным красавцем выходил.
– Что-то сегодня слабовато.
...
Группы «Скорпионс» и «Дюна»
...
(Ширма отъезжает, «Скорпионс»).
– Вот группа «Dire Straits» записали новую песню, давайте послушаем (включается песня.
– Какая партия бас-гитары, какой музыкальный рисунок, гитарный рифф…
(Ширма отъезжает, слушают ту же музыку, которая оказывается песней группы «Мальчишник»).
– Блин, «Мальчишник» – боги, конечно!
– Сперли?
– Конечно, сперли, нам бы такую кассету.
...

Из приветствия команды КВН «Экскурсия по городу», Новосибирск
...
Окончание конкурса
– Ну что, ребята, постройтесь. Так, а что у тебя в бутылке?
– Бензин!
– Зачем?
– А ты что не знаешь, я же работаю в фаер-шоу! (Глотает из бутылки, падает).
– Да не работает он ни в каком фаер-шоу! Леша!
– Так, ну-ка, прекратите! Вы что, не понимаете, надо выступить так, чтобы люди увидели, что мы – нормальная дружная команда!? Поэтому давайте обнимемся. (Лёша повисает на плечах ребят). Команда КВН Экскурсия по городу, спасибо за внимание и терпение!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Экскурсия по городу», Новосибирск
...
Представляю вам три категории негодности к службе в армии: перевес, недовес, ну и эти двое.
– Вообще-то я служил, Алексей Кулаков...
– Все таки выучил, держи сотку. И чтобы вам доказать что они действительно не годны, проведем эксперимент.
(На сцене появляется мужской манекен).
– Так, ты, ударь его!
– Он мне ничего не сделал.
– Ну, представь, что он с твоей девушкой целовался.
– С моей девушкой? С моей любимой Леночкой?
(Убегает за ширму).
– Что и требовалось доказать.
(Выбегает с женским манекеном)
– Ааа, приятно тебе, нравится?! (целует манекен).
– Так, отставить!
...

«Саратов», Саратов
...
В объявлении о сдаче квартиры было написано «славяне», поэтому Магомед начал телефонный разговор с хозяином со слов «Ой, ты, гой еси, добрый молодец!»
...

«Экскурсия по городу», Новосибирск
...
Семейные традиции на века. Внук Адольфа Гитлера продал гараж без объявления.
...
[/spoiler]
hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, john73, misha_m,
Mar 16 2015, 04:40 PM КВН-2015.(03). Вторая 1/8 финала
Азия MIX (Бишкек): молодцы; пока ещё не "Бесприданница" ЛУНы или "Алеся" ЧП, но, как говорил дедушка Ленин, "верной дорогой идёте, товарищи!"
Саратов (Саратов): слабовато для "любимцев миллионов".
Сборная банкетных ведущих (Татарстан): непонятно как стали чемпионами Первой лиги, а в этой игре присутствовали в роли "мяса".
С.У.Р.А. (Пенза): проотвечался пацан.
Экскурсия по городу (Новосибирск): опять-таки молодцы; особое человеческое мерси за Дженнифер Псаки.
Lana_2007, Layk, sera4, vedmed,
Mar 8 2015, 06:44 AM Уральские пельмени. С милым рай и в бутике
Классный торт получился от Пельменей на 8 марта.
Сверху слой крема в виде внутрякового "билета на концерт "Уральских Пельменей". Мясников опять не выдержал шуток Рожкова и раскололся. smile.gif
Вишенкой на торте стал момент, когда Рожков забыл слова в финальной песне, да и сама песня хороша.
Bang, John Carter, Lana_2007,
Mar 6 2015, 06:07 PM КВН-2015.(02). Первая 1/8 финала
Цитата(tazmanas @ Mar 3 2015, 02:06 PM) [snapback]170238[/snapback]

В последнем конкурсе - в самом начале радио Свобода выйшли на сцену а за спиной у них был реквизит, стулья с чемто, но через пару сек расходятся ребята уже без реквезита, что вырезали?

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники...]
Из приветствия команды КВН «Спарта», Астана
...
Встреча президентов России, Казахстана и Кыргызстана
...
– Господа президенты, давайте поделимся новостями.
– У нас в России в 2018 году пройдет чемпионат мира по футболу.
– В 2017 в Астане состоится ЭКСПО, где архитекторы всего мира покажут лучшие свои работы.
– А мы проведем концерт в честь вступления Кыргызстана в Евразийский союз.
– А где будет концерт?
– Да вот думаю, или на ЭКСПО или на чемпионате мира. Шучу. Но концертик будет.
– А давайте сами споем.
...
Кода
– В конце хотелись бы сказать, за последние несколько месяцев казахи приезжали в Россию за машинами. Вот и наша команда приехала в Москву за «Победой».

