Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

История благодарностей участнику veres63 ::: Спасибо сказали: 728 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
Aug 31 2014, 11:02 AM КВН-2014. Премьер-лига.(07). Вторая 1/2 финала
Сангаджи Тарбаев совсем плохой стал. Бушуеву приходитсь ему шутки объяснять.
P.S. "Говорят, в Вышке разминка смешнее..." (с) Ярославль

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН «Всё серьёзно», Кемерово
Выход
Парень: Полуфинал – игра серьёзная, а мы команда КВН «Всё серьёзно». Нет, серьёзно! Конечно, нам будет сложно, так как наша команда наполовину состоит из девушек, а женщины в КВНе, сами понимаете, это несерьёзно.
Девушка: Что? Да если б в КВН играли только женщины, было бы даже интереснее!
Парень: А докажи!
Девушка-1: И докажу!
(Звучит подложка команды КВН «Бак-Соучастники», девушки застраиваются как участники этой команды).
Девушка-2 (пародируя Николая Архипенко): Женская сборная Краснодарского края. Ща выступаем на расслабоне (делает вид, что ей больно ноги, и снимает туфли на каблуках). Вот ща выступаем на расслабоне.
...
Универсальный танец
...
Выходит парень-2 (Парень-1 продолжает танцевать): Мужики, которые не достают диджея и танцуют под любую музыку, их становится всё меньше и меньше.
...
Видеоролик футболистов
...
Андрей Аршавин: «Не взяли меня, возьмите хотя бы их».
...
Из конкурса «Гость из Вышки» команды КВН «Все серьезно», Кемерово
...
(Дочь уходит).
Миша: Из-за тебя у меня проблемы на работе! Кстати, ты знаешь, почему моей дочке бывшие не звонят?
Дима: Вы их убили?
Миша: Нет, ты у неё первый!
(Начинает смеяться, Дима подхватывает. Миша резко замолкает, Дима тоже, закашлявшись. Входит парень в костюме полицейского).
...

Из приветствия команды КВН «САМАРА», Самара
Флаг Самары
– Накануне игры из-за матча Сборной России по футболу на Чемпионате мира наша команда разделилась на две части. На тех, кто не выспался... (Все парни зевают). И на вот эту бодренькую девочку. Так что, Алена, давай, начинай ты!
...
Кода
– Друзья, в 2018 году в России пройдет Чемпионат мира по футболу, один из этапов которого будет у нас в Самаре. Поэтому мы привезли вам один из кирпичей (показывают кирпич), который будет использован при постройке нового стадиона.
– Смущает только одно. Стройка еще не началась, а стройматериалы уже разворовываются.
Из конкурса «Гость из Вышки» команды КВН «САМАРА», Самара
...
– По-е-ди-нок!
– Граждане, давайте вы не будите здесь орать, устраивать Майдан. Не ешьте чужой хлеб. Потому что когда там люди начали есть чужой хлеб, там вот с этого все и началось. Давайте по одному!
...
– Мы требуем испытания вином! Если он выпьет этот бочонок за 10 минут! Мы признаем его победителем!
(В палатку вносят бочку с вином, короткий звук глотков, выдается пустая бочка).
– Александр Васильевич, а это ничего, если у нас в СТЭМе еще и Писаренко участвует? (Гэг с рукой).
– Это неслыханно! Мы требуем поединка!
...
(К Сергею подходят оруженосцы).
– Мой рыцарь сразился со стаей волков.
– Мой тоже один раз кошку пнул... послушайте, но у него другие задачи... он телеведущий.
...
(Выходит человек в костюме Робин Гуда, лицо скрывает капюшон).
– Вы еще кто такой?
– Я не показываю своего лица и живу в Шервудском лесу.
– То в Ростове, то в Шервудском лесу! Виктор Федорович, все же понимают, что вы наверняка где-то в Подмосковье сидите. Давайте отсюда! Надеюсь, больше желающих нет? Ну, все приятно было познакомиться. До свиданья! (Толпа начинает орать и ломиться в палатку).
...

Из приветствия команды КВН Сборная университета Синергия, Москва
...
Виктор Ан смотрит матч Россия – Южная Корея
(На сцене сидит человек, звучит ГЗК).
– И Александр Кержаков забивает гол в ворота Южной Кореи…
– Ес! (Радуется). Блииин! (Расстраивается).
...
Футбольные эксперты
...
– А как вы можете прокомментировать футбольные новшества (на экране фрагмент из матча, где судья наносит на газон специальную пену для того, чтобы отметить, на каком расстоянии должна стоять стенка во время штрафного)?
– Ну, вот мы видим, что арбитр поливает поле взбитыми сливками…
– Коллега, мне кажется это не сливки, а пена для бритья.
– Не соглашусь, газон ведь не надо брить, его надо стричь…
...

Из приветствия команды Сборная САФУ «Поморы», Архангельская область
...
Жена провожает вратаря российской сборной на Чемпионат мира по футболу
(Девушка обнимает вратаря).
– Все будет хорошо, Игорь. Ой, сумку-то тебе не отдала, лови…
(Вратарь не ловит).
– Ничего не будет хорошо, Игорюша…

Такую сумасшедшую бабку можно встретить даже в приемной у известного депутата Архангельска
– О, Галина Григорьевна! Опять проблемы?
– Вот это вам! (Достает из сумки авоську с продуктами). Чай, сахар, хлебушек, маслице...
– Спасибо, конечно, а зачем?
– А теперь попробуйте на это месяц прожить!
– Так, у вас есть что-то серьезное?
– Да! Вот список всех коррумпированных чиновников, передайте это письмо Путину.
– Вы думаете так просто передать письмо Путину?
– Поняла, вот возьмите деньги…
– Нет, вы что! Я не беру взяток.
– Ага, тогда можно листок на секундочку. (Забирает, вычеркивает что-то). Иващенко, вычеркнуть.
– У меня нет времени вас слушать!
– Подождите! Почтальон, который пенсию приносит – подворовывает! Пенсия должна быть 150 тысяч, а приносит 6.
– Так это еще не значит, что он ворует.
– Хм, Путин назначает пенсию, почтальон приносит. Вы уж сами решайте на кого мне заявление писать?
– Вы же это уже говорили на прошлой игре?
– Да. Так с тех пор ничего не изменилось. Поэтому я так и буду ходить то тех пор, пока…
...
Из конкурса «Гость из Вышки» команды Сборная САФУ «Поморы», Архангельская область
...
(Герра думает вслух).
– Можно бам бдыщ, а у вас, наверное, ртути нет... О, можем опыт показать! Так помоги мне! Нужно просто подержать плутоний.
– Не буду я держать плутоний.
– Значит, Бушуев, так мне помогал, а ты не хочешь? Ладно, значит, давайте думать. А сколько по времени должно быть выступление?
...
– Мда, не дало! Что ж за команда-то такая, что на вас законы физики не действуют? Ладно, тогда вы рассказывайте, что умеете.
– Мы умеем хвастаться!
– Давайте, вместе!
(Поморы с Геррой собираются в кучку).
– А сейчас наша традиционная рубрика, почему Долгопрудный лучше других городов. Научные хвастушки.
– А у нас в НИИ средняя зарплата 4 000 рублей…
– Ха-ха-ха!
– Я бы тут не смеялся, я тут серьезные вещи говорю. Радоваться тут особо нечему. Ладно, что еще у вас есть? Может, фишка какая?
...
[/spoiler]
elmzion, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, SHOOTnikMP,
Aug 28 2014, 03:59 PM КВН-2014. Премьер-лига.(06). Первая 1/2 финала seraverin,
Aug 24 2014, 05:23 AM КВН-2014. Премьер-лига.(06). Первая 1/2 финала
Так получилось, что вчера я сначала посмотрел ранее скачанную первую 1/4 Первой лиги, а потом полуфинал Премьер-лиги. Сравнение явно не в пользу продукта Хан Ханыча, в Тольятти повеселее будет.
Порадовала "Экскурсия по городу". Если бы не Писаренко, Оренбург бы имел шансы пройти вместо Москвы.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команда КВН «Экскурсия по городу», Новосибирск
...
Хулиганы докопались до скрипача, но что-то пошло не так
(Хулиган стоит со смычком, воткнутым в глаз).
– Значит, сигарет у тебя нет?
– Выходит так.
– Ну, тогда не смею тебя больше задерживать. (Скрипач хочет забрать смычок).
– Мы занесем.

Молодая пара решила провести вечер дома
– Ну что дорогая, FIFA-14, начнем.
– Саш, да я вообще играть не умею.
– Да тут все просто, это навес, это удар, это пас, все поняла?
– Выбираем команды, я за «Реал», Мадрид, ты за кого?
– Не знаю.
– Давай тебе тоже команду посильней выберем, за «Шинник» ярославский играть будешь. Первый тайм и сразу же гол.
– Все, у меня не болит голова.
– Поздно, 2:0!
...

Из приветствия команды КВН «Фулл Хаус», ГУУ, Москва
...
Как бы выглядели старые фильмы после выхода антитабачного закона
Видеоролик. Кадры из фильмов «Приключения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона», «Место встречи изменить нельзя», «Любовь и голуби» и «17 мгновений весны». У курящих героев в кадре сигареты и трубки заменены.
– Герой Никиты Михалкова в «Собаке Баскервилей» вместо сигары держит во рту сосиску.
– Штирлиц, сидя в кафе, вместо того, чтобы курить наигрывает мелодию из фильма на маленькой дудочке.
– Герой фильма «Любовь и голуби» в баре вместо сигареты держит в руках рукоятку от лазерного меча, подносит ко рту, меч активируется с характерным звуком, затем вместо дыма выдыхает пламя.
– Глеб Жеглов со словами «Для успокоения» продувает не папиросу, а детскую свистульку.
...

Из приветствия команды КВН Сборная Грузии, Тбилиси
...
Грузинский ресторан
...
– Здравствуйте. Какой у вас есть салат?
– «Покромсали, порубили, положили».
– А у мяса какие степени прожарки?
– Ну, есть только «положили», «подождали», «перевернули», и потрясающий «уронили, подняли, поперчили».
– Извините, а у вас вкусный «наврали»?
– Обижаешь. У нас лучший на всем Кавказе «наврали».
...
Казантип в Грузии
...
– Этот парень уже три дня танцует.
– Я единственный раз в жизни так танцевал, когда «Динамо Тбилиси» чемпионат СССР выиграл.
...

Из конкурса «Гость из Вышки» команды КВН Сборная Оренбургской губернии, Оренбург
...
– А почем земля?
– Не знаю.
– Ну, а что ты тогда орешь? Ори, не ори, а земля в Москве дешевле не станет. Вот ты знаешь, сколько я за квартиру плачу? За лифт плачу, за домофон плачу, за радиоточку плачу.
– У вас что, до сих пор радиоточка есть?
– А что? Радиоточка – дело нужное. Не могу же я в информационном вакууме жить.
...
[/spoiler]
Diver_Kiev, elmzion, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Layk, Moorka, zhenya_hacker,
Aug 17 2014, 07:58 AM КВН-2014. Премьер-лига.(05). Вторая 1/4 финала
Доборы - зло, но в данном случае рад за Поморов.
Кстати, непонятно зачем жюри таблички на столах, если оценки ставятся коллегиально?

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН «Всё серьёзно», Кемерово
...
Выход медсестры (рефрен на выход горничной в выходе)
– Блин! (делает вид, что специально врёт про палец, чтоб выпендриться перед другим парнем).
– Что такое?
– Да я это… порезался (выходит сексуальная девушка в костюме медсестры и целует его).
– Всеки мне!
(Парень ударяет приятеля, тот падает. Выходит сексуальная девушка в костюме медсестры, останавливается перед лежащим парнем и опять целует первого парня).
...

Из приветствия команды КВН Сборная Грузии, Тбилиси
Выход фронтмена
– Так, стоп, кто-то сфальшивил!
– Грузин не может сфальшивить.
– Значит, кто-то из нас не грузин. Так, ты. Идет блондинка и брюнетка, кого выберешь?
– Обеих.
– Ты грузин!
– Ты набрал в караоке 60...
– Женщин?
– Ты грузин.
...
Смерть и долгожители
(Сидит грустная смерть, поют долгожители. Одному становится плохо, смерть радостно привстает).
– А! Подкололи!
– У Вано сын родился! (радуются, стреляют в воздух, убивают птицу, она падает вниз).
– (Смерть) Ну хоть что-то.
...

Из приветствия команды Сборная САФУ «Поморы», Архангельская область
...
Представьте, в ПТУ пришла новая преподавательница
– Ирин Санна, а у вас муж есть?
– Нет.
– Да, даже если б был.
– Так, а где ваш предыдущий преподаватель?
– Харе! Тута я, а че?
...
Традиционная поморская сказка
...
– Ну что, пока шашлыки не готовы, в волейбол сыграем?
(А.В. бьет в замедлении так, что мяч улетает).
– Как же мы без мяча-то теперь?
– Ничего, найдем мяч, есть у меня один знакомый физрук.
...

Из музыкального номера команды КВН «Радио Свобода», Ярославль
...
Быть мужиками –
Стирать цветное с белым,
Быть мужиками –
Стонать в торговом центре.
...

