Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

История благодарностей участнику veres63 ::: Спасибо сказали: 924 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
May 23 2015, 04:24 PM КВН-2015.(07). Вторая 1/4 финала
[SNAPBACK]171208[/SNAPBACK] temon991
Сверление? Буровая скважина?? Хм, интересные ассоциации.

Спасибо Камызякам за логопеда, белорусам за разминку и биатлон, Ярославлю за шикарный КОП (и по содержанию, и по исполнению).
Саратов ослабел настолько, что ему понадобилось переливание свежей крови из Первой лиги.
Новосибирск на этот раз просто никакой.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия Сборной Камызякского края по КВНу, Астраханская область
...
Драка самого вежливого и самого красивого человека
(На сцене дерутся двое)
– Осторожней, прическа!
– Прошу прощения!
– Прическа, осторожнее!
– Тысяча извинений!
...

Как принимают рекламные ролики
...
– Представьте! Ночь. Двухъярусная кровать. Внизу спит рот. Наверху ворочается красный, забитый нос. Так как рот умеет говорить, он спрашивает: «Нос, ты что не спишь»? Крупно показываем спрей для носа. Общий план Рот и Нос спят.
– Это то, что надо! Гениально!
...

Из СТЭМа Сборной Камызякского края по КВНу, Астраханская область
...
– На-На-На! Шуток не понимаешь. Валентина Степановна, привет! Ты как? Отошла после вчерашнего? Голова не болит?
– Болит немного.
– Сама виновата, я же тебе сигналил. Ты мне бампер погнула, я у тебя из зарплаты вычту.
– О, кстати, ваша честь, ваша часть.
(Муха уходит).
...
– Да иди ты уже! Нужно что-то делать с этой прокуроршей. Может быть, надуть кулак и как дать ей, чтоб за горизонт улетела. На фиг я «Том и Джерри» от безделья пересматривал?!
...

Из приветствия команды КВН «Лучшие друзья», Минск
Знакомство
– Добрый вечер, дорогие друзья! На сцене команда КВН «Лучшие друзья». Тема приветствия «На высоте», а чтобы быть выше нужно спросить совет у опытного человека. Например, у Якубовича.
– Почему именно у Якубовича?
– Нам белорусам куда удобнее слушать совет от человека с усами.
– Нет, нужна какая-то схема.
– Ну, есть одна. Как в отношениях между Россией и Беларусью. Мы берем у них кредит и за эти же деньги покупаем у них газ.
– Нет, нужен какой-нибудь утонченный, женский совет.
– Ну, спроси у Гузеевой.
– Это Лариса Гузеева, программа «Давай поженимся!»?
– Да.
– Это же мой шанс! Лариса, вот мне 30 лет и вы единственная, кто может мне помочь. (Играет лирическая музыка.) Выходите за меня.
– Саша, ты чего?
– У меня просто фантазия разыгралась.
...

Аудиоминиатюры
Из подпевки группы «Любэ» кто-то немножечко перебрал
(Играет песня группы «Любэ» «Конь».)
...

Из конкурса СТЭМ команды КВН «Лучшие друзья», Минск
...
Д: Я заплачу, вот тысяча!!
М: А в мои услуги входит интим?!
Д: Нет!
М: Тогда 1500!
Д: Вот... Ой, а хозяин квартиры вас не знает, все-таки, соседи!
М: Не, там я еще в долг не брал!
Д: Ну вот и отлично, давайте быстренько обговорим все нюансы. Меня зовут Аня…
(Пока она это говорила, выходит риелтор и открывает дверь.)
Р: Здрасте, вы ко мне?
Д: Ааа… Да!
Р: О, ну проходите, а то я слышу, там кто-то на коридоре разговаривает.
(Риелтор заходит в квартиру, девушка вопросительно смотрит на мужика).
Д (ШЕПОТОМ): Так, а вы?..
(Мужик показывает костяшки.)
Д: Коля.
Р: Ну, проходите, осматривайтесь, очень хорошая квартира.
М: Да, красота, нам бы с Зинкой такую большую квартиру!
Р: С Зинкой?!
М: Да… Зинкой, а то бегает по квартире лает, место ей не хватает.
Р: Ааа…
М (девушке): Самое интересное, по сути-то и не соврал...
(Пауза).
И: подождите, вы что, не читали объявление, с собаками нельзя.
Д: Читали!
М: Теперь вы понимаете, на что мы пошли, ради того чтобы снять эту квартиру.
Р: Извините, а вы точно семейная пара!?
М: Ха, еще спрашиваешь (бьет по попе, 500 рублей).
Р: Ну вот, другое дело, давайте я ваш запишу, ваши имя, фамилия?
Д: Мымра Анна Васильевна.
(Мужик ржет, все на него удивленно смотрят).
М: 30 лет с этой фамилией живу, все равно ржу…
Р: Ну как вам квартира на первый взгляд?!
Д: Ой вы знаете, я уже представляю, как я буду сидеть на этом, каждый вечер смотреть свои любимые сериалы и спокойно каждый вечер в 9 часов ложиться спать!
М: Ох и мужика тебе надо... И ты его получишь!!!
...
Р: Слушайте, а ваш муж случаем не из этого подъезда? Что-то мне лицо его знакомо.
Д: Нет. Просто Коля у меня депутат, может вы его видели в газете или по телевизору, например.
(Музыка снова фоном заглушает, действие переходит в коридор)
М: мужикам на заводе расскажу, обзавидуются.
Р: Николай, мне тут Анна рассказала, кем вы работаете. Мне вот всегда было интересно, а сколько вы зарабатываете?
М: Ой, да там копейки. Тысяч 20 в месяц.
Р: Так мало!?
М: Ну у меня еще просто судимость, поэтому так мало.
Р: Вы работаете с судимостью?
М: Ха, да у нас там половина таких.
Р: Ааа, ну это многое объясняет.
(Звонит телефон).
М: Блин, жена звонит… Эээ… Начальник звонит!
(Отходит.)
Р: Начальник?!Это сам… что ли?
Д: Ну, видимо, да.
М: Алло. Да. Поел. Щи и котлеты. Да не пил я.
Р: Вот это молодец! Всех контролирует!
М: Да серьезно не пил! Все, давай, люблю тебя.
Р: Вот это уровень. Ладно, вижу, пара вы интеллигентная, пойду за договорами.
...
М: О, Зинка!
Ж: Это что за мымра?
М: О, как она с фамилией прям угадала, молодец!
Ж: А, все понятно.
...

Из приветствия команды КВН «Саратов», Саратов
Выход
– Жить в Саратове стало лучше, потому что закрыли такие ненужные заведения, как: «Комнату матери и любовника», «Психиатрическое отделение полиции», «Центр планирования и ухода из семьи», и наконец, снесли памятник ЕГЭ, так называемый «Списываемый мальчик».
...

Из СТЭМа команды КВН «Саратов», Саратов
...
– Так, стоп! Вы никуда не поедете, пока я не обыщу машину.
– Вы только мешаете. Сходите, найдите машину. А с этим я разберусь…
– Виталий Максимович, что ж вы деньги в грязь кидаете! Я вам их отмываю, отмываю…
– А это чьё?
– Моё.
– Ааа! Простите. Я вас не заметил.
– Наташ, прикинь, он нас не заметил.
– Ха-ха прикольно.
– Ааа!
– Кто они?
– Максим Леонидович раскручивает новую поп-группу. Это начинающие певицы.
– Вообще-то мы из «Стрелок».
– Молчи.
– Но мы реально из «Стрелок».
– И учитывая, что мы опаздываем в студию…
...

Из СТЭМа команды «Экскурсия по городу», Новосибирск
...
– Робинзон, ты звал меня?
– Да звал, что там насчет плота?
– Все хорошо, достраиваю, осталось только весла найти.
– Так, иди, ищи, и найди побольше черепах, половину покрась в красный, а половину в синий.
– Зачем?
– Будем футбол смотреть Спартак – Динамо. (Пятница убегает).
...
– Ну да я бы такую тоже не афишировал. Вы мне, кстати, чехлы из моих «Жигулей» напоминаете. А я и думаю, что сегодня земля неровно стоит? Так потому что у нас кит один вот стоит, два других вообще с черепахой баланс поймать не могут.
– Это ты о чем?
– О том, что нас троих плот не выдержит, да он ее одну не выдержит.
...
– Тише, она все услышит.
(Срывает с жены кость и бросает её ей. Жена отбегает за костью).
– Апорт! Вот теперь давай так поговорим. Мы втроем не уплывем, есть еще варианты, как выбраться отсюда?
– Может, напишем письмо, засунем в бутылку и кинем в море, и нас найдут.
– Давай лучше тебя в бутылку засунем, когда найдут, ты нормально все объяснишь. Надо плыть без нее!
– Она пригодится, она с животными дружит, ее недавно дельфин спас, она плыла, плыла…
– Плыла и проголодалась, вот так ее дельфин и спас?!
– Да, соглашусь она не «Мисс Вселенная».
– Я тебе больше скажу, она и не «Мисс остров», она и не мисс даже, и не миссис, она вообще не на М! Ей сколько лет?
...

Из конкурса одной песни команды «Экскурсия по городу», Новосибирск
...
Все девчата говорят наперебой,
Что, мол, Басков только в образе такой,
Что всегда цветы выкидывал тайком,
Что всегда он был брутальным мужиком.