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Спарта», Астана
...
Необычные дуэты
– Алла Пугачева и Карлсон.
Я знаю, что у нее, нее, нее душа кошкина,
А я такая растакая, вся такая МАДАМ Брошкина.
...
– Нагиев и Группа «Квест Пистолс»
НА ПЕРВОМ месте.
...
Кода
– В прошлом году чемпионами высшей лиги стали ребята из «Союза», почему бы в этом году на это не замахнутся ребятам из бывшего Союза?

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Радио Свобода», Ярославль
Площадка игр для мужчин
– В торговых центрах есть игровые площадки, куда можно сдать ребенка, чтобы он не маялся. Было бы чудесно, если б такие площадки появились и для мужчин.
– Марина Евгеньевна, я рыбу доел, чем руки вытереть?
– Ну, а шторы для кого повесили?
– Моюсь я, моюсь, и тут понимаю, что телефон на столе в комнате оставил. Я в одном полотенце выскакиваю…
– Так, Сергей Николаевич, хватит страшилки рассказывать. Вы же видите, у человека кольца нет.
(Входит полицейский с женой).
– Пошли, мне это надо или тебе! Говори.
– Я у вас пистолет потерял.
– А, это ваш? Держи, Маша-растеряша!
– Что нужно сказать?
– Если что, обращайтесь.
(Приходит женщина).
– Здравствуйте!
– Олег Борисович, за вами пришли.
(Встает мужчина, идет к жене).
– Куда в ботинках по ковру?
– Нам тут разрешают!
– Так, руки подними, давай пуховик померяем.
(Надевает на него пуховик).
– Ну, как мой, не шалил?
– Да нет. Весь день у бочки с пивом просидел.
– Любимая игрушка.
– Ну как?
– Я не такой хотел…
– Размер твой?
– Вроде да.
– Ну и все. Тебе какая разница, в чем после смены в снегу валяться?
– Нина! Нина! Нииинааа! (Другой мужчина стучит по столу).
– Бедненький. Эсэмэска от мобильного банка пришла.
– Ну все, давайте, мужики, до распродаж!
– До распродаж!
...

Из приветствия команды КВН «Омичи», Омск
...
«Что? Где? Когда?»
– А рука об руку с верой идет надежда. А, как известно, она умирает последней. Итак, на «Что? Где? Когда?»
(Сидят знатоки).
ГЗК: Внимание, вопрос. Что в черном ящике?
(Знатоки обсуждают. Рядом с человеком, который держит ящик, стоит бомж).
– Там мой паспорт! Там мой паспорт!
ГЗК: Время.
– Мы считаем, что это византийская грамота.
ГЗК: И это правильный ответ!
– Блин, да где мой паспорт?
...
Неуверенный хор
(Из двух кулис выходят люди, прячутся от зала друг за друга и доходят до середины сцены, где сливаются в одну шеренгу. По очереди каждый убегает в конец шеренги, пока одного не начинают держать насильно перед залом. Начинают петь и разбегаются).
Кода
– Омск – такой город, где для достижения успеха одной веры недостаточно. Так, именно у нас в городе живет девушка, которая так сильно переплатила за диплом, что во время его защиты она отдыхала в Таиланде.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Омичи», Омск
...
Закат
...
– Певица Валерия уходит в закат.
– Да что ж меня так манит?
(Солнце превращается в лысину Пригожина).
...