Из приветствия команды КВН «Добрый вечер», Альметьевск
...
И поэтому компания «Татнефть» учредила специальный приз чемпиону Премьер-лиги – это поездка в лучший санаторий нашей компании – «Ромашка». Вижу некий скептицизм в ваших глазах, давайте проведем сравнительный анализ, внимание на экран (видеопрезентация санатория «Ромашка»).
...
Ролевые игры
(Муж с женой сидят, парень играет в приставку).
– Дорогой, я тут подумала, может нам разнообразить нашу интимную жизнь?
– Ну, давай, что нужно делать?
– Давай, я буду медсестрой, а ты моим пациентом.
– Давай.
– Я сейчас.
(Девушка убегает, парень наматывает шарф, изображает больного).
– Я готова!
– Входите, доктор.
(Входит девушка в форме медсестры скорой помощи и с чемоданчиком).
– Так, что у вас? Температура? Значит, попьете парацетомольчику…
(Входит парень в форме медбрата скорой помощи).
– Лен, ну что там, долго, нет?
– Сейчас, Валер, скоро поедем, машину пока прогревай.
...

Из конкурса приветствие команды КВН «Фулл Хаус», ГУУ, Москва
...
Вот почему федеральный проект «СтопХам» не мог появиться в 90 годы
(В машине сидят типичные бандиты из 90-х, рядом с наклейкой стоит парень).
– Федеральный проект «СтопХам», вы припаркованы вторым рядом…
(Звучат выстрелы, парень падает замертво, машина уезжает).
...
Ремонт в квартире учительницы русского языка
...
– Плитку какую ложить?
– ПокрасивЕе.
– Так ехай и купи покрасивее.
– Те надо, ты и ехай.
– Ладно, давай так оставим.
...
Человек выразил сначала негодование, а затем удовлетворение всего двумя буквами
(Человек сидит с газетой, слышится звук выключения света).
– Э!
(Звук включения света).
– О!
Пилот, очень круто посадил самолет
(Звук аплодисментов, на сцену выходит пилот, по-театральному кланяется, аплодисменты усиливаются, он бежит «за кулисы» за стюардессами, выбегает с ними, кланяются, из зала прилетают цветы, мягкие игрушки, пилот и стюардессы разбегаются, кланяются еще раз, звуки оваций).
(ГЗК: А я напоминаю, что рейс «Москва-Воронеж» совершил вынужденную посадку на Мальдивах.
Барак Обама смотрит трансляцию Парада Победы
...
– Это что там сейчас поехало?.. Еще и такое длинное? У нас вообще такое есть?! Она еще и не одна! А они это только для себя, или продают?
– Продают.
– То есть, у Вьетнама такая есть, а у нас нет?!
...
– Слушайте, я одного не понимаю – если у них такие большие штуки… Что мы на них выпендриваемся?!
[/spoiler]
elmzion, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, seraverin,
Aug 15 2014, 03:54 PM КВН-2014. Премьер-лига.(04). Первая 1/4 финала temon991,
Aug 10 2014, 10:19 AM КВН-2014. Премьер-лига.(04). Первая 1/4 финала
"Классно я в КВН играю…"
(с) Экскурсия по городу
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды «Экскурсия по городу», Новосибирск
...
Девчонки возвращались из ночного клуба, и одна из них случайно провалилась в канализационный люк
...
– Да я линзу потеряла. А, вот, кажется, нашла, сейчас вставлю, ааа!
– А сейчас то что?
– Это рубль. Девчонки, так хорошо, что вы меня не бросили, вы мои лучшие подруги, давайте вместе нашу.
– Женская сила!
(Звук удара головой).
– Ааа! Я еще и башкой об трубу шибанулась! Девочки, а если я отсюда не выберусь?
...

Из конкурса «Музыкальная фишка» команды «Экскурсия по городу», Новосибирск
...
– Может, ты споешь?
– А я пою только в джакузи со стриптизершами, это же КВН, где у вас тут стриптизерши, где джакузи? Откуда доставать?
...

Из приветствия команды КВН «Самара», Самара
Флаг Самары
– По примеру «Евровидения» наша команда вначале решила показать вам флаг Самары. (Показывают флаг с гербом). Сейчас мы докажем вам, что Самара – это самый веселый город в России. Потому что вот это – флаг России (показывают флаг России). А вот это (отрывают герб с флага Самары) флаг Голландии. Друзья, Самара – это изначально смешно.
...
Депутат потерялся
(На сцене депутат, у него в руках портфель, он хнычет, мимо проходят люди).
– Так, стойте! Мужчина, вы что, потерялись?
(Депутат утвердительно кивает).
– Не знаете, как отсюда выйти?
(Депутат плачет).
– Ну, тихо-тихо. Видите вон там дорога?
(Депутат отрицательно мотает головой).
– А должна была быть дорога!
– Слушайте, может, он голодный? Держи орешки. (Человек насыпает орешки депутату в руку, они падают на пол, депутат тянется к ним).
– С пола есть нельзя!
(Депутат достает корочку).
...
Депутат упал с вертолета
(Стоят четыре мужчины в деревенских костюмах, напротив них лежит депутат с автоматом. Один из мужчин тычет депутата граблями, депутат стонет).
– Первый раз вижу, чтобы депутат за свое кресло не удержался.
(Стонет).
– Что он хочет?
– По ходу с днем села нас поздравляет.
– С чего ты взял?
– Ну, в прошлом году такая же речь была. И поза. И вооружение. Только все это на сцене и на фоне группы «Блестящие».
– Понесли его!
...

Из музыкального номера команды КВН «Самара», Самара
...
– Татарское национальное телевидение.
(Люди в национальных татарских нарядах).
Ати мен кетак алтан кажэ якше ой пырмай,
Мит бехетле ам татара малай.
– Салават Юмаев, девочка-видение! Молодец ему, молодец!
...

Из приветствия команды КВН Сборная Университета Синергия, Москва.
На пункте паспортного контроля
– Отдых русского человека обычно начинается не с отеля, а с дьюти фри.
(На сцене сидит человек, мимо него проходят трое как на паспортном контроле в аэропорту).
– Проходите, приятного полета, проходите (подходит человек с тележкой из супермаркета, до верха заполненной алкоголем, сидящий останавливает его). К сожалению, я не могу пропустить вас на борт с таким количеством алкоголя. Либо выбрасывайте, либо выпивайте здесь (звучит воодушевляющая музыка, человек с тележкой радостно поворачивается в зал, прошедшие мимо начинают говорить).
– Ого, поздравляю!
– А нам еще на самолете 11 часов лететь.
– Давай, выкладывай фотки, хорошо отдохнуть.
...
Программа «Пусть говорят»
...
– Полузабытая звезда.
– У меня был такой случай на концерте в 96-м.
...

Из приветствия команды КВН Сборная Оренбургской губернии, Оренбург
...
Ситуация, в которой никто не растерялся. В такси
(На стуле сидит парень-водитель, заводит машину, сзади появляется еще один парень с пистолетом).
– Не убирай ногу с газа. Едем в банк! (Водитель поворачивает голову к грабителю и целует его в щеку, пауза). Сначала в отель, потом в банк.
...
Парень нашел дедушкину пластинку
(Выходит парень, оглядывается, садится на стул, «ставит пластинку», звучит музыкальная запись).
– А-а-а-а-а-а! А-ренбургский пуховый платок…

В кабинете мэра одного из провинциальных городов
– Здравствуйте, мне сказали, что вы можете мне помочь… Вот пятьсот тысяч.
– О! Пятьсот тысяч? Это я люблю… Чем могу вам помочь?
– Вы знаете, я хочу снести стриптиз-клуб и на его месте построить детский сад.
– Что?! Вы хотите снести стриптиз-клуб и на его месте построить детский сад?! Да в вас нет ничего святого!
– В смысле?
– А как вы себе это представляете? Приезжает ко мне прокурор области, а я сначала веду его в ресторан, а потом в детский сад?! А о бюджетниках вы подумали?
– Каких бюджетниках?
– А вы в курсе, что у нас там три медсестры и четыре учительницы начальных классов работает?! Что я им скажу? Идите и работайте за свои одиннадцать тысяч в месяц?! А о пенсионерах вы подумали?
– Каких пенсионерах?
– Ну а матери своей я что скажу? «Мама, прости, но твой стриптиз-клуб придется закрыть?» Давайте деньги.
...
Сборная России по футболу пришла к президенту Футбольного союза
...
– Ну, мы же проиграем!
– А вдруг выиграете?
– Николай Александрович, ну я мы же себя знаем. Я пасуюсь плохо.
– Я в обороне не дорабатываю.
– Я – дырка!
– Да у нас даже в компьютерной игре FIFA у всех лица одинаковые!
...

Из приветствия команды КВН Сборная БФУ им. И. Канта
...
Девушка поздно возвращается из клуба
(В яркой одежде идет женщина лет сорока).
– Мам, пап, у меня трое детей и муж, не беспокойте меня, а я в свою комнату.
...
Девушка привела парня в музей современного искусства
(На сцене стоит парень с девушкой рядом со скульптурой, которая состоит из кучи мусора. Возле них стоит любитель искусства – в очках, и шарфе).
– Мы заплатили 500 рублей, чтобы посмотреть на этот хлам?
– Молодой человек, это инсталляция художника-модерниста.
– Видишь, Вика, я не ленивая скотина, я художник-модернист.
– Вот чего, по-вашему, не хватает этому произведению?
– Фиг знает.
– И я считаю, что само совершенство.
– И как называется эта инсталляция?
– Ооооой.
– Что?
– Инсталляция называется «Ооооой». Автор хотел показать, что ему не нравится экологическая обстановка в мире.
– Пффф.
– «Пффф» – это уже другая инсталляция. Сходили бы во второй зал, может, хоть картины вы поймете.
– Что там за картины?
– «Акула с заячьей губой», «Чапаев стреляет по белым ляжкам», «Мальчик с отцом переходят быстрый мост по деревянной реке», «Девочка из квартиры на противень», «Андрей слишком близко подкрался к ноябрю», «Усы получают паспорт». Есть еще и вторая картина!
...

Из музыкального номера сборной БФУ им. И. Канта, Калининград
...
Мысль парня: Сколько же нужно жрать стероидов, чтобы стать таким, как он.
Мысль качка: Сколько же нужно жрать, чтобы стать таким, как он.
Мысль девушки: А сейчас я ускорюсь, кто за мной побежит и догонит, того и выберу.
– Не, нафиг – один не побежит, второй не догонит.
...

Из приветствия команды «Бумеранг», Барнаул
...
В.В. Путин при встрече с главным инженером «АвтоВАЗа» решил кое в чем убедиться
– Владимир Владимирович, у нас на «АвтоВАЗе» все на высоте, вышли на новый уровень и специально для вас подготовили не большой проект. (Отворачивается от В.В., а тот в то время складывает две палочки в крест, от чего инженер «АвтоВАЗа» начинает корчиться).
...
На пункте приема металлов
(На сцене стоит приемщик металлов. К нему, весь на шарнирах выходит парень с пятилитровой бутылью серой жидкости).
– Здравствуйте, это пункт приема металлов?
– Да.
– А вы принимаете ртуть?
– Нет!
– А волосы? (Говорит, вырывая клок волос).
...[/spoiler]
elmzion, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Moorka,
Aug 3 2014, 06:00 AM КВН-2014. Премьер-лига.(03). Третья 1/8 финала
Ярославль - заслуженно.
Татнефть - мечты сбылись.
Калининград - за что 5 баллов?!
Омск - отличный биатлон, но приветствие - тихий ужас.
Жалко Батайск, не заслужили они вылет.
МИСиС: для того, чтобы сделать пародию на "Игру престолов", надо посмотреть оригинал, а так текст - полная ересь.
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН Сборная МИСиС, Москва
Выход
– Наверняка каждый из вас считает, что сталь – это жутко неинтересно. Но мало кто задумывается, что было бы, если бы стали вообще не было.
(Мать и сын).
– Сынок, кушай борщ.
– Неа.
– Я говорю – ешь, пока горячий!
(Сын черпает рукой борщ и кричит).
– Чего бы стоило человеку просто подстричься?
(Парикмахер и клиент).
– Как стричься будем?
– Сзади покороче.
(Парикмахер выдирает клок волос).
– Если бы не было стали, в стране сложно бы было соблюдать закон и порядок.
(Полицейский).
– Уважаемые заключенные! Я вас очень прошу: вот за эту белую линию не заступайте, пожалуйста!
– Наконец, если бы не было стали, сегодня в жюри бы сидели обладатели двух деревянных и одного пенопластового КиВиНа!
...

Из приветствия команды КВН «Радио Свобода», Ярославль
...
Европейский футбольный скаут в ярославском «Шиннике»
...
Ты только представь: ты делишь раздевалку с Пепе, ты моешься рядом с Роналду, а?
– Вы, что, нашли мои рисунки?
...

Из приветствия команды КВН Молодежная сборная, Омск
...
Неуверенный хор
(Люди боятся выйти на сцену, прячутся друг за друга, в итоге выстраиваются в шеренгу, замыкающий стоит спиной к залу).
– Крылатые качели! (Нагибается).
(Люди кричат и разбегаются).