Но не верим мы тому, что говорят...

– Вы что такое поете?! Вообще-то он – народный артист России!!!
– И что теперь?!?!?!
– И Чечни.
– Извините, пожалуйста, Николай Викторович!!!
– Чтоб больше такого не было! Продолжаем.
...

Из приветствия команды КВН «Радио Свобода», Ярославль
...
Муж пришел чуть раньше
– В фильмах муж всегда застаёт жену с любовником в постели, но в жизни может случиться и по-другому. (Жена и любовник сидят с двух сторон стола, между ними поедает их «романтический ужин» муж).
– Ну, и что у нас дальше по программе?

Михаил Прохоров покинул партию «Гражданская платформа»
– Недавно Михаил Прохоров покинул партию «Гражданская платформа». Итак, в штабе партии сразу после его ухода. (Два человека сидят на переднем плане, один сразу за ними).
– А мы-то чё сидим?
– Так а чего? Квартира до конца месяца проплачена.
...

Столкновение с Реввой
– С нашей командой постоянно какие-то истории приключаются. Вот и сегодня едем на игру на машине, врезались в джип. Ну, мы вышли всей командой разбираться, окно открывается, а там Александр Ревва. Иваныч говорит – я понимаю, этот ремонт оценивается в условных единицах. Карточку метро протягивает, говорит – тут 170.

Из СТЭМа команды КВН «Радио Свобода», Ярославль
...
– Ты не строитель, ты не миллионер, ты не железный, ты не нанимался… Ты не офигел? Вон, Ермаковы уже всё доделали!
– А Колян допился до того, что двуху разменял. Почему мы сравниваем только с твоими друзьями? Хочешь быстрее – давай наймем рабочих...
– Рабочие делают тяп-ляп и без души!
– Оглянись, это звучит уже лучше, чем то, что сотворили мы!!! Зачем ты затащило меня в эту пещеру, чудовище? У меня был уютный дом, жена и сын.
...
(Муж поднимает шпатель, намертво застрявший в ведре с застывшей шпатлевкой).
– Ммм, какая предусмотрительная…
– Ой, шпатлевки полно, я покупала с запасом.
– Кстати о запасах, Люба. Почему у нас осталось две пачки ламината?
– На всякий случай.
– На какой? На случай, если кто-то залезет в квартиру и украдет у нас начало кухни?
...
– Слышала, что люди говорят?
– Были бы деньги – давно бы все доделали!
– Не обычные обои, а шелкография, не линолеум, а паркет, не кафель, а мрамор… Люба, с кем мы соревнуемся? Мы хотим попасть в рейтинг самых роскошных хрущевок?
– Я просто хочу уюта!
...

«Радио Свобода», Ярославль

Деревенскому мальчику выписали очки, а бедняга просто не знал букв.

«Саратов», Саратов

Сварщик работал без маски, поэтому с ним расплатились двумя листиками и пятью пуговицами.

Наркодилеру помогала бабушка, поэтому часть товара была сложена в пакеты из-под молока.

Сборная Камызякского края по КВНу, Астраханская область

Скоро на экраны кинотеатров выйдет пятая часть фильма «Терминатора» с Арнольдом Шварценеггером в главной роли. В этой части мы увидим, как в смертельной схватке жидкий Терминатор сойдется с дряхлым Терминатором.

В реке было настолько много рыбы, что оперативники как-то позабыли, что вылавливают тело.

Такого детства как у Никиты Джигурды не было ни у кого. Вряд ли кто-нибудь из вас в пять лет лаял на прохожих.

«Лучшие друзья», БГПУ, Минск

Очень экстремальная бабушка, когда качается на кресле-качалке, отталкивается лбом и затылком, лбом и затылком.

Исполнительная староста даже родила за отсутствующую Петрову.

Интересный факт. Говорят, что рыбаки, которых уносит на льдине в море, сначала ржут, танцуют, поют песенку мамонтенка, а только потом вызывают спасателей.
[/spoiler]
hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Redante, singin, SpirituS, temon991, Tintoretta, vedmed,
May 19 2015, 07:21 PM Телеэфиры КВН - даты, время, каналы
22.05.2015 - Это просто праздник какой-то! (с) "Приключения Буратино" smile.gif

20:30 (мск.) СТС
Шоу "Уральских пельменей". 50 друзей Соколоушена

misha_m,
May 16 2015, 12:27 PM КВН-2015.(06). Первая 1/4 финала
В очередной раз хочется сказать спасибо ДАЛСам за то, что они есть. Вместо того, чтобы "пуантоваться", танцевать или кричать "так, стоп", они просто выходят и шутят.
А также спасибо Дагестану за разминку. Приветствие у них было никакое, но потом исправились.
Жаль Омичей, только у них дела пошли на лад и вот опять.
Спарта и МФЮА - ну были и были.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН "Спарта", Астана
...
Где-то в Америке
(На сцене выступающий, несколько человек его слушают).
– За эту неделю вы выдвинули России 16 санкций. Боже, храни Америку!
– Всем привет! Меня зовут Джон. И я тоже алкоголик.
– Привет, Джон!
...

Из приветствия команды КВН «Омичи», Омск
...
За минуту до увольнения
– Константин Львович!
– Че?
– Ниче!
...
Паспортистки за пять минут до начала работы
-… и тут он мне цветы подарил.
– Ооо, как это мило.
– Светочка, до начала работы пять минут, а мы так и не готовы.
– Начинай!
– ААА! (кусает её). Кто ты?
– Паспортистка!
– Кто?
– Паспортистка!
– Ставь ногу! (Бьёт по ноге).
– Кто первый к паспортистке?! (Идет на рабочее место).
...

Из СТЭМа команды «Омичи», Омичи
...
(Звонок телефона).
Чутье: Тебе звонят. Блин, это опять бывший звонит!
Парень: Кто там?
Чутье: Да скажи что-нибудь наугад.
Девушка: Я три срока отмотала.
Парень: Что? За что?
Чутье: Ну, придумай отмазку на ходу.
Девушка: Я котят топила… в детстве.
Чутье: Ты что ляпнула? Ты почему не можешь моим советам нормально следовать?
...
Девушка: А как же я?
Чутье: Да, расслабься!
(Девушка скатывается со стула).
Чутье: Да не в прямом смысле! Просто сиди и на все что он скажет, хихикай. (Чутьё уходит).
Парень: Я простыл.
(Девушка хихикает).
...

Из конкурса одной песни команды КВН «Омичи», Омск
...
Скотч, конечно, венец науки,
Всем и каждому нужен он.
Но еще есть полезней штука
Называют её картон!

Пассажиров самолета первым встречает (выходит парень с табличкой)
И поможет дым развеять от шашлыков,
Без диплома на работе он помогает,
И на утренник для сына костюм готов (появляется Трансформер из картона).
...

Из приветствия команды КВН Сборная МФЮА, Москва – Волгоград
Выход
...
– Ну у нас, наверное, Гусман хранитель традиций!
– Так и запишем, Гусман – хранитель. А Нагиев, судя по внешнему виду, распространитель, да?
– Павел Алексеевич, нельзя так про жюри шутить!
– Понял. А какая статья, аааа… тема игры?
– «Быстрее!»
– А тема приветствия?
– «Вперед!»
– И что это означает?
– Да не знаем!
– Формулировки конечно у вас странные, хотя как у нас в Басманном суде.
...

Из СТЭМа команды Сборная МФЮА, Москва – Волгоград
...
-Так они меня точно убьют! Надо что-то менять! (щёлкает пальцами).
(На сцене снова Леша и Лена)
– Какой замечательный вечер! А я нам еще чаю сделала. А ты почему так много чая пьешь?
– Просто чай – это единственное, что может продлить мне жизнь…
– Ты что, болен?
– Да, это страшная болезнь – церебральный маликулярный фистулизм.
– Ужасно, а это заразно?
– Тьха, тха, тха! Беги, Лена! Я мутирую!.. Так, от одной избавились. А твой номер, Марина, я вообще удаляю!
(Звонок в дверь, входит Армен).
...
(На сцене Леша и Лена).
– Какой замечательный вечер! А я нам еще чаю сделала.
– А вот щас с чаем, Леночка, ты прям угадала.
– Ты что пьешь?
– Я страшно болен!
-Да знаю я эту болезнь. Да половина мужиков в России этой болезнью болеют. Алкоголик! (Дает пощечину. Звонок на телефон).
– Да кто ж это звонит! Марина? Да иди ты в окно, Марина! (Бросает телефон в окно).
(Входят полицейские).
– Здравствуйте, только что из вашего окна тупым предметом был ранен другой еще более тупой предмет.
– А я тут причем? (Входит полицейский с перебинтованной головой).
– Бу-бу-бу-бу.
– Ну, во-первых, Витя вас опознал. Во-вторых, у вас окно открыто и в-третьих в комнате вы один. Все, пройдем в тюрьму.
– Подождите, я пойду сам.
– Тогда прошу.
– Только после вас.
– Какой вежливый преступник.
(Пропускает полицейского, запирает за ним дверь).
– Так, надо вспомнить с чего все началось. Так, Ленка, чай, сладенькое!
(Щёлкает пальцами. На сцене Леша и Лена).
– Какой замечательный вечер! А я нам еще чаю сделала.
– Спасибо вам, Елена, за этот благородный напиток.
– Леш, я тут подумала, мы уже год встречаемся, может пора уже к чаю чего-нибудь сладенького?
– А вот этого не надо. Не будем торопить события. Поживем, годок другой. Поймем, подходим ли мы друг другу.
(Звонок в дверь).
...