Из приветствия команды «Молодость», Красноярск
Разговор в команде
...
– Рома, я не про тебя сейчас. Никита, успокойся, выпусти пар!
(Из-за головы Никиты выпускается пар. На сцену выходят два мужика с банными принадлежностями).
– Эээ, ну хорош пар выпускать, только натопили.
– Мужики, идите в баню.
– Танцуем под Буланову, вспоминаем молодость.
...
На семейном застолье
– На любом семейном застолье родители никогда не упускают шанс похвастаться своими детьми.
– Хоккей – это, конечно, хорошо, а вот у нас доча танцами занимается. Дочь, покажи что вы там танцуете?
– Пап, может не надо?
– Давай, заодно и мы с матерью посмотрим.
(Дочь танцует тверк).
– Дочь, да ты чё, срамота-то какая.
– А это всё ты виноват, говорила тебе в роддоме, не тряси ребенка.
– Теперь понятно, почему у вас возле подъезда армяне собираются.
– Мать, тащи ремень.
– Пап, давай только не армейский, у меня завтра соревнования.
...
Гудвин
...
– Никита, успокойся.
– А ты чё тут раскомандовался? Я тут самый сильный, значит я тут самый главный.
– Вообще-то в зале есть люди и посильнее тебя. Вот, например, в зале сидит чемпион мира по боксу, Николай Валуев, вот он здесь самый сильный.
– Да? Если он здесь самый сильный, пусть встанет и докажет это.
(Включается музыка из фильма «Рокки». Никто не встаёт).
– Так, кто мне вчера обещал, что в зале будет Валуев? Что у меня родители с ним знакомы, они договорятся. Кто это был?
(Включается отрывок песни Л. Успенской «Это был короткий роман». Рома убегает).
...

Из музыкального домашнего задания команды «Молодость», Красноярск
...
Красная шапочка по версии WBO
– Когда сказку придумывает сказочник, в этом нет ничего чудесного. А когда сказку придумывает чемпион Сибири по кикбоксингу, это настоящее чудо. И так сказка «Красная Шапочка» по версии WBO.
(Выходит волк. Выбегает заяц).
– Щемись, Красная Шапочка идёт.
(Выходит Никита в красном боксёрском шлеме, перчатках и с корзинкой).
– Привет, Волк! А чё ты меня не спрашиваешь куда я путь держу?
– Я тебя в прошлый раз спросил, ты мне руку сломал.
(Никита бьёт волку в плечо).
– Куда путь держишь, Красная Шапочка?
– К бабушке, пирожки несу.
(Никита бьёт волку в плечо).
– А с чем пирожки?
– Этот с протеином, этот с казеином, а этот с BCAA. На массе бабка.
(Никита бьёт волку в плечо. Выглядывает заяц).
– Не трогай его!
– А ты кто?
– Я борец за справедливость!
– Какой ты борец, у тебя даже уши не сломаны.
(Проходит лиса с табличкой «Второй акт»).
– Волк, ну ты красавчик, первый раз до второго акта дожил. Ну чё, пойдёшь мою бабушку есть?
– Нет. Я после шестидесяти не ем.
(Никита бьёт волку в плечо, волк падает).
– Красная Шапочка и волк встречались 17 раз, 16 из них закончились нокаутом.
(Никита бьет конферансье).
– Семнадцать!
– Семнадцать!
...

Из приветствия команды КВН Сборная Камызякского края по КВНу, Астраханская область
Выход
...
– Тема игры – «Вера». Вот что у нас есть в тему игры?
– Ну, я веру сменил.
– Побойся Бога!
– Уже не боюсь!
...
[/spoiler]
Цитата(sera4 @ Mar 3 2015, 10:11 AM) [snapback]170233[/snapback]

Камызяки свою гражданскую позицию высказывают постоянно и это позиция никогда не имела отношение к внешней политики России. Их тема проблема малых городов - суд, больницы, мэр, произвол....