Гаишник остановил машину без видеорегистратора
– О, а че у вас видеорегистратора нету?
– Нет.
– Ну, тогда я щас вообще исполнять начну. Вот взял у вас пятьсот рублей, волной ушел, волной вернулся, березой стал и повернулся. Гаишник очень странный, да, так бывает, любовь умирает и вроде бы манит опять, манит, ага, значит, да? Ну что понравилось?
– Ну, неплохо.
– Просто я номер на «Минуту славы» репетирую.
– А зачем вы его нам показываете?
– А я и не вам.
(Смотрят на Александра Васильевича).

Из приветствия команды КВН «Добрый вечер», Альметьевск
...
В темном переулке
(Идет человек, разговаривает по телефону – за ним трое в кожаных куртках).
– Эй, слышь, ну-ка, остановись!
(Человек останавливается, достает пистолет).
– Что хотели, ребята?
– Не, не, ничего, ты своей дорогой иди, мы своей.
– Нет уж, подождите. Целуй его!
– Что?
– Целуй его!
(Целует).
– Теперь ты его.
(Целует второго).
– Теперь его.
(Целует третьего).
– А теперь по кругу.
(Целую друг друга по очереди).
– Скучно что-то, ударь его!
– Что?
-Ударь его!
(Бьет второго).
– Теперь ты его.
(Бьет третьего – человек с пистолетом отвечает на звонок телефона – у него выхватывают пистолет).
– Ну, вот ты и попался (бандит встает напротив них и говорит одному из гопников).
– Целуй его!
– Серега, ты чё?
-Целуй, целуй!
...
[/spoiler]
Ирпень, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Layk, seraverin, zhenya_hacker,
Jul 27 2014, 07:48 AM КВН-2014. Премьер-лига.(02). Вторая 1/8 финала
Тройка лидеров получилась заслуженной. А вот до Хабаровска никак не дойдёт, что толпа, синхронно скачущая по сцене, отнюдь не залог победы.
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из фристайла команды «Бумеранг», Барнаул
...
В.В. Путин показывает мастер-класс по дзюдо
(Выбегает В.В. Путин, кидает одного, другого, а третий разбегается и пинает его, после чего смотрит на Путина с выпученными глазами, затем снова пинает и удивляется, и так несколько раз. После чего бьет себя ногой В.В. Путина. В.В. Путин одобрительно кивает, говорит что-то на ухо ему и спокойно уходит, а тот остается в ошарашенном состоянии. Те, кто лежал после бросков В.В. Путина, встают и спрашивают).
– А что он тебе сказал?
– На работу меня в охрану позвал.
– О, круто!
– Че круто, так-то я губернатором был.
...

Сборная Оренбургской губернии, Оренбург
...
Анна Семенович уходит из шоу-бизнеса
(Звучит лирическая музыка, выходит девушка с палкой, на которой висят два узелка, доходит до середины сцены, останавливается, вздыхает и идёт дальше).
...

Из приветствия команды Сборная САФУ «Поморы», Архангельская область
...
– Тань, бочата, это то, что у тебя вот здесь свисает! Делай с этим что-нибудь! Ты-то чё, Зинка, смеешься? Выручай, давай!
– Ага, песня про вчера!
(Поет песню на мотив «Лебедь белая» Юлии Михальчик).
Сильная, смелая,
В тачку кавказцев села я.
– Вот видите как у нас на Поморье хорошо. Поэтому сразу обратимся к Алексею Навальному. А приезжайте к нам на Север, чё оттягивать-то, рано или поздно все равно придется!
– Ну что, поморы, начинам!
...
Хвастушки
...
– А еще на Поморье недавно произошла ситуация на грани добра и зла. Очередь в ЖЭК и очередь в БТИ образовали крест.
...
Иногда складывается впечатление, что у нас в стране проблемы в обществе обсуждают только пенсионеры. И такую сумасшедшую бабку можно встретить не только в отделении полиции города Архангельска
...
– О, Галина Григорьевна, опять к нам? Что случилось?
– Соседские хулиганы издеваются.
– Как на этот раз?
– Они заказал мне мальчиков по вызову.
– Ну, это, наверное, шутка такая.
– Вам смешно? А я всю пенсию спустила!
...
Кукольный театр
– Жили-были на крайнем севере поморы. Да только и делали, что рыбу ловили. И приехал к ним с проверкой Владимир Владимирович Путин.
– Ух, какие вы, поморы, находчивые, домов из картона понаделали, вам бы в КВН!
– И полетели поморы в Москву. А там их уже другой президент встречал!
– Здравствуйте, Александр Васильевич.
– Здорово, поморы, давайте подвезу вас!
– И поехали они через всю Москву. Увидели поморы Останкинскую башню, а рядом Константина Эрнста, который для Первого канала гениальные идеи вынашиват, потом директора канала «Россия», который идеи Эрнста донашиват.
– Так и добрались они до Сан Саныча.
– Добро пожаловать, Поморы на планету КВН. А на планете той инопланетяне.
– Азамат, Бушуев, Писаренко, вам сегодня в жюри сидеть, а вы в домашнем. Ну-ка, живо переодеваться.
– Так поморы стали в КВН играть – мир от скуки спасать, да вместе Сан Санычем и Ляксандром Василичем.

Из конкурса приветствие команды КВН «Фулл Хаус», ГУУ, Москва
Девушка впервые приготовила своему парню борщ
(Парень готовится попробовать, девушка стоит, скрестив пальцы. Парень пробует).
– Вкусно!
– (Девушка кричит). Тогда иди и готовь себе сам, уро… а, вкусно, да?
...
Из приветствия команды КВН Сборная Грузии, Тбилиси
...
Аксакалы
– Ну и еще одной особенностью Грузии является то, что у нас проживает рекордное количество долгожителей. А вот выборы старейшины среди долгожителей, это отдельная история.
– Я должен быть старейшиной, ведь я самый старый из вас.
– Чего? Да я гораздо старее тебя. Я такой старый, что моя биография полностью совпадает с учебником истории за девятый класс.
– А я настолько старый, что когда моя жизнь проносится перед глазами – это занимает весь октябрь.
– Да ты юнец! Я настолько старый, что нянчил Кикабидзе!
– Ха, щегол! Я настолько старый, что до сих пор нянчу Кикабидзе.
– Да я настолько старый, что когда я захожу в лес, кукушки вешаются.
...
– А я настолько старый, что пью Виагру, чтоб создать в организме хоть какое-то давление.
...

Из приветствия команды КВН «Родина Чехова» Азов-Таганрог
...
Парень начал встречаться с учительницей русского языка
(Стоит и разговаривает по телефону).
– Нет, я тебя больше! Нет, я! Все пока… нет, ты первая ЛОЖИ!
(Звук «короткие гудки»).
...
Символ Олимпиады.
...
– Миша, это Олимпиада! Здесь люди не плачут, здесь люди устают! И есть у меня мечта в будущем, провести Олимпийские игры в Киргизии!
– А если Союз распадется?
– Тогда в Сочи.
– Но это бред!
– Бред – это то, что Союз распадется!
[/spoiler]
elmzion, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, zhenya_hacker,
Jul 20 2014, 09:08 AM КВН-2014. Премьер-лига.(01). Первая 1/8 финала
Видимо, согласно закона перехода количественных изменений в качественные Сборной университета Синергия поставили 5 баллов. Других причин я не вижу.
Лучшими, действительно, были "Всё серьёзно".
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН Сборная университета Синергия, Москва
Джейсон Стэтхэм
...
– Эмоциональный гений Джейсон Стэтхэм удивит нас неожиданным поворотом.
(Двое сидят спинами к залу, играет музыка из фильма «Достучаться до небес»).
– Знаешь, я никогда не видел моря…
(Стэтхэм поворачивает с каменным лицом и падает).
...

Из приветствия команды КВН «Жим Керри РЭУ им. Г.В. Плеханова», Москва
Выход парковщика
(На сцену выходит человек в костюме парковщика).
– Московский паркинг. Там ваши харлеи стоят? Почему не оплатили парковку? Вам чем-то помочь?
(Никита дает ему пистолет).
– Да, держи пистолет, тут один патрон, мы отвернемся…
– Так, если через пять минут не оплатите, будете забирать мотоциклы со штрафстоянки.
– Еще чего! Пусть хозяева забирают.
...

Из приветствия команды КВН «САМАРА», Самара
...
Интервью с Виктором Аном
– Добрый вечер, у нас в гостях герой прошедшей Олимпиады Виктор Ан! Виктор, три золотые медали и одна бронза…
– Вы меня всю жизнь, что ли, этой бронзой попрекать будете?!
– Нет, что вы! Скажите, что вы считаете вашим главным достижением?
– Дело в том, что из-за меня на коньки встало больше людей, чем из-за хоккеистов их сняло. Так сказать, вывел страну в ноль!
– Это был Виктор Ан, друзья!
...
На каждом телеканале есть передача о чрезвычайных происшествиях, но они не очень позитивные. Чтобы они были добрее, их сделали музыкальными
– О, Боже, какой мужчина...
(Звучит текст из передачи «Чрезвычайное происшествие»: «Взял всю вину на себя и выгородил своих подельников»).
– Группа крови на рукаве, мой порядковый номер на рукаве...
(Звучит текст из передачи «Чрезвычайное происшествие»: «Пожелай мне удачи в бою. Пожелай мне»).
– Этот парень был из тех, кто просто любит жизнь...
(Звучит текст из передачи «Чрезвычайное происшествие»: «При этом он не имел полномочий подписывать такие документы»).
– Я сегодня немного пьян и не сяду уже за руль…
(Звучит текст из передачи «Чрезвычайное происшествие»: «Немного подвыпивший мужчина управлял автомобилем в хоккейных коньках»).
– Если хочешь идти…
(ОМОН стучит в дверь кувалдой).
– Иди! Если хочешь забыть...
(Мужчина бьет об голову бутылкой).
– Забудь! Только знай, что в конце пути...
(Полицейский поджигает стог травы).
– Ничего уже не вернуть…
(Звучит текст из передачи «Чрезвычайное происшествие»: «Добра вам и вашим близким»).

Из приветствия команды Сборная каких-то людей, МИИТ, Москва
...
Стало модным делать оригинальные офисы, например ставить туда необычную мебель, но не для всех компаний подходит такая обстановка
(Начальник сидит в кресле-мешке, рядом стоят подчиненные).
– В связи с демпингом рынка мы вынуждены сократить бюджет в пять раз!
– Что?! Как вы это допустили?!
– Это вы виноваты! Зачем вы потратили все деньги на эти бесполезные кресла?!
(Начальник долго, неуклюже встает с кресла).
– Я вам покажу, зачем!
(Начальник бьет креслом подчиненных).
– Вот зачем! Где мои деньги?!
...
[/spoiler]
elmzion, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, seraverin, Titanic Cap, volgin7, zhenya_hacker, zMiGz,
Jun 13 2014, 02:26 PM КВН-2014.(07). Третья 1/4 финала
Цитата(Multi-SIM @ Jun 13 2014, 03:04 PM) [snapback]166987[/snapback]

Да, скажите - что ФИЗТЕХ намешал в тот стакан-то?! ))) Очень интересно, как оно в секунду цвет сменило.

Египетская ночь
Antiduring, Daredee, misha_m, Multi-SIM, neyuka, Т-ИГРище, Дуськин,
Jun 11 2014, 03:19 PM КВН-2014.(07). Третья 1/4 финала
Цитата(duploid @ Jun 10 2014, 04:04 AM) [snapback]166949[/snapback]

Первый и единственный (?) адекватный судья за последние 150 лет.

Татьяна Лазарева весьма адекватно судила. Правда, Премьер-лигу.
Не стеснялась ставить тройки, если конкурс слабоват, и не стеснялась сказать об этом командам.
А то, зачастую, по финальным речам жюри кажется, что они и мы присутствовали на двух абсолютно разных играх.
Daredee, misha_m, neyuka, Дуськин,
Jun 9 2014, 04:41 AM КВН-2014.(07). Третья 1/4 финала
Не знаю, что в этой игре Пельш увидел хорошего, по мне - худшая 1/4.
МФЮА: хорошо подкололи Фоменко, остальное - шлак.
РУДН: почти как в анекдоте - у вас хорошие голоса, а всё, что вы пытаетесь шутить....
Чечня: денег для достойных авторов хватило только на 1/8; добор - предсказуем.
Одесса: классный капитанский и отличный музыкальный номер.
Физтех: не самое сильное, но достаточно ровное их выступление; вдвоём с Одессой сделали просмотр этой четверти небесполезным.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН Сборная МФЮА, Москва-Волгоград
...
Курилка ГосДумы
– Начнем с актуального! Мы ехали-ехали и вот, на тебе, приехали. Недавно Правительство России предложило сократить чиновников ровно наполовину. Итак, в курилке ГосДумы.
Господа депутаты…(открывается дверь, стоит четыре пары ног). Аааааа (ощупывает себя), это я удачно сегодня проспал.
...
В гримёрке Сергея Шнурова
– Недавно в ГосДуме был принять законопроект о штрафах за использование нецензурной лексики в кино, театре и на эстраде. Итак, в гримерке Сергея Шнурова.
– Сергей Владимирович, концерт был просто шикарный. Вот ваш гонорар (выкладывает стопки с деньгами). А это наш штраф (кладёт деньги обратно в сумку).
– Да вы что, совсем ох…(человек прикрывает ему рукой рот).
– Серёж, не загоняйте себя в долги!
...

