Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

История благодарностей участнику veres63 ::: Спасибо сказали: 848 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
Сегодня, 03:46 AM КВН-2014.(13). Финал
Жюри снова в своём репертуаре.
В прошлом году по игре, а не по совокупности заслуг, чемпионами должны были стать Днепры.
В этом году по игре чемпион - ДАЛС.
У Союза музыкалка может и лучше, но не на 0,8 балла. К тому же, на мой взгляд, ДАЛСы не схалявили, а наоборот тонко простебали одни и те же ходы Союза.
Alex Novosib, azl, boruca, mitchik, R@D, Wereman, ztvic, Дуськин,
Dec 15 2014, 04:25 PM КВН-2014.(08). Музыкальный фестиваль в Юрмале
КВН 2014 Юрмала (KVN-ОБЗОР)
P.S.
...Зато он дует как японский фен... smile.gif
AlexPAINter, Bang, genemy, kitrich,
Nov 28 2014, 03:32 PM КВН-2014.(12). Спецпроект. Кубок мэра Москвы ahmedka, CloudMAN, Просто!!! Лёха!!!, Порубов Артём, ivan0000, kitrich, sera4, Дуськин,
Nov 24 2014, 03:38 AM КВН-2014.(12). Спецпроект. Кубок мэра Москвы
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия Сборной РУДН, Москва
...
Случай в семье
(Вбегает пара, парень начинает быстро снимать плащ с девушки).
– Давай, давай, давай!
ГЗК: Дорогой, это ты?
(Парень быстро одевает девушку, она убегает).
– Да, дорогая!

Казачий рынок
(Да русских парня, один танцует казачий танец).
– Ну как?
– Сорок четвертый жмет, можно сорок пятый?

Малышева
(Сидит девушка, к ней подходит парень и раскрывает перед ней плащ, она усмехается).
– Так это же просто крапивница.
– Спасибо, а то я уж думал что-то серьезное.

Долгорукий
Китаец: Мы можем очень быстро построить любой город!
– Интересно, а что для этого нужно?
– Фотография города и деньги.
– Эх, жалко, еще фотографию не придумали. Шведы, что у вас?
– Есть идея.
– Есть идея!
– Купите у нас готовый город, на складе в коробках лежит.
– Можете у нас сборку заказать, а можете сами попробовать собрать. И через два дня у нас сборку заказать.
Русская: Да не надо ничего строить! Возьмем тряпки, натяни их вдоль улицы, на тряпках нарисуем красивые дома.
– О! Отличная идея! Но с одной стороны перед людьми не красиво. Но зато с другой стороны очень даже красиво. Так все, я решил, город строить будут русские!
– А нам что делать?
– А вам – милости просим, приезжайте!

Выход старшей Сборной РУДН
...
(Выходит старая сборная РУДН).
– Э, молодежь, стоять, 53 к одному это, конечно, актуальный курс, но кто вам разрешил брать наши кубки?
– Мы думали, это общие!
– Вы что, не понимаете, что эти награды заработанные нашим международным потом и кровью!
– Да что в них особенного?
– Как, что особенного? Это же Золотой КиВиН 2011, Золотой КиВиН 2006, Кубок Казахстана, Кубок Белоруссии. Сангаджи, ты что молчишь?
...
– Поймите, наше прошлое плавно перетекает в ваше будущее. От прошлого зависит вся благополучность будущего. Это наша общая история.
– Сангаджи, ты не в общественной палате.
– Ой, извините, я просто много людей увидел, все в костюмах, еще и из мэрии. Вот меня и понесло. Ладно, раз вам так нужен этот кубок мэра, сейчас мы все решим. Уважаемый Юрий Михайлович….
– Стойте, стойте. В Москве уже многое изменилось.
– Ну, тогда давайте возьмем его победным рудээновским схемами. Африканцы смешные есть?
– Есть.
– Азиаты?
– Есть.
– Поющие есть?
– Есть.
– Чего-то не хватает. Вам конфликта не хватает. Индусятина, объясни ребятам, что такое конфликт.
– Че ты сказал?
– Вот видите, начинается конфликт, начинается юмор.
– Я не понял, что ты сказал?
– А когда человек не понимает, это вдвойне смешнее.
– Кому смешнее? Кто не понимает (бьет по плечу)?
– Вот видите, Васант ради юмора идет до конца. Не переигрывай ладно?
– Что ты сказал? Повтори!
– Васант, достаточно!
– Что достаточно?
– Спасибо, Васант.
– И тебе спасибо, братан!
– А вы не умеете конфликтовать. Вы слишком правильные. Вот ты и ты конфликтуйте друг с другом.
(Бьет по плечу, шепчет).
– Извини.
– Ну, хорошо, обзови меня.
– Узкоглазый.
– Что ты сказал?
– Я пошутил.
– Вот видишь, уже пошутил! От страха, но пошутил! Мы первые два сезона так отыграли.
...