Из СТЭМа команды КВН «Детективное агентство «Лунный свет», Белгород
...
– Нам проще вокруг него отделение построить, чем его в наше тащить. Так что пошли домой от греха подальше.
– Да какой домой? Это наш последний шанс доказать, что мы на что-то способны. А то, собак разогнать мы не можем. Полковнику чипсы не смогли открыть. Наркотики подкинули, а кому именно, забыли. Полдня за беспилотником гонялись, а вечером оказалось, что это пакет. Школьников на стрелке не растащили. Тебя вообще пятиклассник избил.
...

Из конкурса одной песни команды КВН «Детективное агентство «Лунный свет», Белгород
...
Вы эту песню ещё раньше знали,
Вам врачи её в рецептах писали.
Уилиуилиа-уилиуилиа!

(Входит Дьявол).
– Вызывали?
– Нет.
– Показалось.
(Дьявол уходит).
...

Из приветствия команды Сборная Дагестана, Махачкала
...
Дагестанец и девушка
– Ну и как говорят эксгибиционисты – сейчас мы вам кое-что покажем. Когда-нибудь это должно было случиться.
(На сцене мать, дочь выводит дагестанца к ней).
– Смотри, мама, я тебе зятя привела, он же тебе так нужен был. Как ты там говорил?
– «Вашей маме зять не нужен?» Отпустите, пожалуйста, это был словесный оборот.
– А свистел ты мне зачем?
– Это комбо, одно без другого не работает. Отпустите, пожалуйста, я женатый человек, у меня дети…
– Так ты еще и женат? Давай, иди отсюда.
– А телефон?
– Какой телефон?
– Ну, который я в вас кинул и сказал, что позвоню.
...

Дагестанец на «Поле чудес!»
– Итак, крутите барабан.
– Хочу передать привет Магомеду из Махачкалы. Мага – салам! Магомеду из Каспийска. Мага – салам! Евгению Владимировичу Магомедову! Мага – здравствуйте! (Барабан прекращает крутиться, а он еще не закончил передавать приветы, заново крутит и продолжает). Магомеду из Лос-Анджелеса! Мага – хелоу!
– 750 очков на барабане, буква?
– Я назову слово целиком. Дотации!
– То есть, вы считаете, что Цезарь подарил на день рождения Клеопатре дотации?
– Нет, я так не считаю, просто меня попросили, когда я буду в Москве, напомнить про дотации.
– Дотации, ой, до свидания!

«Детективное агентство “Лунный свет”», Белгород

Мальчик с именем Иннокентий родился сразу 34-летним инженером.

Тренировка сборной Белгородской области по гольфу в очередной раз сорвалась из-за матерящегося мужика на тракторе.

Генерал понял, что учения затянулись, когда солдаты принесли в окоп Xbox и стол для тенниса.

Сборная Дагестана, Махачкала

Водитель маршрутки разменял своего 14-летнего сына на одного шестилетнего и двух четырехлетних.

Пудель-атеист не верит в Дога.

Дагестанский водитель умер от перетонировки.

Соседи Рэмбо жалуются, что он их заливает кровью.

«Спарта», Астана

В массовой драке между бомжами на первый взгляд никто не пострадал.

Сержант ДПС, сделанный из ДВП, стал причиной ДТП.

Дочь лесника знает более тысячи игр с топором и биноклем.

(Из разминки)
– Расскажите какую-нибудь весёлую новость из вашего города.
– У нас в Казахстане скоро выборы. Интересно, кто победит?

(Из разминки)
– Расскажите какую-нибудь весёлую новость из вашего города.
– В селе Ахтунгыл пожар. Начало в 22.00, не пропустите.

(Из разминки)
– Наступила весна. Как, наконец, заставить себя заставить себя?
– Блин, надо что-то сделать что-то сделать.

Сборная МФЮА, Москва – Волгоград

У работницы кинотеатра было три сына: большой соленый, средний сладкий, и маленький без добавок.

Гардероб Филиппа Киркорова находится под защитой «Гринпис». Потому что в нём гораздо больше редких животных, чем в самой дикой природе.

Казусы судьбы. Вчера сценариста «Том и Джерри» убило огромной наковальней.

В деревне был неурожайный год, поэтому шестиклассники учились целоваться не на помидорах, а на тракторе.

У Игоря были такие мощные ксеноновые фары, что в машину к нему садилась уже слепая путана.

(Из разминки)
– Наступила весна. Как, наконец, заставить себя заставить себя?
– Надо, Дима, надо!

«Омичи», Омск

(Из разминки)
– Что есть уникального в вашей команде?
– Толстая зарядка для «Нокии».
[/spoiler]
CloudMAN, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Redante, Tintoretta, zhenya_hacker,
Apr 22 2015, 06:01 AM КВН-2015.(05). Четвёртая 1/8 финала
smile.gif
Биалонист из Плохой Компании только что отыграл отставание в 24 шутки.
-ДА!!! МЫ СДЕЛАЛИ ЭТО!!! ЭТО НАША ПОБЕДА!!!
-Вы чё, скоты, ваще не шутили, что ли?!

(с) Без провисов (vk.com/kvn_vnutryak)
Drel, vedmed,
Apr 20 2015, 08:06 AM КВН-2015.(05). Четвёртая 1/8 финала
Красноярск - отлично!
Мурманск - слабее себя прошлогодних.
Москва - пустое место.
Ростов - неплохо, особенно СМС-переписка.
Дагестан - нельзя судить об одной команде по целому народу.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН «Приоритет ДГТУ», Ростов-на-Дону
...
– Вика, я вообще поражаюсь, как ты в КВН пришла играть.
– Да я ради КВНа что хочешь сделаю, хочешь горы сверну?
Кавказская девочка: Я тебе сверну!
– Есть что-нибудь адекватное?
– Есть, песня. (На мотив песни Кати Лель «Я по тебе скучаю»)

Песня
Ни цыганам, ни евреям, я не верю, я не верю…
...

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Приоритет ДГТУ», Ростов-на-Дону
...
– Девочки, я очень рада, что вы пришли, но обратите внимание, два бокала на столе, свечи… Как вы думаете, на что я намекаю?
– Не говори, дай я угадаю. Каштаны?
– Что, каштаны?
– Ну, у меня хоть какая-то версия была.
– Ко мне придёт Игорь.
– Всё понятно. Променяла подруг на какого-то мужика. Я это припомню.
– А почему это мы такие дерзкие? Потому что за тобой армяне? (Смотрит на Марину, которая стоит сзади).
– Ну почему вы ведёте себя как дуры?
– Я не дура!
– И я не дура!
– Блин, мне всегда не везло в этой игре.
...

Из приветствия команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
Начало
– Здравствуйте, уважаемые! Перед вами «Плохая компания». Прошлый сезон для нас был не очень удачным, ну посудите сами, нам и так тяжело быть плохими в такой доброй и светлой игре, как КВН, так еще и эти чудики нам весь сезон нормально играть не давали.
– Миха, зря ты так, они же все-таки жюри.
– Да я про «ДАЛС». Перед этой игрой мы себя настроили, были готовы порвать всех, а тут Александр Васильевич говорит, давайте дружить.
– Пацаны, не к добру это.
– Почему?
– Мне вчера моя девушка то же самое сказала. Александр Васильевич, скажите честно, мы расстаемся?
– Прекрати, просто тема игры – дружба.
– Ну, раз дружба, Леонид Аркадьевич, братан, займи косарь!
– Да успокойся, не очень весело это все получается.
– А Президент по телику сказал, что еще два года все не очень весело будет.
– Давайте вернемся к теме игры. Запомните, пацаны, дружба начинается с улыбки!
– А заканчивается чем?
– А заканчивается фразой: «Давай дальше сам, Костюшкин». Ладно, давайте пошумим.
...
Когда ты в чужом городе и рядом нет друзей, на помощь приходят технологии
(Парень говорит в телефон)
– Окей, Гугл, ночные клубы в Махачкале.
– Ближайший ночной клуб «Кизляр» на улице Маерчека, 12.
(Убирает телефон, голос с телефона)
– Да хранит тебя Бог.

В последнее время цены на бензин не очень дружелюбны. На АЗС
(На сцене три человека, двое стоят, один из них держит пистолет от колонки во рту у второго мужика, который рядом сидит на коленях).
– Ну вот, это 15 литров, а вчера ты мне не долил. Ты понял?
– Да, я все понял.
– Теперь, Серега, иди, поставь еще 15 литров.
(Человек на коленях спрашивает).
– А это зачем?
– Ну, если ты еще в сознании, значит, ты его еще и разбавляешь.

Хулиганистая молодежь вечером где-то в парке
(На сцене стоит толпа с пивом, к ним со спины подходит полицейский).
– Здравие желаю, сержант Иванов!
(Один из хулиганов медленно и испуганно к нему поворачивается).
– А это ты, мент! Чё тебе надо?
– Нарушаете, распивать алкоголь в общественных местах запрещено.
– Да? И чё ты нам сделаешь? У тебя даже табельного нет!
– Что я вам сделаю? Что я вам сделаю?
(Выхватывает бутылку пива и облизывает горлышко).
...