Из капитанского конкурса команды КВН «Сборная МФЮА» Москва-Волгоград
...
Собрались на отдых?! Но боитесь, что вас по каким-либо причинам не выпустят за границу?! Не беда! С новым костюмом «Либерти Хорс» все возможно. «За границу сильно надо? Нам граница – не преграда!»
...

Из конкурса «Музыкальный сюжет» команды КВН Сборная МФЮА, Москва-Волгоград
...
– А к нам уже начинают поступать письма от благодарных зрителей.
– Пишет нам Елена Малышева: «Ребята, посмотрела ваш номер и теперь мне действительно жить здорово!»
– Пишет нам Никита Джигурда: «Ребята, куда можно подъехать, чтобы снять на видео, как рождался ваш номер?»
...

Из капитанского конкурса команды КВН «Одесские мансы», Одесса
...
Только наш человек может проверять, есть ли кто-то в туалете, просто выключая в нем свет.
...
И только наш человек, когда незаметно писает между вагонов поезда, в этот момент чувствует себя Джеймсом Бондом на секретном задании.
...
А какие мы с вами общительные! Только наши люди могут неоднократно посылать на три буквы… внимание! Комара! А потом еще грубо сказать дыму от костра: «Да задолбал ты!» А какие мы хитрые! Только у нас человек после фразы: «Зая, я сейчас не могу говорить! Я на совете директоров!», может тут же выложить в Инстаграм фото из бани. И самое смешное, что он не врет – это действительно совет директоров.

Мы находим позитив во всем! Только наши дети, купаясь в речке на камере от «КаМАЗа», могут дразнить детей, которые проплывают мимо них на круизном лайнере. А какие мы дальновидные. Только наш человек, возвращается из отпуска на два дня пораньше, что бы перед работой пару дней «полежать, отдохнуть».
...
Да мы пьем! Особенно когда летим на отдых в Турцию. Но это привычка досталась нам от наших дедов. Они всегда выпивали по 100 граммов перед боевыми вылетами.
...

Из конкурса «Музыкальный сюжет» команды КВН «Одесские мансы», Одесса
...
(Уходит. Входит отец, собирает все со стола).
– На корабле поем.
– Да, батя, сядь, поешь…
– Та, знаю я мать твою, сейчас вернется. (Передразнивает маму). «Я ж ключи забыла…»
(Входит мама).
– Ой, я ж ключи забыла!
– Ну, какой он?
– Мама, за 30 секунд ничего не изменилось.
– Ладно, пойду.
(Уходит, входит батя).
....

Из приветствия команды КВН Сборная РУДН, Москва
...
Международный «Что? Где? Когда?»
(Сидят африканец, кавказец, русский, азиат и ведущий).
– Возвращаемся в студию. У нас финальный вопрос: что в чёрном?
(Входит африканец).
– Господин ведущий, у нас досрочный ответ. И на вопрос «Что в чёрном?» будет отвечать черный.
(Встает кавказец, русский его останавливает. Поднимается африканец).
– Мы считаем, что в чёрном белое.
– Конкретизируйте.
– Полусладкое.
– Господин Аймонче.
– Да, господин ведущий.
– Можно без «ведущий».
– Да, господин.
– Это абсолютно правильный ответ!

Джеки Чан
(Азиат что-то ищет, к нему обращается кавказец).
– Что ты ищешь?
– Да все мои фильмы с Джеки Чаном.
– Я их вчера все выбросил.
– Ты что, с ума сошел? Где все мои фильмы?
(Постановочная драка в стиле фильмов Джеки Чана).
...

Из капитанского конкурса Сборной РУДН, Москва
...
Итак, черные будут жить здесь (черный человечек «делится» на несколько таких же, но маленьких, и они переносятся в Африку), желтые – здесь (то же происходит с желтыми и они переносятся в Азию), белые (то же с белыми, которые переносятся в Европу) – здесь. А в Америке будут жить те, кого не устроило жить здесь, здесь и здесь (по одному человечку с каждого материка переносятся в Америку). Кстати, отсюда они будут указывать, как надо жить здесь, здесь и здесь (по очереди материки приподнимаются и опускаются).

Дальше, я подумал, что людям надо что-то есть. Итак: тут будут есть мясо (Европа), здесь рыбу (Азия), здесь птицу (Австралия), здесь будут есть всё (Северная Америка), а в Африке… пока вода (континенты по очереди подсвечиваются, немного укрупняются на секунду, на каждом поочередно появляются значки-иконки, обозначающие названную еду).

Чтобы людям было нескучно, мы придумали женщину (появляется картинка женщины). Когда мы придумали женщин, мы тут же придумали: йогу, смузи, котят, Милан, крем, щипчики, рукколу, ЗАГС, закат, прилив, психологию, Харуки Мураками, головную боль, караоке, пединститут, пассажирское сиденье, тюль, французский язык, Дмитрия Нагиева, слезы, деньги (прокрутка слева направо, статичные картинки, каждая задерживается на пол секунды).

Когда мы придумали деньги, мы тут же придумали: «Ламборгини», Олимпиаду, партер, дальних родственников, Лондон, продюсеров, МГИМО, Николая Баскова, евреев. (Прокрутка сверху вниз, статичные картинки, каждая задерживается на пол секунды).

Дальше мы придумывать перестали, потому что, что бы мы ни придумывали, выяснялось, что евреи уже придумали что-нибудь получше.
...

Из конкурса «Музыкальный сюжет» команда КВН Сборная РУДН, Москва
...
Тост отца невесты
– Ну, когда моя дочь сказала, что выходит за иностранца, я обрадовался, думал, что я, наконец-то, увижу Лондон, а не эти ваши пески… Зыбучие.
– Папа! Ну что ты так разгорячился? Вообще-то Гауссу не африканец, он – мулат.
– То есть, грубо говоря, пакетик чая не один раз заваривали, а два.
– Папа, хватит.
– Молчу, молчу!
...

Из приветствия команды КВН Сборная Физтеха, Долгопрудный
...
Недавно США хотело исключить сборную России по футболу из чемпионата мира 2014 года. Итак, после этой новости в раздевалке
– Это что же получается — мы теперь не станем чемпионами мира?!
– (Толстый). Блин, а я почти вышел на пик формы.
– Да ладно тебе, Аршавин.
– (Выбегает еще один). Парни, парни, ложная тревога, мы участвуем!
– Да не надо уже...
– Как с таким настроением играть.
– Специально из группы не выйдем.
...
– И в конце мы, как ученые хотим сказать, в России дороги не плохие, они просто трехмерные.

Из капитанского конкурса команды КВН Сборная Физтеха, Долгопрудный
...
Далее актуальный вопрос о силе России в мире. Давайте ее посчитаем. Сила России равно нефть, обозначим ее бесконечность, это, кстати, не мои слова, а тезис с планерки бюджета, плюс спортивные достижения, обозначим их через С — Сочи, минус коррупция — Сочи. Сочи и Сочи сокращается. Делим это все на ускорение свободного падения рубля — Жэ. Умножаем это все на коэффициент широты русской души, и видим, что посчитать формулу невозможно, потому что русская душа анализу не поддается.

Наконец, многие родители сейчас боятся экзамена ЕГЭ. Не нужно его бояться, я покажу формулу, по которой очень легко его сдать. Равно 8 495 271 54 6 корень из 9. Если не знаете, чему равен корень из девяти, то по этому номеру лучше не звонить, я уже ни чем не помогу.

Перейдем от теории к практике. Наука — это здорово, потому что всегда можно синтезировать себе элементы, которые помогают жить. Ну вот, например, эликсир лести — его я пью, чтобы легко вливаться в компанию. Вот как он работает (отпивает). Отличный вкус... у Юлия Гусмана, и вообще отличную передачу вы придумали – КВН, только вот эти вот выступающие команды в перерывах между вашими речами, они ни к чему.
...

Из музыкального номера команды КВН Сборная Физтеха, Долгопрудный
...
Вы не поверите, но вы у меня — первая девушка.
– Почему не поверю? Поверю!
– А давайте улетим в Бразилию! Лапша быстрого приготовления, которую рекламирует Масляков, поможет нам.
– Вы что, играете в КВН?
– Нет, я буду весь год есть эту лапшу, и мы накопим на поездку.
...
– Ну что, в Бразилию?
– Сначала в полуфинал Бразилии.
– После этой случайной встречи Надя и Женя поженились, а Ипполит остался в Турции, так как его паспорт они случайно увезли с собой. Но это уже совсем другая история.
...

Из приветствия Сборной Чеченской Республики, Грозный
...
Соревнования по легкой атлетике в Грозном
– На старт! Внимание! Марш!
(Все начинают ползти и хватать впереди ползущего за ноги, чтобы оказаться впереди).

В обычной чеченской семье
– Сейчас сын должен вернуться.
(Выбегает сын и танцует лезгинку, следом девушка в мешке и танцует лезгинку с элементами хип-хопа).
– Какая-то она у тебя нескромная! Давай, уноси.
...

Из конкурса капитанов Сборной Чеченской Республики, Грозный
...
(На экране картина «Охотники на привале», В. Г. Перов).
Внимание на экран! А это «Иванушки интернейшнл вспоминают концерт в Ачхой-Мартане».
...
(На экране картина «Три грации», Жан Батист Реньо).
Заскочим на секундочку в зал категории 18 плюс. «Перед вами первый состав «ВИАГры»».
...
(На экране скульптура «Мыслитель», Огюст Роден).
А это зал спортивной славы. «Бывший чемпион по борьбе думает, как он пропустил противника в ноги».
...
[/spoiler]
AlexPAINter, boruca, Daredee, Furrer, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Imanay, impossible, kira0602, Layk, misha_m, shch, zhenya_hacker, Дуськин,
Jun 2 2014, 05:45 PM Телеэфиры КВН - даты, время, каналы
8 июня в 22.00 на Первом канале - эфир третьего четвертьфинала Высшей лиги КВН

Играют:
«Одесские мансы», Одесса
Сборная Чеченской Республики, Грозный
Сборная Физтеха, Долгопрудный
Сборная РУДН, Москва
Сборная МФЮА, Москва-Волгоград

http://www.amik.ru/Article/1/15329.html
ivan0000, john73, misha_m,
Jun 2 2014, 05:42 PM КВН-2014.(06). Вторая 1/4 финала
Игра на порядок слабее первой четверти. Хорошо, что не стали тащить дальше Дагестан.
КемБриджу только за счёт "Свадьбы" удалось запрыгнуть на подножку полуфинального поезда.
У Пензы, пожалуй, самый внятный капитанский конкурс.
Плохая компания выдала сильнейшее приветствие, а дальше всё держалось исключительно на харизме и уверенности Стогниенко.
У ДАЛСа пока работает эффект новизны плюс в биатлоне они безусловно лучшие.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН Сборная Дагестана, Махачкала
...
Борец
(Выходит с одной стороны толпа, с другой – хиляк. Хиляк задевает одного плечом, тот вмиг срывает с себя одежду и остается в борцовском трико.
– Давай, даваааай!
– Извини!
– Как, извини!
– Вот так! (Нагло отвечает хиляк).

Проходка «Воры и мент»
(Стоят двое воров и один мент, как на эстафете. Другие воры выносят ворам телевизоры, а другой мент, опаздывая, передает фуражку коллеге).
...

Из капитанского конкурса команды КВН Сборная Дагестана, Махачкала
...
И вдруг нас окружила толпа туземцев. Не, ну не такая толпа, как сейчас кандидатов в президенты Украины, но достаточно. Оказалось, туземцы просто хотели дать нам лодку. Мы были сильно удивлены. Не, ну не так, сильно, как Владимир Владимирович Путин, когда включил первую игру сезона КВН, а вместо Эрнста – Галустян… Но тем не менее. А потом добрые туземцы вышли нас провожать, а мы поплыли домой. В наших сердцах была и радость и печаль.
...
Когда плавание закончилось, Александр Васильевич нежно обнял всех нас на прощание. Не, ну, конечно, не так нежно, как это делает родная мать, и не так нежно, как младенец касается твоей щеки, а еще лучше. В 1000 раз лучше!

Из музыкального сюжета команды КВН Сборная Дагестана, Махачкала
...
– Так как путешествие у нас музыкальное, давайте учить дагестанские ноты.
– До, ре, ми, фа, соль, лайм, текила, телка, текила, лайм, соль, фа, ми, ре, до!
– Молодцы, ребята! А теперь вперед и с музыкой!
...
– Привет, бегемотик! Молодец, что родился!
– Мы как раз собирались изучать азбуку дайвера!
А – Асфиксия.
Б – барракуда.
В – водоросли.
Г – галлюцинации.
Д – декомпрессия.
Ж – приключения.
– Молодцы ребята!!
...