Из музыкального номера Сборной РУДН, Москва
...
Засыпает «КаМАЗ» кирпичи в Москву-реку,
Бригадир возмущенно руками сучит,
Рядом щурят глаза москвичи из Бишкека –
Не успели язык изучить.

Из приветствия команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
...
Мужики решили разнообразить серые будни и сварили глинтвейн
(Трое мужиков стоят, один лежит на сцене).
– Странно, с Сангрией в тот раз же все получилось.
– А что он последнее сказал?
– «Терпковато».
– А может у него аллергия на корицу?
– Человек омывашку литрами пил, а ты говоришь…
– Может по рецепту, пройдемся? Вино?
– Водка.
– Апельсиновая кожура?
– Картофельная.
– Вода?
– Тут строго по рецепту.
(Мужик очухивается).
– Ожил, Михалыч, ну что между первой и второй?

Утренняя планерка московских эвакуаторщиков
...
– Самое главное правило техники безопасности.
– Количество пропусков на лобовом стекле прямо пропорционально количеству синяков на теле.
...

Из музыкального номера команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
...
– Может быть, не стоит после песни «Чумачечая весна» говорить тост за тех, кого с нами нет. И где Настя Каменских?
– Кто?
– С вами выступал!
– Андрей? У него жена нашла женские вещи, и ему было проще объяснить, что он ей изменяет, чем всё это. Короче, Настя завязал.
...
– Боярский и Леди Гага, я понимаю, что в жизни вы муж и жена, но не надо целоваться на людях, странно это все.
– Так Державин, вы что сегодня спели?
– «Сними побои Наташа, ведь это не жизнь».
...
(Вбегает парень).
– Срочно сваливаем, нас раскусили!
– Как?
– Я всем пьяный в курилке всё рассказал.

Из приветствия команды КВН «Сборная МФЮА», Москва – Волгоград
...
Сейчас мы все отдыхаем, веселимся на дне рождения КВН, а кто-то даже в эту минуту продолжает работать. Итак, в кабинете президента России
– Ок, Гугл, какая погода? (не отвечают) Гугл, какая погода? (не отвечает).
(Выбегает человек)
– Здравствуйте, техподдержка Гугл. Вы просто микрофон пальцем закрыли ничего не слышно.
– Какая погода?
– Минус два, курточку одевайте.
...
С тех пор как у московских депутатов забрали мигалки, чтобы не стоять в пробках, они пересели на другой транспорт, тоже с мигалкой
(На сцене сидят три чиновника, перед ними каталка с больным).
– Алло, да не переживай, да не плачь… Жена в панике звонит, ей сказали, что меня опять на скорой увезли, не привыкнет никак. Антон Викторович, выходит, Госдума.
(Мужчина встает с каталки).
– Спасибо, мужики!
– Министром стану, тоже на лежачем поеду.

Игра КВН радуют зрителей уже 53 года , а игра сборной России по футболу не может похвастаться таким результатом . Именно поэтому Фабио Каппело решил пойти на крайние меры и организовал родительское собрание
– Господи, это самый худший класс за всю мою карьеру!
– Ой, прям самый худший!
– А вы, мама Кокорина, чего возмущаетесь? Вы знаете, что мы со сборной Молдавии 1:1 сыграли?
– Вот паразит, а мне сказал, что 3:0 выиграли.
– Кто родители Акинфеева?
– Мы!
– Ваш сын телефон забыл, заберите!
– Да вы кидайте – я поймаю!
– Вещь дорогая, я лучше передам (телефон падает, смех).
– Вы чё смеётесь, здесь плакать надо!
– Это вы сами виноваты!
– Товарищи родители, вы скажите спасибо, что я ими вообще занимаюсь, мне, между прочим, за это никто не платит!