Из Музыкального домашнего задания команды КВН «Сборная города Мурманска»
Выход Германа
– В будущем году Мурманску исполняется 100 лет, но это по бумагам, визуально по возрасту он с Римом ноздря в ноздрю идёт.
...
Ансамбль «Торпедоносцы»
За окошком нет земли, всюду волны синие,
Поскорей причалиться нам бы к берегу.
Я опять не ночевал с женщиной любимою
Уже года полтора, больше не могу.

Я не выдержал уже и судьбой гонимый,
В Мурманск по воде пошел, прям как был босым.
Наконец пришел домой к женщине любимой,
Ровно 10 дней гулял во дворе наш сын.
...

Из приветствия Сборной Дагестана, Махачкала
...
Где-то на районе
(Стоят двое, один рассказывая историю, вертит телефон в руке).
– Короче шли мы – я, Ахмед, Расул и видим... (телефон перестает крутить в руке и зависает).
– И что? (увидел, что тот завис). Ааа! (толкает телефон, тот якобы заводится).
– Как там целая толпа...
...

Из музыкального домашнего задания Сборной Дагестана, Махачкала
...
(Сцена сменяется на горный пейзаж).
ГЗК: А в это время в горах.
(Аксакалы танцуют под «Санта Лючию» и смотрят телевизор).
Аксакал 1: А я говорю, цинк.
Аксакал 2: А я говорю, трансформация.
Голос Якубовича из «Поля Чудес!»: И слово целиком…
Аксакал 1: Вареники.
ГЗК: Конечно.
Аксакал 2: Кстати, отличный телевизор! Как называется?
Аксакал 1: Если так же хорошо показывать будет, в честь отца назову!
...

Из приветствия команды КВН «Горизонт» МосАП, Москва
...
Активист движения «СтопХам» у Большого театра
(На сцене в очереди стоят четыре человека, к ним подходит пятый).
– Извините, любезнейший, не могли бы машину перепарковать? А то она людям мешает?
– Да, конечно, извините, пожалуйста. (Уходит).
– Любезнейший, не затруднит вас машину убрать, людям мешает.
– Ой, стыд-то какой! (Уходит).
– Уважаемый, не могли бы машину…
– Эээ, че надо, козлина? Тебя что-то не устраивает?
– А вы, наверное, не в театр, а в ЦУМ?
– Да, а че?
– Ничего, ничего. (Обращается к следующему человеку) Любезнейший машину перепаркуйте, пожалуйста!

«Евровидение»
– А сейчас на сцене Полина Гагарина из России. (Выражения лиц сменяются с радостных на недоумённые).
– Я надеюсь, это женщина, которая сменила пол, а потом еще раз сменила пол.
– А если нет?
– Ну, я тогда не знаю…
– Я, кажется, что-то читал о ней, она замужем за холодильником.
– Нет, это ты путаешь с певцом из Венгрии.
– Ну, может быть она хотя бы отделившийся сиамский близнец?
– Да нет, я в интернете посмотрел, это обычная женщина.
– Фу, какая банальность.
– Варвары!

Вертолетоносцы «Мистраль»
– Россия до сих пор не получила корабли-вертолетоносцы "Мистраль", при этом французская сторона не знает, что с ними делать. Поэтому во Франции был создан специальный отдел, который должен решить этот вопрос. (На сцене шесть человек, двое из них сидят).
– Слушайте, а сколько мы получим, если сдадим эти корабли на металлолом.
– В миллиард раз меньше, чем заплатила бы Россия.
– Может поменяемся названиями стран с Испанией? Тогда они будут Францией и к нам никаких претензий.
– Вот, в правильном направлении думаете.
...

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Горизонт» МосАП, Москва
...
Концерт
...
– А сейчас для вас выступят иллюзионист Иван Самсонов.
– Можно такси на ближайшее время?
(На сцене появляется иллюзионист и его помощники, он садится на стул, его накрывают тканью, и потом сдергивают со стула, иллюзиониста на нем нет. Он исчез мистическим образом).
...

«Плохая компания», сборная Красноярского края
...
Очень застенчивый футболист первый раз залез в офсайд только в 20 лет.
...

Сборная города Мурманска
...
Чтобы избавиться от крыс, Максим переоделся матросом и, ходя по квартире, кричал: «Мы тонем! Спасайся, кто может!»
...
[/spoiler]
Валерий А, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Lana_2007, Layk, misha_m, Redante, SpirituS, Walter11, zhenya_hacker,
Apr 4 2015, 04:51 PM Уральские пельмени. Корпорация морсов
Такие времена, что жильё проще родить, чем купить! (с) smile.gif

P.S. 11 апреля Дмитрию Владимировичу будет полтинник. Так что ждём "50 друзей Соколоушена".
hentayoza, John Carter, john73,
Mar 30 2015, 03:58 PM КВН-2015.(04). Третья 1/8 финала
Спасибо ДАЛСам за то, что они есть, и за то, что они стали единственным украшением этой игры.
Минск: про то, как надо шутить про деревянные конструкции, им надо бы поучиться у ЧП.
Тбилиси: и старые грузинские команды особо с юмором не заморачивались, и здесь то же самое.
Москва-Волгоград: слАбо.
Иркутск: видел их с этими номерами в Первой лиге, поэтому при повторном просмотре лёгкая улыбка и не более.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из музыкального домашнего задания команды КВН «Лучшие друзья», Минск
...
Любовный фронт
– Женщины нападают, они нас окружили и хотят взять в кольцо.
– Товарищ генерал, плохая новость. (Опускает голову).
– Кто?
– Валерка. (Все снимают шапки). Все кто хочет проститься завтра в два часа с цветами в ЗАГС.
– Давайте сдаваться!
– Ладно, несите белый флаг.
– Он не постиран.
– Блин, даже сдаться нормально не можем!
– Что у нас с провиантом?
– Остались только яйца и пельмени.
– А что было?
– Много яиц и много пельменей.
– Я давал поручение узнать об их генерале.
– К ней невозможно подобраться. Это 40-летняя одинокая женщина, которую охраняет 40 котов.
– Я предлагаю сдаться!
– Флаг постирали?
– Да!
– Несите!
– Он не поглажен.
– Я привел языка. (Приводит девушку).
– Рассказывай, во сколько вы будете нападать?
– Ничего я тебе не скажу! (Целует парня).
– В пыточную её!
– Ну что, в молчанку играть будешь? (Парень разбрасывает носки). Да ты потолстела. (Пьет из чайника воду). Ну, ты сама напросилась (Чайный пакетик кладет на стол). А ты крепкий орешек, но не таких ломали, пойду дочке косички заплету!
– Я вам все расскажу, женщины нападут в восемь.
– Все понятно они нападут в десять.
– Я предлагаю сдаться.
– Погладили флаг?
– Да!
– Несите! (Выносят белый флаг, с дыркой от утюга в центре). Вот флаг, герб, давайте палку.
– Мы ее потеряли.
– Да что ты будешь делать!
...

Из приветствия Сборной Грузии, Тбилиси
Выход
...
(Бека берет букет).
– Боже, какой у них Константин Львович!
– Это Эрнст!
– Если у них такой Эрнст, то какой же у них Константин Львович!?
...

Из приветствия команды КВН Сборная сельскохозяйственной академии, Иркутск
...
Выход секретаря
...
В обед из Дома Культуры звонили, там курить запретили.
– Эх, на недельку бы пораньше, глядишь, не сгорел бы.
...
(Таня уходит).
– Эх, нравится мне она, надо съездить цветы купить, где мой водитель?

Второй выход водителя Махмуда
(Выходит Махмуд с большими мохнатыми усами).
– Что у тебя с усами?
– На мотоцикле приехал.
– А машина где?
– Там.
...
Песня «С днём рождения»
– Дорогая Ирина Алексеевна, мы очень хотим, чтобы ваше настроение всегда было таким же хорошим, как у этой женщины на фотографии! С днем рождения!
– Традиционно в нашем концерте мы показываем вам бразильский сериал «Агрономы тоже плачут», но так как в зале есть дети, то все нехорошие вещи мы заменили овощами. Итак, серия 89, на плантации коварного Карлоса.
(На экране появляется фотография бразильской плантации, с двух сторон выходят по два человека).
– Прежде чем мы заключим сделку, положите оружие на пол.
(Один из парней с другой стороны кладет на пол арбуз).
– Где деньги?
(Подручный Карлоса показывает мешок с картофелем).
– А где товар?
(Подручный Дона Сяо выходит вперед с чемоданом, открывает его, на внутренней крышке надпись «Семечки», внутри чемодана пакеты с семечками).
– Чико, проверь товар.
(Чико подходит к чемодану, начинает с непроницаемым видом щелкать семечки).
– Затягивает?
(Чико молча продолжает щелкать семечки).
– Отличный товар.
(Звучит музыкальная перебивка, все четверо убегают, на сцене появляется табурет, на нем большая кастрюля, на ней доска для шинковки овощей и половина кочана капусты).
– Чуть позже в придорожном мотеле.
(Выбегают навстречу друг другу Дон Карлос и Хуанита).
– Карлос!
– Хуанита! Наконец-то, мы остались вдвоем, может быть пошинкуем капусту?
(Подходят к доске для шинковки овощей, вместе берутся за капусту и начинает под музыку водить ее по доске. Затем музыка выключается, они меняются местами, вновь включается музыка, они снова берутся за капусту и водят ее по доске. Неожиданно появляется муж Хуаниты Дон Педро).
– Хуанита, опять ты шинкуешь капусту у меня за спиной. Тебе конец, Карлос!
– Тебе не справиться со мной в одиночку!
– Ха, ха, ха!
(Входит друг Дона Педро Бомбалейло с ящиком моркови, ставит ящик на пол, он звенит, как будто в ящике водка).
– А что ты скажешь на это?
(Вбегает подручный Дона Карлоса Чико с арбузом. Рукою делает движение, как будто передергивает на арбузе затвор).
– А что ты скажешь на это?
(Бомбалейло выхватывает из ящика морковку и бьет ее об ящик, та ломается со звуком разбивающегося стекла, после чего Бомбалейло наставляет «розочку» из моркови на противников. Все замирают).
– Конец 89 серии. А следующая серия будет, когда все скинутся по 20 рублей, и мы скачаем ее в Интернете. Продолжение следует.
...