Из приветствия «Детективное агентство «Лунный свет»», Белгород
...
Ким Чен Ын
– В связи с тем, что Северная Корея – очень закрытая страна, о ней в последнее время появляется много домыслов. Северная Корея глазами обычного человека, в кабинете Ким Чен Ына.
– Бегемоты или слоны?
– Извините, можно войти?
– Кто разрешил тебе разговаривать?
– Я год назад заявление подавал.
– Ладно, выбирай: слоны или бегемоты?
– Ну, слоны.
– Значит, затоптать слонами. Зачем пришёл?
– Вы просили разработать реформы по облегчению жизни народа.
– И что?
– Есть такое смелое предложение – разрешить людям смотреть в окно…
– Что? Вот сейчас они в окно посмотрят, задумаются, а дальше что? Государственный переворот?
– Вот ещё, может быть, дерзкая идея – позволить людям проявлять эмоции.
– Это можно.
– Йееес.
– Я английские слова не разрешал!
– Извините, вот ещё реформа, разрешить людям ездить внутри автобусов.
– Вы с ума сошли? Сейчас они внутри автобусов ездить начнут, за проезд передавать, а дальше что? Государственный переворот?
– Вот ещё идея по поводу Интернета.
– Что по поводу Интернета? Один вон уже в Твиттер сообщение чуть не отправил, это хорошо, что у нас в том районе профилактические бомбардировки, а так бы что? Государственный переворот?
– Скажите, что делать с чиновником, которого мы на взятке поймали, расстрелять из миномета или посадить на электрический стул.
– Слушай, пусть он сам выбирает, у нас же, все-таки, демократическая республика.
...

Из капитанского конкурса команды «Детективное агентство «Лунный свет»», Белгород
...
– Сомалийские пираты захватили наш корабль, я спрятался в трюме, надеюсь, меня не найду…
– А, типа, они его поймали, а он не дописал, а кто письмо в бутылку положил? Что, логика сломала комический эффект.
...
– «С подругой».
– Понял, прикольно.
– Самый близкий к Кремлю коммунист лежит в Мавзолее.
– «С подругой».
– Петрович поехал в Таиланд отдыхать с другом, а вернулся с подругой.
– С подругой. А, не, в такой ситуации надо вставлять «на глазах у детей».
– Как это?
– Смотри, колобок повесился на глазах у детей.
– Из-за очень сексуального проводника девушка буквально пару секунд не дождалась парня из армии…
-…На глазах у детей.
– А можно вообще совместить: колобок повесился с подругой на глазах у детей.
– За кулисами программы «Голос» Дмитрий Нагиев…
– На глазах у детей с подругой.
– Я вообще-то не дочитал.
– Да и так нормально.
– Шутки закончились.
– Пометьте, что шутки были.
...

Из музыкального сюжета команды «Детективное агентство «Лунный свет»», Белгород
Комментарии
...
Тупые. Дебильные. Твои.
...
Ребятам требуется помощь. Номер карты: 420076534520032.
Вот увидите, их ещё к Малахову позовут.
...

Из приветствия команды КВН «КемБридж» (сб. КемТИПП), Кемерово
...
Очень часто родители возвращаются не вовремя, а иногда бывает наоборот
– Привет, пап я дома. У нас историю отменили, а теперь понятно, почему отменили.
(Выбегает папа, а за ним следом учительница истории, он оба в одеялах).
– Теперь-то вы мне пять поставите?
– Да, за четверть!
– Нет, за год. И вообще, пап, что ты делаешь?
– Ну, ты же говорил, исправить оценки по истории, а вот мои методы тебя не должны тревожить.
– Так, Сидоров, а ну-ка, не горбись.
– Ты лучше, сынок, скажи, сколько у вас щас времени проходит до первого поцелуя?
– Ну, день, два.
– Везет, у нас в свое время до 10 лет доходило ожидание, сложно было, сухой закон.
– Ладно, я тогда к дяде Валере.
– Не надо, дядя Валера тебя сейчас по физики подтягивает, пятёрки, конечно, не обещал, а вот трояк железно.
...

Из конкурса капитанов команды КВН «КемБридж» (сб. КемТИПП), Кемерово
...
– А где тот злой дядя, про которого ты рассказывал?
– Вон он, Михаил Галустян. Миш, ты ж играл в КВН, ты же понимаешь, что не могу правду сказать?
...

Из приветствия команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
...
Владимир Путин предложил вернуть нормы ГТО
– Итак, чиновник сдает нормативы.
(На сцене отжимается парень, рядом стоит второй).
– Стойте, хватит, вы уже в раю, у вас сердце остановилось, когда вы еще упор лежа приняли.
...
Депутат и его водитель стоят в пробке
...
– Вот раньше с мигалкой хорошо было, а так получается, просто так нарушаем. Валера, а почему ты наклейку «Стоп, ХАМ!» не оторвешь?
– Так чтобы новую не наклеили.
...

Из конкурса капитанов команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
...
Далее идет передача «Угадай мелодию». Здесь ничего менять не будем, просто поцарапаем машину возле торгового центра и подождем, пока хозяин угадает мелодию.
...
Дальше у нас идет «Что? Где? Когда?». Знатоки сидят в темном подвале и вспоминают, что было в черном «Мерседесе».
...
Передача «Вечерний Ургант» у нас на телеканале будет называться «Вечерний Урка».
(Логотип передачи меняется). Ведущий – молодой, начитанный и в своих кругах очень уважаемый человек. По понятным причинам передача будет выходить только по четвергам.

Из музыкального сюжета команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
...
– Коньяк не дам и точка.
– А есть водка, боярышник или омывашка?
– Нет!
– Ты к бедности совсем не готовился? Ладно, давай попробуем.
...
– Бред какой-то!
– Ну, не хочешь работать со мной, можешь поработать с другой музой.
(Входит вторая муза и, выругавшись, толкает композитора за рояль, уходит).
– Ну, как тебе муза Дмитрия Нагиева?
– Уж лучше с вами!
...

Из приветствия команды КВН «С.У.Р.А.», ПГУАС, Пенза
Охранник
– Парни, ювелирку ограбили, отлично! Давай делить! Кольцо кому?
– Мне!
– Ожерелье?
(Подкрадывается охранник).
– Давай мне!
– Эх, ё! Ты кто такой?
– Я охранник из магазина.
– Ты чего здесь делаешь?
– Мужики, у меня зарплата восемь тысяч, а вы украшений на пять миллионов вынесли!
– Ты как сюда попал-то вообще?
– Я за вами бежал.
– Да мы на машине ехали.
– Мужики, я ж говорю у меня зарплата восемь тысяч, мотивация – во!
– Так, мужик, вали отсюда!
– Я вам так-то помогал, дверь открыл, на кнопку не нажимал, не орал.
– Дело говорит. Держи кольцо и иди отсюда!
– Это несерьезно, оно три тысячи стоит. Диадемку хочу!
– Бери диадемку и вали!
– Я тут что подумал, меня теперь уволят, добавить бы.
– Ты чего хочешь?
– В банду хочу.
– Все, ты в банде.
– Ну, раз я банде, тогда давайте поровну делить!

Из капитанского конкурса команды КВН «С.У.Р.А.», ПГУАС, Пенза
(В конкурсе Семён Молоканов рассказывает о своих известных предках).
Итак, знакомьтесь, Святослав Молоканов. Сподвижник князя Владимира Красное Солнышко. Ввел в нашей стране оценочную систему. Во время Крещения Руси ставил крестьянам оценки за технику во время входа в воду.
...
Его внук Калистрат Молоканов – основатель первой пензенской социальной сети. А поверьте, самогон Калистрата добавлял людей в друзья мгновенно и объединял их в тематические группы.
...
Кирилл и Мефодий Молокановы так радовались изобретению алфавита, что совсем забыли рассказать всем свою фамилию.
[/spoiler]
boruca, Daredee, Furrer, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Imanay, Layk, misha_m, Tintoretta, zhenya_hacker, zMiGz, Евгений, Дуськин,
May 21 2014, 04:28 PM Телеэфиры КВН - даты, время, каналы
1 июня на Первом канале - эфир второго четвертьфинала Высшей лиги

Играют:
«С.У.Р.А», ПГУАС, Пенза
Сборная Дагестана, Махачкала
«КемБридж» (сборная КемТИПП), Кемерово
«Плохая компания», сборная Красноярского края
«Детективное агентство “Лунный свет”», Белгород

http://www.amik.ru/Article/1/15309.html
ahmedka, Daredee, hentayoza, ivan0000, Lapvv, misha_m, Дуськин,
Apr 28 2014, 07:27 PM КВН-2014.(05). Первая 1/4 финала
АМИК с такой скоростью выкладывает текст, как будто они сами пишут всё, а не оформляют уже готовое.
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с) (Часть 2)]
Из приветствия команды КВН «Азия-Mix», Бишкек
Баскетбольный клуб «ЦСКА» недавно вышел в плей-офф Евролиги, а бишкекский «Лэйкерз» не может выйти даже из раздевалки
(Трое баскетболистов стоят и курят возле урны, из-за кулис выбегает разъяренный тренер).
– Вы что, обалдели?! Там уже второй период начался! Вы что, еще и курите?! А ну быстро на поле!
(Баскетболисты в панике тушат сигареты, кидают мимо урны, затем поднимают бычки и в прыжке, как баскетболисты, пытаются забросить их в урну, снова не попадают и повторяют еще раз, уже в гневе выбегает тренер).
– Вы что, издеваетесь, что ли?
(Тренер пинками разгоняет баскетболистов).

Из капитанского конкурса команды КВН «Азия Mix», Бишкек
...
Для удобства в смартфоне есть собственные азиатские смайлики. Это смайлик-кыргыз (смайлик с узкими глазами), это кыргыз, который узнал цены на недвижимость в Москве (большие глаза), а это кыргыз, который понял, что все это в долларах (очень большие глаза).
...
Айджан создан не только для удобства азиатов в Москве, он также будет полезен и русскому путешественнику в Кыргызстане! Например, если вам ночью надо найти центр Бишкека, включите фонарик. Любая улица, на которой включен фонарик, автоматически становится центральной!
...
В базовую комплектацию Айджана входит зарядка и диск известного кыргызского певца Нурлана Мамакеева. А в более дорогую, люксовую версию, – зарядка и возможность не брать диск Нурлана Мамакеева.
...

Из музыкального сюжета команды КВН «Азия MIX», Бишкек
...
Песня
И хоть в России я живу,
К другой стране питаю нежность.
К стране, где нет плохих дорог,
К стране, где победили бедность.
Где три машины на семью,
Где одеваются красиво…
Москва волшебная страна,
Волшебная страна,
Страна в стране
России!
...
– Браво, браво, браво!
(Двое ухажеров отходят в сторонку для разговора).
– Знаете, я и сам не прочь жениться на Айгуль Муратовне, да один минус имеется – прописки у нее нет!
– Это да!
– Но прогуляться с ней по вечернему саду…
– Э, нет! Айгуль Муратовна – девушка строгих восточных принципов, так сказать, до свадьбы ни-ни!
– Так зачем же мы сюда ходим?
– Как зачем? Свадьбы ждём!
...
(Двое ухажеров отходят в сторонку).
– Я извиняюсь, а кто это?
– Это же Карандышев, ПОТОМСТВЕННЫЙ милиционер! Он сначала бандитом был, и только ПОТОМ стал милиционером!
...

Из приветствия Сборной города Мурманска
...
Песня Ани
Снова в пост приходит мне
На распахнутом окне
Твой печальный силуэт
«Макдоналдс!»
...
Против нас сегодня играют молодые талантливые команды. Что мы можем им противопоставить? Конечно, наш несгибаемый северный сколиоз.
...

Из капитанского конкурса Сборной города Мурманска
...
Интересная история как Андрею Сергеевичу присвоили звание капитана. Еще майором он попытался задержать начальника мурманского РУВД. Андрей Сергеевич – единственный человек, который смог проспать всю полярную ночь. Ну, тут всё логично, просто если ты беспробудно пьёшь весь полярный день, то ты проспишь всю полярную ночь.
...

Из музыкального сюжета Сборной города Мурманска
...
Александр Васильевич, мы пока не уехали, давайте подумаем, как быть с этим конкурсом. Надо же его как-то смонтировать. Я, почему к вам обращаюсь, просто вам эту передачу Первому каналу продавать. Сейчас, конечно, экономисты в зале в шоке – товар заговорил. Я понимаю, что мы передаче цену своим выступлением сбиваем, но тут пока не поздно хотя бы по себестоимости продать, чтоб в минуса не уйти.
...

Из приветствия команды КВН «Союз», Тюменская область
...
Песня про автомобиль
10 промилле, 10 промилле,
Буквально труп в автомобиле.
На крыше киоска с курами-гриль
Припарковался автомобиль.

Свидание в тюрьме
– У вас вообще нет адекватных номеров?!
– В смысле, нет? Да мы знаешь, с Шуриком, какой номер приготовили?
– Какой?
– Неожиданный!!!
– Показывайте!
– Свидание в тюрьме!
– Сиплый!
– Звонкий!
– Сиплый!
– Звонкий!
– Хватит!
...
– Александр! (Артёму). Что вы еще приготовили?
– У меня есть номер!
– Артем, да вы растёте!
– Спасибо!
– Я говорю, жрать меньше надо! Витя, объявите его!
– У тебя в роду дебилы были?
– Нет
– Поет единственный в своем роде. Артем Муратов.

Песня про Константина
С конкретной целью Константин в Москву приехал,
Родить детей, растить, придти к успеху.
Но у столицы планы на него другие,
За год все изменилось в Константине.
Констанция.

Вакханалия номер два
– Нам нужны взрослые и актуальные номера.
– Какие?
– Взрослые и актуальные.
– А, тогда нет.
...
[/spoiler]
Daredee, Diver_Kiev, Furrer, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Порубов Артём, Imanay, misha_m,
Apr 25 2014, 03:29 PM КВН-2014.(05). Первая 1/4 финала
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с) (Часть 1)]
Из приветствия команды КВН «Саратов», Саратов
Аудиокнига жалоб больницы
...
«Мшмшмшмшмшмш. Попробуйте сами это прочитать».
...