Телемагазин
...
Работаешь на семи работах, но денег на покупку квартиры в Москве не хватает? Для вас наше специальное предложение! Удобный дом из листьев в элитном парке «Алые паруса»! Торопитесь! Осень и листья быстро заканчиваются!
...
[/spoiler]
Daredee, Drel, Командор, hentayoza, Imanay, john73, Redante, SpirituS, vvvp12,
Nov 20 2014, 04:13 PM КВНщики в играх за разные команды
Цитата(Grizlii @ Nov 20 2014, 05:49 PM) [snapback]168419[/snapback]

Рева в Начале сезона играл за Ростов

За Донецк, вроде.
Если мне не изменяет мой склероз blush2.gif
Grizlii,
Nov 20 2014, 03:27 PM КВНщики в играх за разные команды
Цитата(Евгений @ Nov 20 2014, 03:51 AM) [snapback]168415[/snapback]

В частности мной был замечен Айдар Гараев("Союз") во второй 1/8 Вышки 2004 года за сборную Тюмени

Коли речь зашла о Тюмени, то:
Дебют в вышке Лёли из команды "Союз"
Евгений,
Nov 10 2014, 06:05 PM Телеэфиры КВН - даты, время, каналы
Цитата
А. МАСЛЯКОВ: Секрет не открою. Особенных секретов и нет. Мы сняли передачу ко дню рождения КВН, разыграли кубок мэра Москвы в рамках этой игры. И это будет 23 ноября в эфире по Первому каналу. Мы подготовим эту передачу. А потом дальше готовимся к финалу высшей лиги, потом финал, потом новый сезон.

Полный текст интервью:
http://www.rusnovosti.ru/guests/interviews/351117/351120/
hentayoza, Shaltai, Дуськин,
Nov 5 2014, 03:41 AM КВН-2014.(08). Музыкальный фестиваль в Юрмале
Сборная Баку, Сборная банкетных ведущих, Сборная Грузии, Сборная Дагестана, Одесские мансы, Кефир - пустая трата эфирного и зрительского времени.
В остальном, достаточно плотные по юмору выступления, но слишком много самоповторов.
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН «Парапапарам», Москва
...
CNN – Good morning everybody!
...
– And now look at most popular selfie in Russia.
– А теперь давайте взглянем на самое популярное селфи-фото в России.
– Who are these people??
– Кто эти люди?
– These are Dmitry Medvedev and Nikolay Baskov: Nikolay, Nikolay, Nikolay, ne mogu razlubit tvoj larilalay.
– Это Дмитрий Медведев и Николай Басков. (поет песню).
...

Из приветствия команды КВН «Азия-Mix», Бишкек
...
(Звучит голос капитана из-за кулис).
– Э, стоять!
(Под музыку Эльдияр выходит на сцену, обращается к команде).
– И это что, азиаты?
– Да!
– Казахи есть?
– Есть!
– Кыргызы есть?
– Есть!
– Таджики есть?
– Таджиков нет!
– Почему?
– Они отказались выступать в зале без несущих стен!
(Все смеются).
...
(Эльдияр резко прерывает песню).
– Э, стоять! Что это за песни? Берите пример с меня, я вот приехал в Латвию и под впечатлением написал песню, называется «Эмоция»!
(Звучит фонограмма из битов, Эльдияр показывает различные эмоции).
– Всё!
– А где слова?
– Так нет слов, одни эмоции! В этом году фестивалю 20 лет, и мы подготовили подарок!
(Из-за кулис под музыку выходит мужчина с национальным халатом в руках).
– Вот! Мы, кыргызы, очень щедрый народ, поэтому, Александр Васильевич, специально для вас, вот… этот человек!
(Оборачивается, видит халат, обращается к мужчине).
– О, ты уже вещи начал собирать?
– Да, хозяин!
...

Друг Буратино приходит к нему в гости, а дверь открывает Папа Карло
...
(Парень вновь отвечает ему тем же, но уже с более дурацким танцем).
– Бу!.. Ра!.. Ти!.. Но!.. Бу-Ра-Ти-Но! Когда дома будет?
(Папа Карло начинает злиться, но тоже повторяет в ответ, смешно танцуя).
– Бу!.. Ра!.. Ти!.. Но!.. Бу-Ра-Ти-Но! Не знаю, когда будет!
...