Домашнее задание команды КВН «Сборная МФЮА», Москва – Волгоград
...
На лавочке
(Сидят мужчины на лавочке).
– Здорова, Вить! Есть новости в больнице?
– Есть две новости! Медсестра наша Ленка курить бросила!
– А вторая?
– Пока не знаем от кого!
(Выходит хирург).
– Николаич! Плохой ты врач, Николаич, так что, отдавай мне конфеты и коньяк!
– Чего? Ты же мне ничего не давал! (Уходит).
– Можно подумать, ему никто за день ничего не дал! Плохой врач!
– Вить, посмотри, что мне здесь врач накалякал?
– О, как же тебе объяснить, ты же в медицине не понимаешь. Ты кто по профессии?
– Автослесарь.
– Значит, смотри, врачи хотят к тебе под капот залезть, гофра у тебя потекла! Но ты не пугайся! Тебе корейскую новую поставят. Кстати, вчера корейца привезли, весь в хлам, а гофра целая!
(Входит врач с больным на коляске полностью перевязанным).
– Что. Хихикаете все?
– О, а это что, новенький?
– Да какой там!

Песня
Он в больнице у нас почти восемь месяцев,
На поправку пошел, уже уходил,
Но какой-то дебил жиром смазал лестницу,
Жиром смазал лестницу без перил.

– Ммм!
– Да не бойся, сегодня на лифте поедем.
– А что сразу дебил, может быть у человека чувство юмора хорошее?
...

Сборная сельскохозяйственной академии, Иркутск
...
Накануне в нашу деревню прибыла партия новых комбайнов. Партия новых комбайнов – голосуйте за нас, потому что восстание машин скоро, и только мы, комбайны, сможем вас защитить.

Депутаты Государственной Думы все чаще нанимают к себе на работу водителей-англичан. Им привычнее водить по левой стороне дороги.
...

«Детективное агентство “Лунный свет”», Белгород
...
Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.

Маньяк любивший эффект неожиданности напал сзади, сверху, по диагонали. И на рассвете.
...

Сборная Грузии, Тбилиси
...
Грузинское застолье по поводу рождения сына настолько затянулось, что переросло в проводы парня в армию.

Пару недель назад в доме сахалинского Губернатора нашли один миллиард рублей! Вот вы смеётесь, а их до сих пор вывозят.
...
[/spoiler]

P.S. Печально, что парный конферанс Нагиева и Гусмана в конце, получился едва ли не смешнее всей игры.
boruca, CloudMAN, Просто!!! Лёха!!!,
Mar 21 2015, 07:08 AM КВН-2015.(03). Вторая 1/8 финала
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН Сборная банкетных ведущих, Республика Татарстан
...
Центр парапсихологии и коррекции судьбы
– Все, переключая каналы, надеются попасть на хорошую передачу. Но зачастую мы попадаем именно на такую. Итак, центр парапсихологии и коррекции судьбы.
(На сцене два человека в странных головных уборах).
– И у нас первый звоночек!
– Здравствуйте, у меня проблема…
– Здравствуйте, я вижу вашу проблему! Дома есть сырое яйцо?
– Есть!
– Положите яйцо на голову!
– Положила!
– Опустите голову!
– Опустила!
– Яйцо упало?
– Да!
– Порча!
– Ааа. (Кричит).
– Не беспокойтесь, сейчас я Вам помогу!
(Начинает делать хаотичные движения).
– Сейчас чисто космическая энергия работает.
– Ой, легче стало, спасибо!
– Астральные хвосты перед собой видите?
– Да! (Ведущие удивляются).
– Ну, тогда ухватитесь за них.
– Ухватилась!
– И в области печени себе проведите.
– Ой, спасибо вам! А знаете, у меня еще пельмени в носу и муж кальмар, это нормально?
– А вы Козерог?
– Да!
– Тогда нормально!
...

Из музыкального домашнего задания команды КВН Сборная банкетных ведущих, Республика Татарстан
...
На празднике
– На праздниках взрослые сидят отдельно, дети отдельно. Итак, один заблудившийся гость.
(Сидит мужик и трое детей. Один пухленький.)
– (Мужик.) И я с ноги ей, короче, шатакс! Так мы с Наташкой и познакомились. Слушай, дай сигарету, дай ты сигарету. (Дети отрицательно качают головой). А, не курите?! Спортсмены. Ну, сейчас мы узнаем кто из вас самый сильный. (Тянет руку для армреслинга, ему тянет пухлый мальчик). Нет, ты слишком здоровый. Давай вот ты. (Побеждает худого мальчика, дает ему щелбан. Тот начинает заваливаться). Эээ, не залипай (поднимает его). Ладно, вы скажите мне лучше, что за костюмы на вас?
– Я зайчик-попрыгайчик.
– Я лягушка-квакушка.
– А ты, пухлый, судя по костюму, чиновник... Ладно, что молодым дарить будите?
– Я им рисунок нарисовал.
– А я стишок выучил.
– Чет я с холодильником тупанул по ходу... А ты пухлый, я смотрю, свой подарок сожрал. Так, мужики после дискотеки никуда не уходим, махач будет. Что-то это пухлый слишком дерзко смотрит на меня.
...

Из музыкального домашнего задания команды КВН «С.У.Р.А.», ПГУАС, Пенза
Автор всех сказок
...
(Говорит одному из писарей на ухо).
– У одного коня в башке костюмерная была!
– В смысле?
– Ну, ему парень в одно ухо залазил, в башке переодевался, и из другого уха писаным красавцем выходил.
– Что-то сегодня слабовато.
...
Группы «Скорпионс» и «Дюна»
...
(Ширма отъезжает, «Скорпионс»).
– Вот группа «Dire Straits» записали новую песню, давайте послушаем (включается песня.
– Какая партия бас-гитары, какой музыкальный рисунок, гитарный рифф…
(Ширма отъезжает, слушают ту же музыку, которая оказывается песней группы «Мальчишник»).
– Блин, «Мальчишник» – боги, конечно!
– Сперли?
– Конечно, сперли, нам бы такую кассету.
...

Из приветствия команды КВН «Экскурсия по городу», Новосибирск
...
Окончание конкурса
– Ну что, ребята, постройтесь. Так, а что у тебя в бутылке?
– Бензин!
– Зачем?
– А ты что не знаешь, я же работаю в фаер-шоу! (Глотает из бутылки, падает).
– Да не работает он ни в каком фаер-шоу! Леша!
– Так, ну-ка, прекратите! Вы что, не понимаете, надо выступить так, чтобы люди увидели, что мы – нормальная дружная команда!? Поэтому давайте обнимемся. (Лёша повисает на плечах ребят). Команда КВН Экскурсия по городу, спасибо за внимание и терпение!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Экскурсия по городу», Новосибирск
...
Представляю вам три категории негодности к службе в армии: перевес, недовес, ну и эти двое.
– Вообще-то я служил, Алексей Кулаков...
– Все таки выучил, держи сотку. И чтобы вам доказать что они действительно не годны, проведем эксперимент.
(На сцене появляется мужской манекен).
– Так, ты, ударь его!
– Он мне ничего не сделал.
– Ну, представь, что он с твоей девушкой целовался.
– С моей девушкой? С моей любимой Леночкой?
(Убегает за ширму).
– Что и требовалось доказать.
(Выбегает с женским манекеном)
– Ааа, приятно тебе, нравится?! (целует манекен).
– Так, отставить!
...

«Саратов», Саратов
...
В объявлении о сдаче квартиры было написано «славяне», поэтому Магомед начал телефонный разговор с хозяином со слов «Ой, ты, гой еси, добрый молодец!»
...