Из капитанского конкурса команды КВН «Саратов», Саратов
...
Из известных кавээнщиков в Саратове с гастролями бывали «Кефир», «Сок» и «Пельмени».
...
Из музыкального сюжета команды КВН «Саратов», Саратов
...
– А сейчас вопрос от группы Prodigy. (играет музыка гр. Prodigy – Omen с характерными звуками). Сколько машин с мигалками выехало на место ДТП?
– Полиция и скорая по две машины.
– И?
– И диджей.
– Правильно!
...
– У нас традиционная музыкальная пауза. Прошу пройти в Нескучный сад. Для вас поет певица Нюша!
– Все за мной!
(Все встают, начинают идти за певицей, один из знатоков закрывает дверь).
...
– Сектор «Супер-блиц»! Три вопроса, на который должен ответить только один игрок.
– Вы готовы господин Иванов? Первый вопрос.
– Из какой телепередачи этот звук? (Скрип).
– Это передача «Голос. Дети».
– Точнее?
– Максим Фадеев поворачивается на стуле.
– Верно! Перескажите песню группы «Ленинград» своими словами.
– У них и так там все своими словами.
– Правильно! Как могла бы называться новая песня Доминика Джокера?
– м-м-м… «Сладкая любовь»
– Доминик говорит вам спасибо! Счет вновь равный.
...

Из приветствия команды КВН «Молодость», Красноярск

Обычный сибирский мужичок в тамбуре
(Мужик курит в тамбуре).
– Вы знаете, что с 15 ноября 2013 года курить в тамбуре запрещено?
– Мужики, да вы чё?! Я только подкурил! Мужики, да вы чё? У меня зависимость!
– Мужик, ты зачем куришь? Видел, что на пачке сигарет нарисовано?
– Лошадки.
– А на другой стороне?
– Страдание! То есть, то, что я в коммуналке с тремя детьми, это из-за сигарет?
– Ну ладно! Простим мужика! Ну, вы понимаете, что нужно делать? (снимает фуражку и протягивает к мужику).
– Понял! Не дурак! (Тушит окурок в фуражку полицейского).

Фантастическая ситуация. Олигарх купил «Доширак»
– Что это такое?
(Трясёт пакетик с приправами).
– Аааа. Всё понятно!
(Открывает пакет, высыпает, снюхивает и начинает кричать).
– Ааааа! Ничего себе! Че так щиплет? О, второй пакет – интересно!
(Снюхивает).
– Ааааа. Чё это такое с комочками?! Так, что там дальше по инструкции? Залить кипятком? (Льёт в нос кипяток). Ну эти корейцы вообще невменяемые.
(Вбегает человек).
– Сергей Степанович, подпишите документы!
– Беги, пацан, я под «Дошираком»!

Кода
– Вы знаете, мы сыграли первую игру в Высшей лиге и чувствуем, что прям повзрослели. Вот я, например, начал интересоваться, чем страховая часть пенсии отличается от накопительной?!
– Да-да, а я на прошлой неделе в пятницу дома остался.
– И как?
– Понравилось!
– Ребят, у меня вообще ребёнок родился.
– У тебя же есть ребёнок?!
– Так этот запланированный!
– Друзья, живите долго! Вспоминайте «Молодость»!

Из «музыкального сюжета» команды КВН «Молодость», Красноярск
...
– Откуда этот отрывок?
– «Менты-4», 10 серия.
– Понятно, вы ничего не знаете.
– Это вы ничего не знаете. (Показывает на портрет на стене). У нас уже президент другой.
– Так, все спасибо, вы не поступили.
...
– А это? (Показывает на контрабас).
– Это скрипка.
– Правильно.
– Ни фига, у вас ребята тут учатся!
(показывает что они большого размера).
...
(Вбегает певец Митя Фомин).
– Пап, ну чё? Я не опоздал?
– Это что, ваш сын?
– Ну да!
– А это точно ваш сын?
– О, какая скрипка (на контрабас).
– Понятно!
– Пап, а что тут происходит.
– Ваш отец, прикрывшись фамилией президента, за вас поступил к нам в училище.
– Пап, как ты до Путина додумался?
– Это не я, это Борис Николаевич.
...

P.S. Я надеюсь, продолжение следует.
[/spoiler]
Daredee, Diver_Kiev, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Порубов Артём, Imanay, misha_m, vvv555, zhenya_hacker, zMiGz, Евгений,
Apr 22 2014, 05:44 PM Уральские пельмени. Грачи пролетели. Часть 2
Цитата(Daredee @ Apr 22 2014, 07:38 PM) [snapback]166415[/snapback]

хм, первый раз в ебурге концерта не было, сразу на стс

Это подборка из номеров, невошедших в предыдущие выпуски, а также ляпов на съёмках.
То бишь, тот же "Зе BAD", только в профиль.
Daredee,
Apr 21 2014, 08:01 AM КВН-2014.(05). Первая 1/4 финала
Азия MIX (Бишкек): кроме мохнатого Шамиля, пожалуй, и вспомнить нечего; умудрились завалить даже традиционно сильный в их исполнении биатлон.
Впрочем, биатлон был слабым у всех. Можно было с равным успехом дать в самом начале всем по 0,6 балла и отправить "готовиться к следующему конкурсу".
Сборная Мурманска: молодцы, но надо учиться петь, иначе Союзу они не конкуренты; конкурс капитанов - шедеврален. Судя по определённым ходам (стул на прошлой игре, номер другой команды - на этой) выступления Уральских Пельменей команда пересматривает.
Саратов (Саратов): походу, двигаются в верном направлении; фейерверк в музыкалке - вещь.
Союз (Тюменская область): ровное и мощное выступление; после Бара Семёна очередной шедевр. Теперь главное, чтобы им хватило сил и материала еще на 2 игры и Юрмалу.
Молодость (Красноярск): неплохой капитанский, в остальном - слАбо.
Daredee, Furrer, Порубов Артём, Layk, shch, Tintoretta, Wereman, Дуськин,
Apr 14 2014, 08:49 AM КВН-2014.(04). Четвёртая 1/8 финала
Плохая компания (сборная Красноярского края): выступили ровно на столько, чтобы хватило для победы; без провалов, но и без особых разрывов.
Сборная МФЮА (Москва-Волгоград): самый смешной СТЭМ, хотя и не в тему, ну и хоккеисты, конечно.
Спарта (Астана): слАбо; заслуженное последнее место.
Сборная РУДН (Москва): самая сильная музыкалка в игре, в остальном - "учиться, учиться и ещё раз учиться".
Детективное агентство "Лунный свет" (Белгород): «Два дебила — это сила» (с) Нагиев
приветствие и биатлон - отлично; не понял высшего балла за "лося"; достаточно забавные комментарии в последнем конкурсе, хотя, конечно, до музыкальности там далеко. История "Сборной малых народов" показывает, что двоим выступать очень сложно. Посмотрим, что будет дальше.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН Сборная МФЮА, Москва-Волгоград

Сборная России по хоккею после матча с финнами
...
Выходит олимпийский мишка (талисман Олимпиады в Сочи), к нему подбегают хоккеисты и обнимают, отходят от мишки, но одного он не отпускает, но потом он его бросает.
...

Из СТЭМа команды КВН Сборная МФЮА, Москва-Волгоград
...
Боже, какие у вас сильные руки! У моего тоже когда-то такие были, а сейчас конечно уже прцт… Как говорится, обмяк хомяк. Я уже и вуку-вуку ему в борщ подсыпаю, а он все равно, на диван и спать. А Леночка у нас просто золото! Помню, в детстве за ней все мальчишки бегали, особенно Ильхам Абдрахманович…
– Мама!
– Ну, просто очень уважаемый мальчик был во дворе. Ну, заболтались! Лена, пойдем, поможешь мне салат заправить.
...

Из приветствия команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края

Пацаны, проезжая мимо них, считают своим долгом выкрикнуть что-нибудь
(на сцене стоят 4 человека, звук проезжающей машины)
ГЗК: Продажные!
– Ты не понимаешь, мы королевы.
ГЗК: Дешевки!
– Твоя машина.
ГЗК: Проститутки, с 8 марта.
– Спасибо, вот это приятно!

Из СТЭМа команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
...
– Мужик, я две недели скрываюсь, может у тебя картошка есть?
– У меня ее прошлым летом, этот усатый пожрал… деверь.
...
– Спасибо мужик, я поехал. Если нужна будет помощь, обращайся.
– Да, думаю, не понадобится.
(Звук открывания двери, жена говорит ГЗК: Семен, я дома, ты мусор вынес?)
– Стой, мужик, что ты там о помощи говорил?

Из СТЭМа команды КВН Сборная РУДН, Москва
...
(Хватает африканца, показывает лист бумаги с черным силуэтом).
– Утром пришла ориентировка, днем уже поймали подозреваемого.
– Ты что, не видишь, что это кениец, а это нигериец.
– Как ты их различаешь?
– Это то же самое, что рэп и хип-хоп.
– Да какая разница!
...
(Начальник и помощник).
– Товарищ лейтенант, срочные новости: в прокуратуру поступают сигналы, что на территории РУДН работает подпольное казино.
– А это уже серьезно. Иди и узнай, откуда в прокуратуру поступают такие сигналы.
– Понял.
(Два напарника и азиаты).
– Учись как надо!
(Подходит к азиатам, берет паспорт).
– Чей паспорт?
(Азиаты отвечают синхронно).
– Мой.
– Имя?
– Лао.
– Фамилия?
– Цзынь.
– Цель приезда?
– Работать.
– Такие смешные китайцы!
– Ты что, не видишь, что один китаец, а другой тувинец?
– Как ты их различаешь?
– Ну, как кабардинца от осетина.
– Да какая разница!
(Начальник и таджик).
– Начальник, пропал! Пылесос пропал, плита пропал, утюг пропал, секас пропал!
– От тебя, что, жена ушла?
– Конечно, ушла: смартфона нет, работы нет, жена ушел.
– Знаешь, что, иди-ка ты: хлопок, солнце, родственники, Душанбе.
– Таджикистан?
– Да.
– Так я же Узбекистан.
– Да какая разница.
...

Из музыкального номера команда КВН Сборная РУДН, Москва
...
(Под музыку Nelly end Kelly Rowland– Dilemma).
Я люблю! Я люблю!
Я ночами плохо сплю, потому что я тебя люблю.
Потому что я давно-давно тебя люблю.
Зайка моя, я твой зайчик,
Ручка моя, я твой пальчик,
Рыбка моя, я твой глазик,
Банька моя, я твой тазик,
Солнце мое, я твой лучик,
Дверца моя, я твой ключик,
Ты стебелек, я твой пестик,
Мы навсегда с тобой вместе.
Я люблю тебя.

(Под музыку Louis Armstrong – Summer time).
Да-да-да-да, это Кавказ,
Да-да-да-да, горный пейзаж.

Из приветствия команды КВН «Спарта», Астана

Казахи пришли к разработчику компьютерных игр
...
– Вставьте хотя бы карагандинский «Кайрат». Пусть бегают. Их все равно не жалко!
– Это невозможно.
– Ну? хотя бы за немцев!!!!
– Ладно. Все понятно. Мы взрослые люди, всё понимаем. Говорите. Сколько?
– Что сколько?
– Сколько это еще будет продолжаться?
– Извините, но у нас нет адекватных компьютерных игр для Казахстана!
– Ну, придумайте, например, вот – «Казахская стратегия».
– И что это за стратегия?
– Обычная стратегия: дружим с Россией, и нас больше ничего не волнует.
– Но это плохая стратегия…
– Ну да! Щас! 20 лет нормальная была стратегия, а сейчас нет! Ни хрена вы не в компьютерных играх не разбираетесь!

Из СТЭМа команды КВН «Спарта», Астана
(Казахский полицейский приехал в Россию, обмен опытом. Полицейские на трассе).
– Давай выключим фары! А то нас, кажется, видно.
– Все правильно! По закону нас должно быть видно!
– Кажется у нас разные взгляды на этот незамысловатый, но прибыльный бизнес.
– Ты останавливаешь машину. Водитель пьяный, прав нет, страховки нет, аптечки нет. Что будешь делать?
– Ну, не знаю, ремонт в квартире сделаю.

– Как будешь штраф платить, как мужчина, как настоящий джигит или как тряпка в сберкассу.
– В сберкассу.
– Тряпка.

– А че они все 60 км/ч едут? У них что, флешмоб?
– Ни одного нарушения за два часа. Я б в Астане уже машину купил.
[/spoiler]
Diver_Kiev, elmzion, Furrer, hentayoza, Порубов Артём, Imanay, Layk, misha_m, Nicko123, Strelka_Belka,
Mar 31 2014, 03:03 AM КВН-2014.(03). Третья 1/8 финала
Лас-Вегас выбрал неправильное название. Надо было им назваться "Бомбей" или "Нью-Дели", тогда всё логично: сказали пару слов - 5 минут танцев.
Физтех порадовал отличным биатлоном и музыкалкой.
Чечня порадовала во всех конкурсах, нынче это большая редкость. Посмотрим, что будет дальше

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из СТЭМа команды КВН «Лас-Вегас», Энгельс
...
На свадьбе есть обязательная программа. Вы должны показать, что умели ходить на руках. Внимание! Не умеете, а умели. Еще важная информация, на каждой свадьбе обязательно настает такой момент, когда включается «Владимирский централ».
– Когда?
– Когда его включают, а особенно кто – никому не известно.
– А как же под него танцевать?
– Запомните раз и навсегда – «Владимирский централ» – это единственный свадебный танец, который надо петь.
...