Мало кто знает, но Чингисхан в своё время дошёл до Латвии
...
– Мы проголодались с дороги, у вас есть что-нибудь поесть?
– Селёдка с творогом!
– А это вкусно?
– Скорее интересно!
– Если вы не дадите дорогу, я нашлю на вас гнев богов! Шаман!
(Один из свиты выходит вперед и, совершая некий шаманский обряд, вызывает дождь).
– О, дождь! Если он может так же, но только наоборот, пусть проходит, нам такие нужны!
...

Финальная кода
...
(Солист начинает тихонько красиво петь песню «Without You», Эльдияр говорит тост).
– Однажды кыргыз позвал к себе в гости самых близких друзей. Поднял он бокал и сказал: «Высоко-высоко в кыргызских горах…» И замолчал! Потому что не знал продолжения. Мораль: так пускай же в кыргызских горах будет своя маленькая, но гордая птичка, чтобы кыргыз, наконец, смог закончить свой тост!

Из выступления команды КВН «ГородЪ ПятигорскЪ», сборная Ставропольского края
Выход
...
Мурат: Ну и что?! Лично я хочу второго!
Оля: Я тебе щас как своему мужу отвечу! Хочешь второго, начни работать!
...
В: Оля, ты понимаешь, что будет, когда у нас будет два золотых КиВиНа?
Оля: Только не говорите, что они начнут размножаться! Всё, я сказала!
...

На пляже
...
(Входит бабушка).
Бабушка: Ну как вы тут мои родненькие?
Влад: Бабушка пришла.
Бабушка: Вот, нате крыжовника поешьте. А то он все равно не продается. Зря только из Пятигорска четыре ведра перла.
...

Из приветствия команды КВН Сборная Грузии, Тбилиси
...
Ссора
(Стоят два грузина и ругаются).
- Чтоб тебя на пост мэра выбрали!
– Чтоб на тебя президент накричал… От зависти.
– Да чтобы у тебя волосы выпали, а потом новые выросли… А потом еще и старые вернулись.
– Чтоб у тебя комар всю кровь высосал… пропустил через пиявок и залил обратно!
– Чтобы ты пил ВИАГРУ лишь потому, что она вкусная.
– Чтоб налоговая служба отобрала твой бизнес… И отдала свой!
– Да чтоб ты сам себе могилу копал…
– Э?
– А там нефть!!
– Чтоб ты умер!..
– Что???
– Но через три дня воскрес! И тебя встречали ученики!
– Хорошо, ты победил!
– Нет, ты победил!
– Нет, ты!
– Тогда ничья!
– Да… еще одна ничья в твою пользу!

Мировые хиты на грузинском
(Каждую песню выходит новый человек, в костюме мировой звезды и поет на грузинском, позади танцуют люди).
1) Elvis Presley– Blue Suede Shoes.
2) Филипп Киркоров – Ты, ты, ты.
3) Макс Корж – Мотылек.
4) Prodigy – Smack my Bitch up.
5) Queen – Show most go on.
...

Из приветствия Сборной Дагестана, Махачкала
...
Знаки ПДД
– Может быть, это прозвучит глупо, но приезжайте к нам в Дагестан. И у вас не будет никаких проблем с правилами дорожного движения.
– Ас-саля?му ‘алейкум, класс!
– Уа-алейкум ас-саля?м!
– Сядьте нормально, это же автошкола!
(Садятся ногами на сидения).
– Завтра экзамен на знание правил дорожного движения, кому-то придется отвечать. Кто пойдет?
– Я! Подержи семечки, тут ровно 47, я считал.
(Комментирует знаки дорожного движения).
– Играть на пианино можно только ногами (Пешеходный переход).
– Если он его догонит, он его побьет («Осторожно, дети!»)
– Эй, дед мороз, присядь, отдохни (Кемпинг).
– Здесь похоронен Буратино (Направление ветра).
– Требуется водитель грузовика, зарплата 8000 рублей (Ограничение тоннажа машин).
– За три месяца – 24000 (Ограничение тоннажа машин).
– Инопланетяне воруют автомобиль.
– Купи себе машину (Велосипед).
– Эй, брат, ты с первого раза не понял, купи себе машину (Мотоцикл).
– У кого не занижена «Приора», тому большой белый минус (Стоп).