Российская команда не может иметь своего взгляда на российскую внешнюю политику?
Или, как говаривали в Древнем Риме, что дозволено Юпитеру - не дозволено быку?
boruca, Просто!!! Лёха!!!, misha_m, Евгений,
Mar 1 2015, 06:20 AM Уральские пельмени. Восстание мущин
Мясников со Стефанией видимо в карты продули на желания. smile.gif
Он голым задом сверкал на сцене, она причёску сделала из серии "взрыв на макаронной фабрике".
John Carter,
Feb 20 2015, 06:21 PM КВН-2015.(01).КиВиН в Сочи
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из выступления команды КВН Сборная Пермского края, Пермь
Психолог у Сборной России по футболу
Мы считаем, что проблемы есть не только у российских футболистов, на прошлом чемпионате мира Сборная Бразилии умудрилась проиграть с разгромным счетом 1:7 Сборной Германии. В Бразилии до сих пор не могут забыть это поражение, поэтому наняли себе психолога.
– Здравствуйте, я Александр Кержаков, что случилось?
– Мы поиграли в футбол?
– И все?! Больше безразличия, вы никому ничего не должны. Вам заплатили?
– Да.
– Тогда вообще не понимаю, что вы расстроились?
– Вы нам как-нибудь поможете?
– Да, у меня есть, метод, упражнение с мячом.
– Сейчас я за ним сбегаю.
– Никуда не надо бежать, вот спокойно, не торопясь идешь, подождите, как вы поиграли, в вашей команде ведь есть Пеле?
– Ему 70 лет, он уже давно не играет.
– Да?! Я просто за футболом не слежу.
– Вы как-то нам можете помочь или нет?
– Конечно, помогу, я вас научу своему уникальнейшему удару.
– Крученый в девятку?
– Нет, вертикально вверх!
– Все с вами понятно, вот ваш гонорар (дает пакет), уходите отсюда.
(Пинает мяч).
– Гол.
– Вы забили?!
– Нет, это вы забили.
– Я?! Этого не может быть (смотрит на пакет), да ладно, алло, Фабио Капелло, я разгадал загадку, почему я не забиваю, мне нужен противовес. Два килограмма в правую руку, и я буду забивать.
ГЗК: Друзья, мы наблюдаем триумфальное возвращение Александра Кержакова, давайте посмотрим яркие моменты матча.
(Видеоряд из футбольного матча, где Кержаков бежит с пакетом и забивает гол).
Финальные слова.
– В 2018 году у нас в России состоится чемпионат мира по футболу, поэтому нашим футболистом понадобится, наша поддержка, вера в себя.
– И противовес.
– Это да!
– Сборная Пермского края, спасибо!

Из выступления команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
...
– Так здесь очередь? (говорит в кулису). Саня, можешь еще покурить, здесь очередь! Здорово, иностранцы, что такие хмурые?
– Мы просто считаем, что эта процедура унизительна.
– Вы еще в наших военкоматах не были.
...
– Давайте баночку.
– Друзья, как вы понимаете, все, что мы показали, не имеет отношение к спорту.
(Крик из кулис).
– Значит, сегодня не Тетя Валя. «Плохая компания», спасибо.

Из выступления команды КВН Сборная города Мурманска
...
Не, я ничего не хочу сказать, олимпийские объекты построили на совесть – год пришел, ничего не развалилось, но вам сейчас пять тысяч кавээнщиков устроят проверку на прочность – этим людям завтра 20 километров на лыжах не бежать.
...

Из выступления команды КВН «Молодость», Красноярск
...
Хоккейная команда звёзд шоу-бизнеса
– Тихо, тихо, тихо!!! Ну ка, дай-ка сюда!
(Берет клюшку у игрока, долбит по каске Джигурды).
– Через два дня мы играем с американскими звёздами!!! А как мы будем с ними играть, когда мы между собой сыграть не можем?
– Тренер, так пятерки неравные! У них братья Запашные и Пореченков, а у нас Кадышева, Долина и Королева!
– В смысле, неравные? Здесь три народных артиста, и здесь три народных артиста! Градский, почему вы на воротах спиной к площадке стоите?
– Когда хороший бросок будет, я повернусь.
– Всё, меняем вратаря!
– Давайте я постою!
– Вы кто?
– Амаяк Акопян!
– Только давайте без фокусов!
(Жмет Амаяку руку, дергает рукой, высыпается конфетти).
– Я же просил без фокусов! Значит так, схема такая! Ты едешь сюда, ты едешь туда, ты прокатываешься вот здесь.
– С гастролями понятно, что с хоккеем?
...
– Да поймите, мы же русские! Не могут русские на льду проиграть!
– Да!
– Пусть у них голоса лучше!
– Да!
– Пусть они лучше двигаются...
– Да!
– Пусть у них клипы дороже...
– Да!
– Пусть у них больше фанатов... Да! Но зато ни у кого из них нет «Золотого граммофона»!!!
– Да!!!
(Стоп-кадр).
...

Из выступления команды «Детективное агентство “Лунный свет”», Белгород
...
Однажды сорока чуть не унесла Сочи.
...
[/spoiler]

P.S. Фестиваль КВН 2015 (KVN-Обзор)
alexeymas, AlexPAINter, Daredee, Просто!!! Лёха!!!, misha_m, NightGuest, Ufo.S,
Feb 10 2015, 03:35 PM КВН-2015.(01).КиВиН в Сочи
Цитата(moni @ Feb 9 2015, 11:18 AM) [snapback]170017[/snapback]

Оригинал "французского рэпа"

Некастрированная оригинальная версия "Фу Та Кагуль" от РЭУ им. Плеханова:
http://povoljie.com/archives/29638#more-29638
volgin7,
Feb 8 2015, 07:04 PM КВН-2015.(01).КиВиН в Сочи
Очередная имитация жюри и того, что от жюри что-то зависит.