Из приветствия команды КВН «Молодость», Красноярск
...
Промоутеры в Торговом центре
(На сцене несколько ростовых кукол – бутерброды, фрукты, животные с флаерами, к ним вылетает кикбоксёр Никита и начинает их бить и раскидывать по сцене).
– Приходите на секцию кикбоксинга! (Сам раздаёт флаеры).
...

Из СТЭМа команды КВН «Молодость», Красноярск
...
– Если она от меня, мастера спорта, ушла, то там явно чемпион Европы.
– Да, да, да, лучше не соваться.
– Да кого? Я вычислю, где он живет и в подъезде на-на-на ему (показывает на тренажёре, как он его убьет).
– То есть, ему какое-то время лучше у бабушки пожить? Может быть, дело в тебе Может ты цветы ей редко дарил.
– Да не, ей цветы не нужны, ей постоянно на работе кто-то дарит… Кстати, не знаешь кто, ты же с ней вместе работаешь?
– Не знаю.
– Надо ей как-то отомстить…
...
Пойду, успокоюсь, воды попью. (Уходит. Выходит девушка).
– Зая, ты сказал ему о нас?
– Не успел!
(Возвращается кикбоксёр).
– Надо было сразу сказать… Никита, это я тот парень. Можешь меня убить.
– Чё ты мне сразу не сказал? Мы же лучшие друзья. Я бы тебе уступил.
– Как сложно выбирать между настоящей любовью и дружбой. Тем более, когда они в одной весовой категории.
– Спасибо КВН, что мы можем на сцене воплощать свои фантазии.
– Потому что в реальной жизни я бы ему ноги сломал.

Из конкурса «СТЭМ» команды КВН «Северное слияние», Томск-Ямал
...
– Ну, хотя бы то, что он даже газон посадить не может.
– Да я тебе такой газон посажу, на нем Месси в футбол играть приедет!
– Что-то к нам Запашные не приехали, когда ты курятник построил!
– Нормальный сарай для одной курицы! В кои-то веки захотелось куриного супа, но нет! Ведь Ряба – наш друг!!! Хотя, конечно, кто может быть другом курицы! Ммм, может быть, курица!
– Что-нибудь еще?
– А эти ее сумасшедшие идеи. Зачем я рояль на дачу тащил?
– Согласна, запишите там, иду на уступки, завтра обратно его увезешь!
– Это все? Я, конечно, извиняюсь, но время нашего сеанса подошло к концу, а следующий час моей работы будет стоить еще 300 долларов.
– Уходим, дома поговорим!
– Здорово, что именно вы приняли это решение. Я вижу, что именно вы здесь глава семьи.
– Кто здесь глава семьи?! Это я здесь глава семьи.
– Какой ты глава семьи, если ты даже забор поставить не можешь.
– Зачем? Соседи сами от нас отгородились.
– Конечно, ведь ты в одних трусах по огороду ходишь.
– А я горжусь твоими подарками.
– Я понял, что может вам помочь, вам стоит завести домашнее животное?
– Это уже пройденный этап. Сережа, голуби твои когда прилетят?
– Какие голуби?
– Ну а для чего тогда ты крошки на столе оставляешь?
...

Из музыкального номера команды КВН «Северное слияние», Томск-Ямал
...
– Три дня. Три долгих дня с пятницы по воскресенье мы не видели Николая. А ведь за это время фамилию Скворцов выучили наизусть работники больниц, моргов и милицейских участков города Москвы.
– Лен, хватит! Что ты придираешься?
– А ответ на этот вопрос нам поможет узнать наш первый коллектив! Итак, музыка Моцарта, слова оскорбительного содержания, выступает хор мужей подруг Елены!
...

Из приветствия команды Сборная Чеченской Республики, Грозный
Чеченец в плену у немцев
...
– Мы сейчас будем тебя питать!
– Вот питать Кавказ – это правильно, это мы любим!
– Я знаю, что делать с чеченцами! Несите!
(Девушка выносит свинину).
-Уоу, вашей фрау зять не нужен?
...
– Ооо, салам алейкум! Хьо муга кхечна кхуза?
– Со цхьа шо кхеч мерс яло гертш вар, кхузахь хьар пал буй ца хаар сун!
– Что у вас за привычка в присутствие других, говорить на родном языке?
– Что ты пристал, мы же на Берлинской площади лезгинку не танцуем… пока. Но чувствую, что скоро потанцуем, постреляем, и ничего нам за это не будет.
– Хорошо. Последнее предложение: я вам дам новый «мерс»!
– Нет!
– Посаженный!
– Нет!
– Тонированный!
– Ааа, что ты с нами делаешь? Нет!
– Говорите, где танки?
(Стрельба).
– О, а вот и танки! Пацаны, «мерс» не заденьте!!!

Из СТЭМа команды Сборная Чеченской Республики, Грозный
...
(Отбирает вату и отдает мальчику).
– Спасибо, мальчик, но хватит кормить Кавказ. Сам поешь.
– Да ладно, мне не жалко! Я вот всегда хотел спросить, а почему вы в красных мокасинах ходите?
– «Бойцовский клуб» видел с Бредом Питом? Вот он там в красных мокасинах, а мы на него похожи.
– Мы сегодня с мамой в зоопарке были, вы на черного аиста похожи!
– Я его маму хочу найти. Он достал уже.

Из музыкального номера команды Сборная Чеченской Республики, Грозный
...
– В каком стиле будем работать?
– В любом, кроме свинга.
– Это всем понятно, не обязательно это слово вслух говорить.
...
– Нам нужен райдер!
– Какой еще райдер?
– Ну, типа наши требования!
– А, типа вертолет и миллион баксов?
– Не, нам райдер не нужен. Мы от души поем.

Из СТЭМа команды КВН Сборная Физтеха, Долгопрудный
...
– Давай монетку бросим. Орел – ты с геологом живешь.
– А решка?
– Что решка? Я говорю – орел, ты с геологом живешь.
– Давай по-мужски решим: кто проигрывает, тот с ним и живет.
...
– Вот фотки, как я на охоту ходил. Вот это я иду, это я медведя увидел, это медведь меня, это рентген – ни одного перелома.
...
[/spoiler]
Daredee, Diver_Kiev, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Порубов Артём, Imanay, John Carter, misha_m,
Mar 27 2014, 04:43 PM КВН-2014.(01). Первая 1/8 финала
Цитата(Евгений @ Mar 27 2014, 01:02 AM) [snapback]165944[/snapback]

Побуду-ка и я немного вересом63)

Алаверды:
Дебют в вышке Лёли из команды "Союз"
Daredee, FireStorm, hentayoza, misha_m,
Mar 24 2014, 04:16 PM КВН-2014.(02). Вторая 1/8 финала
Сборная Дагестана (Махачкала): полный шлак в первых двух конкурсах, на удивление хороший СТЭМ и неплохой музыкальный номер; если бы не провал Саратова в последних двух конкурсах, интересно как бы их протащили дальше.
Саратов (Саратов): начали за здравие - кончили за упокой; врачебные глаголы и Колька-депутат - отлично.
Рижские готы (Рига): в приветствиии ещё какие-то надежды были, далее - по наклонной.
Азия MIX (Бишкек): отличный биатлон (должны были побеждать без всяких штрафных кругов) и замечательный музыкальный номер.
КемБридж (Кемерово): СТЭМ и музыкалка - хорошо, но ожидал большего; видимо, решили обойтись малой кровью.

Цитата(Sly_G @ Mar 24 2014, 02:57 AM) [snapback]165892[/snapback]

Даже песен не смогли для Особи написать. Это вообще их единственная фишка была.

Написали (см. спойлер), только они в эфир не попали.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН «КемБридж» (сб. КемТИПП), Кемерово
...
– Девчонки, чего разорались то?
– Так, не слушайте его, давайте наш устрашающий танец.
– А, этот, любой?
– В смысле?
– Ну, в этих костюмах любой подвижный танец становится устрашающим. А нет, я понял, парни переоделись в юбки, чтобы рассмешить зал. Впервые что-то со второго канала перешло на Первый!
...
Дальнобойщики слышат музыку немного по-другому
(Водитель в определенных моментах засыпает и просыпается, в это время музыка проскакивает и поэтому ему кажется, что она играет отрывками).

Из приветствия команды КВН «Саратов», Саратов
Выход Неклюдова
...
– Это ты хочешь стать новым голосом на Первом?
– Было бы неплохо.
– А где будут работать остальные ребята?
– Команда Саратов на «перец-второй» рассчитайсь!
– Перец.
– Второй.
– Перец.
– Второй.
– Перец.
– Если ты хочешь стать голосом Первого канала, слушай меня внимательно: лес, ночь, багажник, лопата, ты. Улавливаешь связь?
...
– Ладно, давайте так: вы будете голосом Первого канала, а я буду голосом КВН.
– Только анонсы мои.

Из СТЭМа команды КВН «Саратов», Саратов
...
– Чё, вернулась она к нему?
– Да, погуляла месяцок, у родителей пожила и вернулась.
– Кто? память? Вы ничего не перепутали?
– Ааааа. Перепутал. Часы на левую руку надел.
– Да просто вы в резюме написали, что вы Дмитрий, но вы же Геннадий?
– Да я вас проверял. Я же все-таки ваш будущий начальник. Привыкайте!
...
Из музыкального номера команды КВН «Саратов», Саратов
...
Ведущий: Репетировать им приходилось в тесном гараже, в котором сильно пахло бензином. Поэтому иногда прямо в гараже они отправлялись на гастроли в Великобританию, Данию, а однажды даже в Нарнию. А следующей песней ребята открыли новое направление в музыке – это направление назад.

Группа
В юном месяце апреле
Ленин, Гитлер родились.
Если твой ребенок Овен,
Ты к деталям присмотрись.
...
– Ну что, вам понравилось?

Ведущий: Именно после этих слов полицейское оцепление прорывает толпу из двух фанатов и гонит группу к реке. Так «Ди пепел» отправляется в свой первый гастрольный тур по Волге. Особенно хорошо в это время, им удаются песни о природе, оно и понятно, животным ближе их естественная среда обитания. Вот одна из этих песен.

Группа
33 коровы, 33 коровы,
Кое-как залезли в бобик ментовской.
33 коровы, 33 коровы,
Результаты рейда на Тверской.
...

Из приветствия команды КВН «Азия MIX», Бишкек
Центр по подготовке к экзамену
– С этого года в России каждый трудовой мигрант должен сдать специальный экзамен, итак центр по подготовке.
Министр: Так, выучили падежи русского языка?
Все: Да.
Министр: Регистрационный.
Все: Кто? Что?
Министр: Сожительный.
Все: С кем? С чем?
Министр: Возительный?
Все: Кого? Почем?
Парень из толпы: Подождите! В русском языке таких падежей нет.
...
Из СТЭМа команды КВН «Азия MIX», Бишкек
...
– Ой, мой бывший идет (мимо проходит кавказец). Привет!
– Здравствуйте! (проходит мимо).
– Ой, перепутала! Эти кавказцы все на одно лицо! (звучит «Мы – криминальный круг»). Ой, ты же говорил, что это же твоя любимая песня!
...

Из приветствия команды КВН «Рижские готы», Рига
...
Песня о курьерах
(Под музыку песни «В каждом маленьком ребенке»).
В каждом маленьком курьере
Не в ущерб его карьере,
Есть по двести грамм чего-то
Или даже полкило.
Если что-нибудь случится,
Босс ужасно разозлится,
И когда курьер вернется –
Трах-бабах и нет его.

Песня про Олимпиаду
(Под музыку песни «Есаул молоденький»).
Задремал под балет
Раз премьер молоденький,
Преклонил голову к собственной груди.
Не буди ты его, президент Володенька,
У него чемпионат мира впереди!
А там вообще...

Песня про мозжечок
(Под музыку песни «Мужичок с гармошкой»).
Мозжечок немножко
Повредил Антошка,
И теперь — увы,
Говорит лишь «Ы».
...

Из СТЭМа команды КВН «Рижские готы», Рига
...
Представитель свадебного агентства
(Входят две невесты и свадебный агент).
– Я организатор свадьбы. Значит, по танцу молодых могу предложить песню «Иванушек» «Два бездонных океана глаз».
– А можно четыре океана глаз?
– Хорошо, я вам «АББУ» поставлю.
– А с чего начинается церемония?
– Мы показываем на экране фотографии жениха. От младенчества до нынешних дней. Чтобы гости смогли увидеть тот момент, когда что-то пошло не так.
– А что в конце?
– В конце драка. Предлагаю сделать так: сначала родня жениха дерется с родней невесты-один, потом с родней невесты-два...
(Достает бумагу с начерченной схемой).
– Потом проведем стыковые, утешительный раунд и супер-финал.

Отец жениха
(Стоит жених, рядом сидит мрачный отец).
– Сынок, давай поговорим. Вот помню, когда мы с твоим папкой на твоих мамках женились, регистратор спрашивает: «Согласны ли вы?» А я такой: «Частично!» Прикол?
– Папа, успокойся.
...