Страшный сон сборной России по футболу
– Казнь! Казнь! Казнь!
– Стойте, давайте решим, как будем их казнить!
– Чего думать! Так же, как и они нас – медленно, три раза по 90 минут.
– А давайте дадим им и тренеру «Сеалекс», и закроем в одной комнате. Там 12 капсул, на всех хватит.
– Кокорин! Шаг вперед! Раз гол забил – свободен.
– Ах ты, тварь, ты, когда гол забивал, не о товарищах думал, а шкуру свою спасал! (Плюет в коллегу, попадает в себя).
– Давайте уже расстреляем их!
– Смотрите! О! (Все смотрят в направлении, обратном от футболиста. Футболист быстро бежит на месте).
- Эй! Эй! Эй! Они еще и глухие.
...

Из приветствия команды КВН «КемБридж» (сб. КемТИПП), Кемерово
...
Озеро победы
...
– Итак, они окружили соперника, но почему наши футболисты не нападают?
– Этим вопросом задавались все россияне в июне этого года.
– Да, эти ребята, превратили, такой долгожданный для Россиян чемпионат мира по футболу в очередной мундиаль.
...

Саммит Большой туристической семёрки
...
– Предлагаю обсудить следующие проблемы: оползни в горах Турции, народные волнения в Таиланде.
– И запрет российским чиновникам отдыхать за рубежом!
– Да как же так! Почему? Что? (Кричат собравшиеся).
– Да что вы ругаетесь, не надо переоценивать значимость русского туриста.
– Ну, я бы не стал недооценивать, все-таки у нас даже саммит проходит на русском языке.
...

Из выступления команды КВН «Кефир», Нягань
...
Выход Димы
...
– Дима, ты где был?
– Ты же меня знаешь, Аркадий! Я суеверный! В церковь ходил.
– Зачем?
– Икону вернул!
...

Песня Мони
– А давайте я спою.
– Не надо, Моня!
– Почему?
– Это музыкальный фестиваль.
– Да мои песни смешнее всех, Аркадий!
– Даже смешней, чем у Криса Кельми?
– Да
– Ну что ж! Как бы сказал Василий Березуцкий во время финала чемпионата мира по футболу: «Посмотрим!»
...

Из выступления команды КВНСборная города Мурманска
Выход
– Здравствуйте, друзья! Честно говоря, не знаем, зачем нас сюда позвали… в Латвии и так дела не очень, а тут еще мы.
Команда мы не поющая... Нет, в Юрмале уже конечно были не поющие команды, но они как-то это смешно обшучивали, а мы-то ещё и не шутим.
Логично было бы тогда вообще не выступать, но у нас и с логикой проблемы, понимаете – прям какой-то замкнутый круг!
...

Подпевка
(Говорит человек из подпевки).
– Извините, а нам что делать?
– А это кто?
– А, это мы у других команд подсмотрели! Тут все, чтобы усилиться, приглашают поющих людей на подпевку! Вот и мы позвали.
– Ну, вы вообще молодцы, сейчас хоть шанс на КиВиН появился!
– Знаешь, какие они талантливые, ух!
– Давайте тогда послушаем!
(Играет минус, подпевка молчит).
– Ну, так чего не поете?
– Нам просто текст не выдали.
– Так нам тоже не выдали, с текстом-то любой дурак сможет, мы сами уже три минуты стоим как-то импровизируем!
– Вообще-то в КВНе надо заранее готовиться и песни переделывать.
– А человек-то дело говорит.
– Герман, ты чего на меня смотришь?
– Смотрю, твоя форма ему подойдет или нет.
– Так ребят, идите отсюда, что-то вы подпевка не очень.
– А вы команда не очень.
– А вот щас обидно. Обидно слышать это теперь ещё и от людей, которым мы деньги платим.

Кода
– Здесь на двадцатом музыкальном фестивале, после нашего выступления, напрашивается вопрос, а будет ли двадцать первый музыкальный фестиваль? Спасибо за вопрос, хорошо, что у нас диалог с вами налаживается, жаль, что только под конец выступления. Как бы ни закончился фестиваль, в Мурманск мы вернемся героями, потому что это действительно героический поступок, уехав в Европу, вернуться назад в Мурманск. Что хотелось бы сказать в конце? Мы проанализировали все предыдущие фестивали и поняли, что последняя шутка в выступлении ничего не решает, ну, то есть если выступление было откровенно плохое, то за последнюю шутку КиВиНа не дадут, а если хорошее, то и не отберут. В нашем случае всё не так: если мы сейчас скажем сейчас шутку, то все подумают, что ребята выросли за фестиваль, в конце даже шутку сказали, но опять же это всё вилами по воде, потому что шутки у нас как не было, так и нет.
...