«Экскурсия по городу», Новосибирск
...
Семейные традиции на века. Внук Адольфа Гитлера продал гараж без объявления.
...
[/spoiler]
hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, john73, misha_m,
Mar 16 2015, 04:40 PM КВН-2015.(03). Вторая 1/8 финала
Азия MIX (Бишкек): молодцы; пока ещё не "Бесприданница" ЛУНы или "Алеся" ЧП, но, как говорил дедушка Ленин, "верной дорогой идёте, товарищи!"
Саратов (Саратов): слабовато для "любимцев миллионов".
Сборная банкетных ведущих (Татарстан): непонятно как стали чемпионами Первой лиги, а в этой игре присутствовали в роли "мяса".
С.У.Р.А. (Пенза): проотвечался пацан.
Экскурсия по городу (Новосибирск): опять-таки молодцы; особое человеческое мерси за Дженнифер Псаки.
Lana_2007, Layk, sera4, vedmed,
Mar 8 2015, 06:44 AM Уральские пельмени. С милым рай и в бутике
Классный торт получился от Пельменей на 8 марта.
Сверху слой крема в виде внутрякового "билета на концерт "Уральских Пельменей". Мясников опять не выдержал шуток Рожкова и раскололся. smile.gif
Вишенкой на торте стал момент, когда Рожков забыл слова в финальной песне, да и сама песня хороша.
Bang, John Carter, Lana_2007,
Mar 6 2015, 06:07 PM КВН-2015.(02). Первая 1/8 финала
Цитата(tazmanas @ Mar 3 2015, 02:06 PM) [snapback]170238[/snapback]

В последнем конкурсе - в самом начале радио Свобода выйшли на сцену а за спиной у них был реквизит, стулья с чемто, но через пару сек расходятся ребята уже без реквезита, что вырезали?

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники...]
Из приветствия команды КВН «Спарта», Астана
...
Встреча президентов России, Казахстана и Кыргызстана
...
– Господа президенты, давайте поделимся новостями.
– У нас в России в 2018 году пройдет чемпионат мира по футболу.
– В 2017 в Астане состоится ЭКСПО, где архитекторы всего мира покажут лучшие свои работы.
– А мы проведем концерт в честь вступления Кыргызстана в Евразийский союз.
– А где будет концерт?
– Да вот думаю, или на ЭКСПО или на чемпионате мира. Шучу. Но концертик будет.
– А давайте сами споем.
...
Кода
– В конце хотелись бы сказать, за последние несколько месяцев казахи приезжали в Россию за машинами. Вот и наша команда приехала в Москву за «Победой».

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Спарта», Астана
...
Необычные дуэты
– Алла Пугачева и Карлсон.
Я знаю, что у нее, нее, нее душа кошкина,
А я такая растакая, вся такая МАДАМ Брошкина.
...
– Нагиев и Группа «Квест Пистолс»
НА ПЕРВОМ месте.
...
Кода
– В прошлом году чемпионами высшей лиги стали ребята из «Союза», почему бы в этом году на это не замахнутся ребятам из бывшего Союза?

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Радио Свобода», Ярославль
Площадка игр для мужчин
– В торговых центрах есть игровые площадки, куда можно сдать ребенка, чтобы он не маялся. Было бы чудесно, если б такие площадки появились и для мужчин.
– Марина Евгеньевна, я рыбу доел, чем руки вытереть?
– Ну, а шторы для кого повесили?
– Моюсь я, моюсь, и тут понимаю, что телефон на столе в комнате оставил. Я в одном полотенце выскакиваю…
– Так, Сергей Николаевич, хватит страшилки рассказывать. Вы же видите, у человека кольца нет.
(Входит полицейский с женой).
– Пошли, мне это надо или тебе! Говори.
– Я у вас пистолет потерял.
– А, это ваш? Держи, Маша-растеряша!
– Что нужно сказать?
– Если что, обращайтесь.
(Приходит женщина).
– Здравствуйте!
– Олег Борисович, за вами пришли.
(Встает мужчина, идет к жене).
– Куда в ботинках по ковру?
– Нам тут разрешают!
– Так, руки подними, давай пуховик померяем.
(Надевает на него пуховик).
– Ну, как мой, не шалил?
– Да нет. Весь день у бочки с пивом просидел.
– Любимая игрушка.
– Ну как?
– Я не такой хотел…
– Размер твой?
– Вроде да.
– Ну и все. Тебе какая разница, в чем после смены в снегу валяться?
– Нина! Нина! Нииинааа! (Другой мужчина стучит по столу).
– Бедненький. Эсэмэска от мобильного банка пришла.
– Ну все, давайте, мужики, до распродаж!
– До распродаж!
...

Из приветствия команды КВН «Омичи», Омск
...
«Что? Где? Когда?»
– А рука об руку с верой идет надежда. А, как известно, она умирает последней. Итак, на «Что? Где? Когда?»
(Сидят знатоки).
ГЗК: Внимание, вопрос. Что в черном ящике?
(Знатоки обсуждают. Рядом с человеком, который держит ящик, стоит бомж).
– Там мой паспорт! Там мой паспорт!
ГЗК: Время.
– Мы считаем, что это византийская грамота.
ГЗК: И это правильный ответ!
– Блин, да где мой паспорт?
...
Неуверенный хор
(Из двух кулис выходят люди, прячутся от зала друг за друга и доходят до середины сцены, где сливаются в одну шеренгу. По очереди каждый убегает в конец шеренги, пока одного не начинают держать насильно перед залом. Начинают петь и разбегаются).
Кода
– Омск – такой город, где для достижения успеха одной веры недостаточно. Так, именно у нас в городе живет девушка, которая так сильно переплатила за диплом, что во время его защиты она отдыхала в Таиланде.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Омичи», Омск
...
Закат
...
– Певица Валерия уходит в закат.
– Да что ж меня так манит?
(Солнце превращается в лысину Пригожина).
...

Из приветствия команды «Молодость», Красноярск
Разговор в команде
...
– Рома, я не про тебя сейчас. Никита, успокойся, выпусти пар!
(Из-за головы Никиты выпускается пар. На сцену выходят два мужика с банными принадлежностями).
– Эээ, ну хорош пар выпускать, только натопили.
– Мужики, идите в баню.
– Танцуем под Буланову, вспоминаем молодость.
...
На семейном застолье
– На любом семейном застолье родители никогда не упускают шанс похвастаться своими детьми.
– Хоккей – это, конечно, хорошо, а вот у нас доча танцами занимается. Дочь, покажи что вы там танцуете?
– Пап, может не надо?
– Давай, заодно и мы с матерью посмотрим.
(Дочь танцует тверк).
– Дочь, да ты чё, срамота-то какая.
– А это всё ты виноват, говорила тебе в роддоме, не тряси ребенка.
– Теперь понятно, почему у вас возле подъезда армяне собираются.
– Мать, тащи ремень.
– Пап, давай только не армейский, у меня завтра соревнования.
...
Гудвин
...
– Никита, успокойся.
– А ты чё тут раскомандовался? Я тут самый сильный, значит я тут самый главный.
– Вообще-то в зале есть люди и посильнее тебя. Вот, например, в зале сидит чемпион мира по боксу, Николай Валуев, вот он здесь самый сильный.
– Да? Если он здесь самый сильный, пусть встанет и докажет это.
(Включается музыка из фильма «Рокки». Никто не встаёт).
– Так, кто мне вчера обещал, что в зале будет Валуев? Что у меня родители с ним знакомы, они договорятся. Кто это был?
(Включается отрывок песни Л. Успенской «Это был короткий роман». Рома убегает).
...

Из музыкального домашнего задания команды «Молодость», Красноярск
...
Красная шапочка по версии WBO
– Когда сказку придумывает сказочник, в этом нет ничего чудесного. А когда сказку придумывает чемпион Сибири по кикбоксингу, это настоящее чудо. И так сказка «Красная Шапочка» по версии WBO.
(Выходит волк. Выбегает заяц).
– Щемись, Красная Шапочка идёт.
(Выходит Никита в красном боксёрском шлеме, перчатках и с корзинкой).
– Привет, Волк! А чё ты меня не спрашиваешь куда я путь держу?
– Я тебя в прошлый раз спросил, ты мне руку сломал.
(Никита бьёт волку в плечо).
– Куда путь держишь, Красная Шапочка?
– К бабушке, пирожки несу.
(Никита бьёт волку в плечо).
– А с чем пирожки?
– Этот с протеином, этот с казеином, а этот с BCAA. На массе бабка.
(Никита бьёт волку в плечо. Выглядывает заяц).
– Не трогай его!
– А ты кто?
– Я борец за справедливость!
– Какой ты борец, у тебя даже уши не сломаны.
(Проходит лиса с табличкой «Второй акт»).
– Волк, ну ты красавчик, первый раз до второго акта дожил. Ну чё, пойдёшь мою бабушку есть?
– Нет. Я после шестидесяти не ем.
(Никита бьёт волку в плечо, волк падает).
– Красная Шапочка и волк встречались 17 раз, 16 из них закончились нокаутом.
(Никита бьет конферансье).
– Семнадцать!
– Семнадцать!
...

Из приветствия команды КВН Сборная Камызякского края по КВНу, Астраханская область
Выход
...
– Тема игры – «Вера». Вот что у нас есть в тему игры?
– Ну, я веру сменил.
– Побойся Бога!
– Уже не боюсь!
...
[/spoiler]
Цитата(sera4 @ Mar 3 2015, 10:11 AM) [snapback]170233[/snapback]

Камызяки свою гражданскую позицию высказывают постоянно и это позиция никогда не имела отношение к внешней политики России. Их тема проблема малых городов - суд, больницы, мэр, произвол....