P.S. У Дагестана вроде ничего не порезано.
[/spoiler]
Альф, ahmedka, Diver_Kiev, FireStorm, hentayoza, Порубов Артём, Imanay, Layk, misha_m, Proffy66, Tintoretta, zhenya_hacker, Евгений,
Mar 3 2014, 08:10 AM КВН-2014.(01). Первая 1/8 финала
С.У.Р.А. (Пенза): первые 2 конкурса отлично, потом как будто другая команда выступала.
Сборная Мурманска: отличный литературный юмор, немного абсурда, в концовке классный стёб над Сами-Знаете-Кем (стул напомнил игру на баяне и гитару у Пельменей в Юрмале).
Шизгара (Воскресенское): ни о чём.
Союз (Тюменская область): первые конкурсы по накатанной схеме, "Бар Семёна" - шедевр.
Одесские мансы (Одесса): могут лучше; если бы не провал Пензы, не видать им 3-го места как своих ушей.

Не кочегары мы, не плотники... (с)

[spoiler=Много букв]
Из приветствия команды КВН Сборная города Мурманска
...
Может, у кого-то вопросы накопились или пожелания? Потому что у нас вопросов куча… Вот, например, тема конкурса «Однажды в студёную зимнюю пору»… Что смешного? С этой фразы конечно летопись Мурманска начинается, но тут вообще ничего веселого – там 800 человек в болоте утонуло. Как об этом вообще можно шутить?
...
Из музыкального номера команды КВН Сборная города Мурманска
...
Финальная песня
Кто на севере родился,
Кто у моря поселился,
Тот из рыбы готов,
Делать борщ и компот,
И игрушку детям и протез зубной,
Из селедки одной.
(Отбивка «Вы само совершенство, вы само совершенство»).

Из приветствия команды КВН «Одесские мансы», Одесса
...
– Господи, с кем я разговариваю? Пойду, поговорю с умным человеком.

Александр Васильевич
(Подход к Александру Васильевичу).
– Александр Васильевич, я к вам не с пустыми руками. По этому документу вы являетесь счастливым обладателем самого красивого лотка на Привозе. Ну как вам? Как вам ваша подпись, Александр Васильевич? Оставляю вас наедине с вашими восторгами, а мы начинаем!!!

Авиамакс
– На прошедшем в России салоне «Авиамакс», был поставлен антирекорд по продаже техники, не то, шобы вы делали плохие самолеты, просто нам кажется, что вы не умеете их продавать.
– Граждане интуристы, подходим, берём боеголовки! Есть маленькие по три, и большие, но по пять. Налетай, кому для бухгалтерии нужен чек, могу выписать на любую сумму.
...

Обама
– В СМИ прошла информация что Барак и Мишель Обама находятся на грани развода. Настоящий одессит не мог упустить такой возможности. В приёмной президента.
– Здравствуйте! Я к Бараку Обаме, по личному делу.
– По какому личному?
– Ну, Обмана разводится со своей женой Мишель…
– Ну…
– Шо, ну? Барак скоро освободится, а у меня дочь… (На ходу достает фотографии). И скажите ему, что к этим двум центнерам красоты прилагается еще и однокомнатная квартира! Не Пентагон, конечно, но два взрыва газа выдержала!
– Да откуда такая инор... (перебивает).
– По мероприятию. Свадьбу я беру на себя. Она будет в шахматном стиле, слева белые – справа черные. А потом они друг на друга идут…
– Проваливайте отсюда!

Из конкурса СТЭМкоманды КВН «Одесские мансы», Одесса
...
– А вы на улицу выходили?
– А шо там, дождь?
– Там звери митинг собрали.
– А кто там?
– Весь лес тут, олени, лоси, кабанов штук пятьдесят.
– Сережа, да какие проблемы, вызовите «Беркут», пусть они их всех разгонят.
– Двухкилограммовая птичка? Такую толпу?
– А, я забыл, это же у людей «Беркут» – это двухметровые мужики с дубинками. Ну, тогда зовите их.
– Всех?
– Не надо всех, сейчас натопчут все, давайте по одному. И енота на порог киньте, пусть об него лапы вытирают.
...
– Ой, хомяк, да у вас каждые две недели дети!!
– Мы с Сережей, когда в прошлом лесу жили, так там люди вообще атомную станцию построили. Так нас оттуда огурцы выгнали, хочешь шрам покажу (начинает показывать).
...
(Входит заяц. Медведь начинает его обнимать).
-Здравствуйте, Михал Потапыч!
– Дорогой вы мой зверь, ну что ж вы так долго, я вас жду, жду! Как семья, как дети? Что ты? Как ты? Где ты? Кто ты?
– Я заяц-русак!
– А вы справедливорусак или единорусак? Ох, какая шуточка! Ну, вы мне скажите, кто так правильно и организованно собрал этот митинг?
...

Из приветствия команды КВН «Союз», Тюменская область
...
Подкат
– У меня идея! Леля!
– А?
– Леля!
– А?
– Леля?
– А?
– Все соки из нее выжал!

Песня про Мытищи
На этой планете есть место одно,
Где люди боятся друг друга.
Убить вас там могут за 300 рублей,
Мытищи, Мытищи.
...

Из СТЭМа команды КВН «Союз», Тюменская область
...
– Наташа, вы великолепны!
– Да что такое! Опять рожать!
– Наташа, подождите! (целует). Чтоб время сократить, родите сразу двойню!
...
(Говорят на французском, кривляясь).
– Начитанный зритель знает, что в романе было очень много диалогов на французском. А внимательный зритель заметил, что это был диалог из фильма «Фантомас»!
...
Из СТЭМа команды КВН «С.У.Р.А», ПГУАС, Пенза
...
– Гражданочка, а кем вы работаете?
– Учителем в сельской школе.
– А сами где учились?
– Я закончила Пензенский строительный университет!
– Ага! Закончила строительный, а работает учителем! Нестыковочка?!
– У нас у половины страны такая нестыковочка! Включая президента.
...
Из музыкального номера команды КВН «С.У.Р.А», ПГУАС, Пенза
...
– Здравствуйте, я из будущего. Портал будет открыт всего три минуты, так что сразу к делу! Вы солнце русской поэзии. Но после вас поэзия покатилась под откос. И теперь у нас вот.
(Звучит песня «Николай» певицы Натали)
– Ну, для девочки семи лет это нормальные стихи.
– Ей 32.
– У нее что, отклонения какие-то в голове?
– В том то и дело, что нет...
...
– Это что такое?
– Краткое содержание.
– Подождите, там же вся суть внутри!!!
– А зачем? Это на тройку выше крыши! Александр Сергеевич, портал закрывается, так как мы решим проблему?
– Да никак, потому что ничего не изменится, пока вы читаете «Евгения Онегина» в кратком содержании, а вот это все слушаете в полном объеме. И штучку вот эту оставьте.
– Зачем?
– Уж больно мне «О, Боже, какой мужчина!» понравился.

Из приветствия команды КВН «Шизгара», пгт. Воскресенское
Инстаграм
(Под торжественную музыку несколько человек в костюмах поваров выносят подносы с яствами).
– А это еще что такое?
– Я пока еще фотографии не научилась выставлять в инстаграм, пусть люди так посмотрят, что я сегодня есть буду.

Из СТЭМа команды КВН «Шизгара», пгт. Воскресенское
...
– Я, пожалуй, тоже пойду...
– Иди, иди, только осторожнее, а то у нас тут однажды случай был, человека в лесу съели…
– Что?!
– Говорю, у нас тут однажды случай был, человека в лесу съели…
– Вы уже говорили.
– А ты не перебивай. Человека съели, который человека съел. Вот такая, прости Господи, матрешка!
(Стук в дверь, входит Марина в образе рыбака).
– Здорова! Я ваш сосед, Федор!!! За знакомство бы с мужиком выпить, да поди у такой плохой хозяйки и самогона нет...
– Почему нет, есть!
– Да я образно сказал...
– Нет уж, пей, Федя!!! (заставляет выпить) Ждем-с!
– Алло, Сережа, знаешь что, это не ты меня бросил, это я тебя бросила!
(Уходит, входит стриптизер с шестом и магнитофоном, включает музыку и начинает танцевать).
– Вот же мужчина, зачем вам я?
– Так это дурачок наш местный! Зимой в трусах ходит. Витя, белка...
...
[/spoiler]
Diver_Kiev, Furrer, hentayoza, Порубов Артём, Imanay, misha_m, Serge_A_bl, valeriystep,
Feb 26 2014, 05:31 PM КВН-2013.(14). Финал
Цитата(veres63 @ Jan 10 2014, 06:07 PM) [snapback]165228[/snapback]

Продолжение следует?..

[spoiler=Много букв 2]
Из приветствия команды КВН «Парапапарам», МГИМО, Москва
Церемония открытия
...
– А теперь на поле появляются три символа олимпиады в Сочи.
– Да, да, это Отец, Сын и Святой дух!
...
– А вот мы видим, как Евгению Плющенко всё-таки удается сделать четверной тулуп! А, нет! Это Виталий Мутко продолжает удивлять публику!
– О боже над стадионом пошел снег!
– «Рано! Рано!», – кричит Владимир Путин, и снег начинает идти обратно.
– Что на это скажет нам мэр Олимпийского Пхёнчхана... нам плевать. Потому что на сцене появляются символы истории России.
– Первым на броневике выезжает Владимир Ленин. А нет, это Виталий Мутко. Да, друзья! Владимир Ленин выезжает на Виталии Мутко.
...
Передача «Познер»
...
Ваня: Владимир Владимирович, у вас интересная биография. Вы родились во Франции, потом переехали в США, сейчас живете в России, что в принципе можно расценивать как рекламу российской пенсионной системы. Вопрос не в этом, вы человек с большими заслугами. В 1999 году вы получили Орден Почета, в 2009 – премию «ТЭФИ», в 2013 – премию Муз-ТВ. Скажите, у вас нет ощущения, что в 2009 у вас был пик вашей карьеры?
Владимир Познер: У меня есть ощущение, что в 2013 был пик карьеры Муз-ТВ!
...
Владимир Познер: А можно теперь я вам задам вопрос, Владимир Владимирович?
Ваня: Можно просто Иван.
Владимир Познер: Спасибо, а то это все напоминало какую-то шизофрению Я тоже основательно подготовился к нашей беседе. Насколько я знаю, ваша команда «Парам-пам-пам» уже четыре года играет в Высшей лиге. В 2010 году вы спародировали Дмитрия Губерниева, в 2011 – Константина Эрнста, в 2012 – Владимира Познера, в 2013 – электрогитару. Вам не кажется, что пик Вашей карьеры был в 2008, когда вы получили диплом МГИМО?
...
Из капитанского конкурса команды КВН «Парапапарам», МГИМО, Москва
...
Всегда боялся драться, поэтому о ни какой карьере депутата не могло быть и речи.
Когда начинал водить машину боялся помехи справа. С другой стороны как не боятся отца, который сидит справа и постоянно кричит на тебя.
...
Вчера в сканворде был вопрос – самый влиятельный человек в мире, пять букв первая «п». Написал Пельш. Теперь боюсь Путина. А если исправить, придется бояться Пельша, а с ним я чаще пересекаюсь.
...
Я боюсь наступающего года Синей лошади, потому что есть ощущение, что всем нам придется, я извиняюсь, бухать и пахать.
(Играет на синтезаторе).
А помните, в кино всегда в страшных моментах звучит эта музыка. В жизни, кстати, есть много моментов, где это музыка уместна, к примеру:
– «И ответственным за Олимпиаду назначается...»
– Или «Поздравляю, вы стали клиентом Мастер-банка».
– А вот еще – «А сколько стоит билет на финал КВН в партер».
...
[/spoiler]
ahmedka, CloudMAN, FireStorm, hentayoza, Порубов Артём, Евгений,

8 страниц V  1 2 3 > » 
- Текстовая версия Сейчас: 3rd September 2014 - 03:05 AM
Bridged By IpbWiki: Integration Of Invision Power Board and MediaWiki © GlobalSoft

Rechtlicher Hinweis externe Links: Mit dem Urteil vom 12. Mai 1998 hat das Landgericht Hamburg (312 O 85/98-Haftung für Links-) entschieden, dass man durch die Anbringung eines Links die Inhalte der gelinkten Seite ggf. mit zu verantworten hat. Dies kann, so das Landgericht, nur dadurch verhindert werden, dass man sich ausdrücklich von diesen Inhalten distanziert. Wir haben auf unserer Seite Links zu anderen Seiten im Internet gelegt. Für alle diese Links gilt: Wir erklären ausdrücklich, dass wir keinen Einfluss auf die Gestaltung und die Inhalte der verlinkten Seite haben. Deshalb distanzieren wir uns hiermit ausdrücklich von allen Inhalten aller verlinkten Seiten und machen uns ihre Inhalte nicht zu Eigen. Diese Erklärung gilt für alle auf unserer Seite angebrachten Links zu fremden Seiten.
DisclaiMer: None of the files shown here Are acTually hosTed on this server. The Links Are provided solely by this site's users. The administrator of this site (http://www.kvnforall.info) cannot be held responsible for What its users post, or any other actions of its users. You may not use this site to distribute or downLoad any material when you do not have the legal rights to do so. It is your own responsibility to adhere to these terms.