С.У.Р.А, Сборная Дагестана, Сборная сельскохозяйственной академии и Горизонт - достойны Вышки, а Сборная Батайска и Фулл Хаус - нет. Не смешите мои подковы.

Да ещё взяли ни с того, ни с сего Пермь вырезали. То, что у монтажёров АМИКа руки кривые, и раньще было понятно, но чтобы до такой степени...

Камызяки - очередные заслуженные чемпионы. Мурманску, Плохой компании и ДАЛСам - терпения, сил и чувства юмора для достойной конкуренции.
colavova, fedor3, kostyanich, Layk,
Dec 31 2014, 09:41 AM Уральские пельмени. Музыка нас слизала
Классный дуэт получился у Брекоткина со Стефанией. Теперь главное, чтобы и дальше планку юмора держали на том же уровне.
John Carter,
Dec 31 2014, 09:36 AM КВН-2014.(13). Финал AlexPAINter, john73, sera4, sly2m, Евгений,
Dec 28 2014, 06:59 AM КВН-2014.(13). Финал
Цитата(Дуськин @ Dec 23 2014, 08:16 PM) [snapback]169480[/snapback]

Давай я тебя подколю. bye.gif

Падла...вил! smile.gif
(с) ДЛШ, 1998 год

P.S. Пардон-муа, не заметил, что ссылку уже выкладывали раньше.
zhenya_hacker, Дуськин,
Dec 23 2014, 05:10 PM КВН-2014.(13). Финал
Цитата(Порубов Артём @ Dec 23 2014, 05:30 PM) [snapback]169478[/snapback]

До кучи:
Весь творческий путь команды КВН "Союз" за 6 минут
AlexPAINter, Grizlii, Просто!!! Лёха!!!,
Dec 22 2014, 03:46 AM КВН-2014.(13). Финал
Жюри снова в своём репертуаре.
В прошлом году по игре, а не по совокупности заслуг, чемпионами должны были стать Днепры.
В этом году по игре чемпион - ДАЛС.
У Союза музыкалка может и лучше, но не на 0,8 балла. К тому же, на мой взгляд, ДАЛСы не схалявили, а наоборот тонко простебали одни и те же ходы Союза.
199, Alex Novosib, AlexPAINter, azl, boruca, Geroin85, mitchik, neyuka, R@D, Wereman, ztvic, Дуськин,
Dec 15 2014, 04:25 PM КВН-2014.(08). Музыкальный фестиваль в Юрмале
КВН 2014 Юрмала (KVN-ОБЗОР)
P.S.
...Зато он дует как японский фен... smile.gif
AlexPAINter, Bang, genemy, kitrich,

10 страниц V  1 2 3 > » 
- Текстовая версия Сейчас: 28th August 2015 - 10:24 AM
Bridged By IpbWiki: Integration Of Invision Power Board and MediaWiki © GlobalSoft

Rechtlicher Hinweis externe Links: Mit dem Urteil vom 12. Mai 1998 hat das Landgericht Hamburg (312 O 85/98-Haftung für Links-) entschieden, dass man durch die Anbringung eines Links die Inhalte der gelinkten Seite ggf. mit zu verantworten hat. Dies kann, so das Landgericht, nur dadurch verhindert werden, dass man sich ausdrücklich von diesen Inhalten distanziert. Wir haben auf unserer Seite Links zu anderen Seiten im Internet gelegt. Für alle diese Links gilt: Wir erklären ausdrücklich, dass wir keinen Einfluss auf die Gestaltung und die Inhalte der verlinkten Seite haben. Deshalb distanzieren wir uns hiermit ausdrücklich von allen Inhalten aller verlinkten Seiten und machen uns ihre Inhalte nicht zu Eigen. Diese Erklärung gilt für alle auf unserer Seite angebrachten Links zu fremden Seiten.
DisclaiMer: None of the files shown here Are acTually hosTed on this server. The Links Are provided solely by this site's users. The administrator of this site (http://www.kvnforall.info) cannot be held responsible for What its users post, or any other actions of its users. You may not use this site to distribute or downLoad any material when you do not have the legal rights to do so. It is your own responsibility to adhere to these terms.