Российская команда не может иметь своего взгляда на российскую внешнюю политику?
Или, как говаривали в Древнем Риме, что дозволено Юпитеру - не дозволено быку?
boruca, Просто!!! Лёха!!!, misha_m, Евгений,
Mar 1 2015, 06:20 AM Уральские пельмени. Восстание мущин
Мясников со Стефанией видимо в карты продули на желания. smile.gif
Он голым задом сверкал на сцене, она причёску сделала из серии "взрыв на макаронной фабрике".
John Carter,
Feb 20 2015, 06:21 PM КВН-2015.(01).КиВиН в Сочи
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из выступления команды КВН Сборная Пермского края, Пермь
Психолог у Сборной России по футболу
Мы считаем, что проблемы есть не только у российских футболистов, на прошлом чемпионате мира Сборная Бразилии умудрилась проиграть с разгромным счетом 1:7 Сборной Германии. В Бразилии до сих пор не могут забыть это поражение, поэтому наняли себе психолога.
– Здравствуйте, я Александр Кержаков, что случилось?
– Мы поиграли в футбол?
– И все?! Больше безразличия, вы никому ничего не должны. Вам заплатили?
– Да.
– Тогда вообще не понимаю, что вы расстроились?
– Вы нам как-нибудь поможете?
– Да, у меня есть, метод, упражнение с мячом.
– Сейчас я за ним сбегаю.
– Никуда не надо бежать, вот спокойно, не торопясь идешь, подождите, как вы поиграли, в вашей команде ведь есть Пеле?
– Ему 70 лет, он уже давно не играет.
– Да?! Я просто за футболом не слежу.
– Вы как-то нам можете помочь или нет?
– Конечно, помогу, я вас научу своему уникальнейшему удару.
– Крученый в девятку?
– Нет, вертикально вверх!
– Все с вами понятно, вот ваш гонорар (дает пакет), уходите отсюда.
(Пинает мяч).
– Гол.
– Вы забили?!
– Нет, это вы забили.
– Я?! Этого не может быть (смотрит на пакет), да ладно, алло, Фабио Капелло, я разгадал загадку, почему я не забиваю, мне нужен противовес. Два килограмма в правую руку, и я буду забивать.
ГЗК: Друзья, мы наблюдаем триумфальное возвращение Александра Кержакова, давайте посмотрим яркие моменты матча.
(Видеоряд из футбольного матча, где Кержаков бежит с пакетом и забивает гол).
Финальные слова.
– В 2018 году у нас в России состоится чемпионат мира по футболу, поэтому нашим футболистом понадобится, наша поддержка, вера в себя.
– И противовес.
– Это да!
– Сборная Пермского края, спасибо!

Из выступления команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
...
– Так здесь очередь? (говорит в кулису). Саня, можешь еще покурить, здесь очередь! Здорово, иностранцы, что такие хмурые?
– Мы просто считаем, что эта процедура унизительна.
– Вы еще в наших военкоматах не были.
...
– Давайте баночку.
– Друзья, как вы понимаете, все, что мы показали, не имеет отношение к спорту.
(Крик из кулис).
– Значит, сегодня не Тетя Валя. «Плохая компания», спасибо.

Из выступления команды КВН Сборная города Мурманска
...
Не, я ничего не хочу сказать, олимпийские объекты построили на совесть – год пришел, ничего не развалилось, но вам сейчас пять тысяч кавээнщиков устроят проверку на прочность – этим людям завтра 20 километров на лыжах не бежать.
...

Из выступления команды КВН «Молодость», Красноярск
...
Хоккейная команда звёзд шоу-бизнеса
– Тихо, тихо, тихо!!! Ну ка, дай-ка сюда!
(Берет клюшку у игрока, долбит по каске Джигурды).
– Через два дня мы играем с американскими звёздами!!! А как мы будем с ними играть, когда мы между собой сыграть не можем?
– Тренер, так пятерки неравные! У них братья Запашные и Пореченков, а у нас Кадышева, Долина и Королева!
– В смысле, неравные? Здесь три народных артиста, и здесь три народных артиста! Градский, почему вы на воротах спиной к площадке стоите?
– Когда хороший бросок будет, я повернусь.
– Всё, меняем вратаря!
– Давайте я постою!
– Вы кто?
– Амаяк Акопян!
– Только давайте без фокусов!
(Жмет Амаяку руку, дергает рукой, высыпается конфетти).
– Я же просил без фокусов! Значит так, схема такая! Ты едешь сюда, ты едешь туда, ты прокатываешься вот здесь.
– С гастролями понятно, что с хоккеем?
...
– Да поймите, мы же русские! Не могут русские на льду проиграть!
– Да!
– Пусть у них голоса лучше!
– Да!
– Пусть они лучше двигаются...
– Да!
– Пусть у них клипы дороже...
– Да!
– Пусть у них больше фанатов... Да! Но зато ни у кого из них нет «Золотого граммофона»!!!
– Да!!!
(Стоп-кадр).
...

Из выступления команды «Детективное агентство “Лунный свет”», Белгород
...
Однажды сорока чуть не унесла Сочи.
...
[/spoiler]

P.S. Фестиваль КВН 2015 (KVN-Обзор)
alexeymas, AlexPAINter, Daredee, Просто!!! Лёха!!!, misha_m, NightGuest, Ufo.S,
Feb 10 2015, 03:35 PM КВН-2015.(01).КиВиН в Сочи
Цитата(moni @ Feb 9 2015, 11:18 AM) [snapback]170017[/snapback]

Оригинал "французского рэпа"

Некастрированная оригинальная версия "Фу Та Кагуль" от РЭУ им. Плеханова:
http://povoljie.com/archives/29638#more-29638
volgin7,
Feb 8 2015, 07:04 PM КВН-2015.(01).КиВиН в Сочи
Очередная имитация жюри и того, что от жюри что-то зависит.

С.У.Р.А, Сборная Дагестана, Сборная сельскохозяйственной академии и Горизонт - достойны Вышки, а Сборная Батайска и Фулл Хаус - нет. Не смешите мои подковы.

Да ещё взяли ни с того, ни с сего Пермь вырезали. То, что у монтажёров АМИКа руки кривые, и раньще было понятно, но чтобы до такой степени...

Камызяки - очередные заслуженные чемпионы. Мурманску, Плохой компании и ДАЛСам - терпения, сил и чувства юмора для достойной конкуренции.
fedor3, kostyanich, Layk,
Dec 31 2014, 09:41 AM Уральские пельмени. Музыка нас слизала
Классный дуэт получился у Брекоткина со Стефанией. Теперь главное, чтобы и дальше планку юмора держали на том же уровне.
John Carter,
Dec 31 2014, 09:36 AM КВН-2014.(13). Финал AlexPAINter, john73, sera4, sly2m, Евгений,
Dec 28 2014, 06:59 AM КВН-2014.(13). Финал
Цитата(Дуськин @ Dec 23 2014, 08:16 PM) [snapback]169480[/snapback]

Давай я тебя подколю. bye.gif

Падла...вил! smile.gif
(с) ДЛШ, 1998 год

P.S. Пардон-муа, не заметил, что ссылку уже выкладывали раньше.
zhenya_hacker, Дуськин,
Dec 23 2014, 05:10 PM КВН-2014.(13). Финал
Цитата(Порубов Артём @ Dec 23 2014, 05:30 PM) [snapback]169478[/snapback]

До кучи:
Весь творческий путь команды КВН "Союз" за 6 минут
AlexPAINter, Grizlii, Просто!!! Лёха!!!,
Dec 22 2014, 03:46 AM КВН-2014.(13). Финал
Жюри снова в своём репертуаре.
В прошлом году по игре, а не по совокупности заслуг, чемпионами должны были стать Днепры.
В этом году по игре чемпион - ДАЛС.
У Союза музыкалка может и лучше, но не на 0,8 балла. К тому же, на мой взгляд, ДАЛСы не схалявили, а наоборот тонко простебали одни и те же ходы Союза.
199, Alex Novosib, AlexPAINter, azl, boruca, Geroin85, mitchik, neyuka, R@D, Wereman, ztvic, Дуськин,
Dec 15 2014, 04:25 PM КВН-2014.(08). Музыкальный фестиваль в Юрмале
КВН 2014 Юрмала (KVN-ОБЗОР)
P.S.
...Зато он дует как японский фен... smile.gif
AlexPAINter, Bang, genemy, kitrich,
Dec 15 2014, 04:17 PM Уральские пельмени. Виза есть - ума не надо!
В двух словах впечатление от просмотренного:
-Наконец-то, дождались! smile.gif

Соколов - орёл!
John Carter,
Nov 28 2014, 03:32 PM КВН-2014.(12). Спецпроект. Кубок мэра Москвы ahmedka, CloudMAN, Просто!!! Лёха!!!, Порубов Артём, ivan0000, kitrich, sera4, Дуськин,
Nov 24 2014, 03:38 AM КВН-2014.(12). Спецпроект. Кубок мэра Москвы
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия Сборной РУДН, Москва
...
Случай в семье
(Вбегает пара, парень начинает быстро снимать плащ с девушки).
– Давай, давай, давай!
ГЗК: Дорогой, это ты?
(Парень быстро одевает девушку, она убегает).
– Да, дорогая!