Из выступления команды «Одесские мансы», Одесса
...
Одесская киностудия, клипы
...
Глюкоза – Невеста
– Доця, хватит гулять с Доберманом, гуляй с Либерманом, у него хотя бы есть свой ломбард.
...
Benny Benassi – Satisfaction
(Красивые девушки со строительным инструментом двигаются под музыку).
– Изя вы гений, стриптиз-клуб еще не построен, а люди уже готовы платить деньги, шоб на это посмотреть.

Мюзикл «Русалочка»
...
– Сергей Николаевич, можно я уже сниму хвост?
– Давайте не будем торопить события, вечером я сниму люкс, и вот там вы снимите хвост!
...

Из выступления команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
Начало
...
– «Стас Михайлов ищет крестик у себя на груди в волосах». «Наташа Королева одевает мужа на работу», «Латвия пытается стать сверхдержавой», «Латышские ученые синтезировали порох», это что? Я его изымаю.

...
Концовка
– Ну и в конце, не хотелось бы уехать из Юрмалы с пустыми руками.
– Миха, ну с пустыми-то мы не уедем.
– Ну, это к КВНу не имеет никакого отношения.
...

Из выступления команды КВН «Союз», Тюменская область
Лауреаты
– Вашему вниманию представляется выступление в исполнении создателей таких хитов, как: «Младший лейтенант мальчик до сих пор», «Валенки, Валенки, не помог Капелло старенький», «О, Боже, какой мужчина воссоединил Россию с Крымом!»
...

Фокус Путина
(Большая игральная карта, с одной стороны «рубашка», с другой – политическая карта мира).
– Запомните эту карту!

Стих «Человек рассеянный»
Что случилось, как же так?
В крематории сквозняк,
Взял метелку и совок…

Плагиат Сюткина
– А я не люблю Сюткина. Он песни ворует.
– Что вы несете?
– Не верите? Смотрите! Это Сюткин!
(Фрагмент песни Валерия Сюткина).
– А это Фредди Меркьюри!
(Фрагмент песни Фредди Меркьюри).
– И главное, внаглую! Внаглую стою и клевещу на честного человека
...

Из выступления команды КВН «Триод и Диод», Смоленск
...
Настройщик рояля
– Я вместо Исаака Самуиловича!
– А где он сам?
– Ну, так суббота!
– Вы точно настройщик?
– Вот тебе… линия! Ты чего, отец?!
– На этом рояле играл сам Ростропович!
– А у меня два пупка! Мы хвастаться будем или делом займемся? А 11 «Б» тоже Ростропович написал… Профессиональный юмор!

«Ну, погоди!»
...
– Котёночкин, можно в сцене на пляже две лисицы с большими грудями?
– Но у нас столько денег нет…
– Тогда одну свинью, но чтоб вся в титьках!
...

Песня
Белый аист кружит, над границей России кружит,
Беспилотник летит, беспилотник из НАТО летит.
Только аист прервал выполненье секретной задачи,
Потому что в тот день был период у аиста брачный.
...

Из выступления команды «Уездный город», Челябинск-Магнитогорск
...
Песня сборной России по футболу «Ляпис Трубецкой – В синем небе солнышко»
В синем небе солнышко лучики на землю шлет,
А в Бразилии далекой мировой футбол идет.
А мы на шашлыках в подмосковных Химках,
А мы на шашлыках у пруда и в плавках.

Острый пас от Агуэро до Месси не дошел,
А у нас Витек Файзулин под сосной грибы нашел.
Чего, да ничего – под сосной свинух нашел,
Чего, да ничего – вроде бы съедобные.

Итальянский футболист жёлту карту получил,
А у нас Алан Дзагоев на поляне гол забил.
Кому, да никому – мальчугану одному,
Кому, да никому – химкинскому пацану.

От Суаерса опять защитник травму получил,
А у нас Жиркова Юру овод в руку укусил.
Куда? Да вот сюда – вот такой-то вот волдырь,
Чего, да ничего – ну, зато отмазался.

А Алжир впервые в жизни в следующий круг попал,
Ну а Игорь Акинфеев помидорку ртом поймал.
Фисташку виноград, дамы радостно визжат,
Счет уже десять ноль, на поляне он – король.