Казачий рынок
(Да русских парня, один танцует казачий танец).
– Ну как?
– Сорок четвертый жмет, можно сорок пятый?

Малышева
(Сидит девушка, к ней подходит парень и раскрывает перед ней плащ, она усмехается).
– Так это же просто крапивница.
– Спасибо, а то я уж думал что-то серьезное.

Долгорукий
Китаец: Мы можем очень быстро построить любой город!
– Интересно, а что для этого нужно?
– Фотография города и деньги.
– Эх, жалко, еще фотографию не придумали. Шведы, что у вас?
– Есть идея.
– Есть идея!
– Купите у нас готовый город, на складе в коробках лежит.
– Можете у нас сборку заказать, а можете сами попробовать собрать. И через два дня у нас сборку заказать.
Русская: Да не надо ничего строить! Возьмем тряпки, натяни их вдоль улицы, на тряпках нарисуем красивые дома.
– О! Отличная идея! Но с одной стороны перед людьми не красиво. Но зато с другой стороны очень даже красиво. Так все, я решил, город строить будут русские!
– А нам что делать?
– А вам – милости просим, приезжайте!

Выход старшей Сборной РУДН
...
(Выходит старая сборная РУДН).
– Э, молодежь, стоять, 53 к одному это, конечно, актуальный курс, но кто вам разрешил брать наши кубки?
– Мы думали, это общие!
– Вы что, не понимаете, что эти награды заработанные нашим международным потом и кровью!
– Да что в них особенного?
– Как, что особенного? Это же Золотой КиВиН 2011, Золотой КиВиН 2006, Кубок Казахстана, Кубок Белоруссии. Сангаджи, ты что молчишь?
...
– Поймите, наше прошлое плавно перетекает в ваше будущее. От прошлого зависит вся благополучность будущего. Это наша общая история.
– Сангаджи, ты не в общественной палате.
– Ой, извините, я просто много людей увидел, все в костюмах, еще и из мэрии. Вот меня и понесло. Ладно, раз вам так нужен этот кубок мэра, сейчас мы все решим. Уважаемый Юрий Михайлович….
– Стойте, стойте. В Москве уже многое изменилось.
– Ну, тогда давайте возьмем его победным рудээновским схемами. Африканцы смешные есть?
– Есть.
– Азиаты?
– Есть.
– Поющие есть?
– Есть.
– Чего-то не хватает. Вам конфликта не хватает. Индусятина, объясни ребятам, что такое конфликт.
– Че ты сказал?
– Вот видите, начинается конфликт, начинается юмор.
– Я не понял, что ты сказал?
– А когда человек не понимает, это вдвойне смешнее.
– Кому смешнее? Кто не понимает (бьет по плечу)?
– Вот видите, Васант ради юмора идет до конца. Не переигрывай ладно?
– Что ты сказал? Повтори!
– Васант, достаточно!
– Что достаточно?
– Спасибо, Васант.
– И тебе спасибо, братан!
– А вы не умеете конфликтовать. Вы слишком правильные. Вот ты и ты конфликтуйте друг с другом.
(Бьет по плечу, шепчет).
– Извини.
– Ну, хорошо, обзови меня.
– Узкоглазый.
– Что ты сказал?
– Я пошутил.
– Вот видишь, уже пошутил! От страха, но пошутил! Мы первые два сезона так отыграли.
...

Из музыкального номера Сборной РУДН, Москва
...
Засыпает «КаМАЗ» кирпичи в Москву-реку,
Бригадир возмущенно руками сучит,
Рядом щурят глаза москвичи из Бишкека –
Не успели язык изучить.

Из приветствия команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
...
Мужики решили разнообразить серые будни и сварили глинтвейн
(Трое мужиков стоят, один лежит на сцене).
– Странно, с Сангрией в тот раз же все получилось.
– А что он последнее сказал?
– «Терпковато».
– А может у него аллергия на корицу?
– Человек омывашку литрами пил, а ты говоришь…
– Может по рецепту, пройдемся? Вино?
– Водка.
– Апельсиновая кожура?
– Картофельная.
– Вода?
– Тут строго по рецепту.
(Мужик очухивается).
– Ожил, Михалыч, ну что между первой и второй?

Утренняя планерка московских эвакуаторщиков
...
– Самое главное правило техники безопасности.
– Количество пропусков на лобовом стекле прямо пропорционально количеству синяков на теле.
...

Из музыкального номера команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
...
– Может быть, не стоит после песни «Чумачечая весна» говорить тост за тех, кого с нами нет. И где Настя Каменских?
– Кто?
– С вами выступал!
– Андрей? У него жена нашла женские вещи, и ему было проще объяснить, что он ей изменяет, чем всё это. Короче, Настя завязал.
...
– Боярский и Леди Гага, я понимаю, что в жизни вы муж и жена, но не надо целоваться на людях, странно это все.
– Так Державин, вы что сегодня спели?
– «Сними побои Наташа, ведь это не жизнь».
...
(Вбегает парень).
– Срочно сваливаем, нас раскусили!
– Как?
– Я всем пьяный в курилке всё рассказал.

Из приветствия команды КВН «Сборная МФЮА», Москва – Волгоград
...
Сейчас мы все отдыхаем, веселимся на дне рождения КВН, а кто-то даже в эту минуту продолжает работать. Итак, в кабинете президента России
– Ок, Гугл, какая погода? (не отвечают) Гугл, какая погода? (не отвечает).
(Выбегает человек)
– Здравствуйте, техподдержка Гугл. Вы просто микрофон пальцем закрыли ничего не слышно.
– Какая погода?
– Минус два, курточку одевайте.
...
С тех пор как у московских депутатов забрали мигалки, чтобы не стоять в пробках, они пересели на другой транспорт, тоже с мигалкой
(На сцене сидят три чиновника, перед ними каталка с больным).
– Алло, да не переживай, да не плачь… Жена в панике звонит, ей сказали, что меня опять на скорой увезли, не привыкнет никак. Антон Викторович, выходит, Госдума.
(Мужчина встает с каталки).
– Спасибо, мужики!
– Министром стану, тоже на лежачем поеду.

Игра КВН радуют зрителей уже 53 года , а игра сборной России по футболу не может похвастаться таким результатом . Именно поэтому Фабио Каппело решил пойти на крайние меры и организовал родительское собрание
– Господи, это самый худший класс за всю мою карьеру!
– Ой, прям самый худший!
– А вы, мама Кокорина, чего возмущаетесь? Вы знаете, что мы со сборной Молдавии 1:1 сыграли?
– Вот паразит, а мне сказал, что 3:0 выиграли.
– Кто родители Акинфеева?
– Мы!
– Ваш сын телефон забыл, заберите!
– Да вы кидайте – я поймаю!
– Вещь дорогая, я лучше передам (телефон падает, смех).
– Вы чё смеётесь, здесь плакать надо!
– Это вы сами виноваты!
– Товарищи родители, вы скажите спасибо, что я ими вообще занимаюсь, мне, между прочим, за это никто не платит!

Телемагазин
...
Работаешь на семи работах, но денег на покупку квартиры в Москве не хватает? Для вас наше специальное предложение! Удобный дом из листьев в элитном парке «Алые паруса»! Торопитесь! Осень и листья быстро заканчиваются!
...
[/spoiler]
Daredee, Drel, Командор, hentayoza, Imanay, john73, Redante, SpirituS, vvvp12,
Nov 20 2014, 04:13 PM КВНщики в играх за разные команды
Цитата(Grizlii @ Nov 20 2014, 05:49 PM) [snapback]168419[/snapback]

Рева в Начале сезона играл за Ростов

За Донецк, вроде.
Если мне не изменяет мой склероз blush2.gif
Grizlii,

10 страниц V  1 2 3 > » 
- Текстовая версия Сейчас: 28th May 2015 - 02:49 AM
Bridged By IpbWiki: Integration Of Invision Power Board and MediaWiki © GlobalSoft

Rechtlicher Hinweis externe Links: Mit dem Urteil vom 12. Mai 1998 hat das Landgericht Hamburg (312 O 85/98-Haftung für Links-) entschieden, dass man durch die Anbringung eines Links die Inhalte der gelinkten Seite ggf. mit zu verantworten hat. Dies kann, so das Landgericht, nur dadurch verhindert werden, dass man sich ausdrücklich von diesen Inhalten distanziert. Wir haben auf unserer Seite Links zu anderen Seiten im Internet gelegt. Für alle diese Links gilt: Wir erklären ausdrücklich, dass wir keinen Einfluss auf die Gestaltung und die Inhalte der verlinkten Seite haben. Deshalb distanzieren wir uns hiermit ausdrücklich von allen Inhalten aller verlinkten Seiten und machen uns ihre Inhalte nicht zu Eigen. Diese Erklärung gilt für alle auf unserer Seite angebrachten Links zu fremden Seiten.
DisclaiMer: None of the files shown here Are acTually hosTed on this server. The Links Are provided solely by this site's users. The administrator of this site (http://www.kvnforall.info) cannot be held responsible for What its users post, or any other actions of its users. You may not use this site to distribute or downLoad any material when you do not have the legal rights to do so. It is your own responsibility to adhere to these terms.