У ворот Томас Мюллер просто чудо сотворил,
А я прямо из палатки хоккеистам позвонил.
Пригласил к нам тусить! Чтоб их кубком пиво пить.
Отказались дураки, пропускают шашлыки!
...

Библиотекарши вызвали стриптизера
...
Женька: Вольдемар, а может вы поёте так же красиво, как и говорите?
Сергей: А может быть?
Аркаша: Порадуйте нас песней! Может что-нибудь из Визбора?
Сергей: Скорее просто что-нибудь!
(Песня).
Сергей: Ты меня на рассвете разбудишь! На балконе проводишь у кромки. Я в трусах очень быстро спускаюсь, муж вернулся из командировки.
Женька: Вольдемар, вы когда запели меня у меня прям бабочки в животе появились.
Сергей: У меня тоже бабочки. Раньше, правда, были куколки, но я к врачу сходил, таблетки пропил, сейчас бабочки. Ну что же, Любовь, разрешите пригласить вас на медленный танец!
...
[/spoiler]
199, AlexPAINter, eirian, FireStorm, hentayoza, Порубов Артём, Imanay, Redante, seraverin, SpirituS, vvvp12, zhenya_hacker, zMiGz, Дуськин,
Oct 31 2014, 05:44 PM КВН-2014.(10). Первая 1/2 финала
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН Сборная Чеченской республики, Грозный
...
Случай на улицах Москвы
(В центре сидит человек в фуражке и плачет. Мимо проходят люди. Один останавливается, замечает, что он плачет):
– Люди, человеку плохо (под руки поднимают и уводят человека в форме).
...
Боксеры
– Представьте, что перед поединком один боец посмотрел все бои своего соперника и понял, что тот его явно сильнее (слабый боксёр подлизывается к сильному).
...

Из СТЭМа команды КВН Сборная Чеченской Республики
...
(Ширма открывается, стоит ящик для распиливания, одна половинка, в которой Отар Кушанашвили. Рядом фокусник. Второй половины ящика с ногами нет).
– Поняли, Отар? Вы играете бюджет, и вот вы распиленный говорите финальную фразу: вот так вот в стране пилят бюджет!
– Ну, чеченята, ну, красавцы! Это смешно, мне нравится! Давайте возвращайте, так сказать, разворованную часть бюджета, а то оставшаяся вискаря уже хочет.
...
– Э! Давайте ищите мои ноги! Как я буду без ног?!
– Да не переживайте. В этом тоже плюсы есть.
– Какие, к черту, плюсы?
– На работу ходить не надо. Мизинцем о ножку дивана не ударитесь. По сути, любой день хороший, потому что ни с какой ноги не встал.
– Сэра, может, в Англии получите.
– В смысле?
– Ну, Пол Маккартни получил, может быть и полКушанашвили получит.
– Да вы понимаете, вы мне жизнь разрушили!
– Отар, вот не надо, вы к нам уже с разрушенной жизнью пришли
...
– Короче, пока не поздно, звоните Киркорову.
– Я звонил, ему детей не с кем оставить…
– А, теперь у него есть, кто ему на старости лет стакан воды об голову разобьет.
– О! Знаю! Сергея Шнурова давайте позовем, он нормальный мужик!
– Нормальный мужик такие таблетки не рекламирует.
– Да он достал болтать, лучше бы мы эту половину потеряли!
...
– А что-то реально скандальное есть?!
– Есть. А знаете, что они на вас на кавээнщиков ставки ставят? Нагиев в том году только на Камызяках 150 штук поднял. Больше, чем Василич.
– Да не может быть…
...

Из СТЭМа команды КВН Сборная города Мурманска
...
АМ: О, ребят, я придумал, а давайте, это яблоко пролежало год на складе в Польше, и, типа, когда санкции закончились, его привезли.
– Зачем?
...

Из приветствия команды КВН «КемБридж» (сб. КемТИПП), Кемерово
...
Лолита Милявская
– Все вы знаете, что недавно хакеры взломали аккаунты звезд, и многие пытались на этом навариться. Хакеры звонят Лолите Милявской.
– Здравствуйте, у нас ваши фотографии, где вы обнаженная.
– И что?
– Мы выложим их в интернет!
– Спасибо!
– Неадекватная какая-то.
(Бросают трубку. Звонок).
– Алло, вы чего трубку бросаете, я вам там ещё фотографий скинула.
...
Мобильные приложения
...
Игра «Детективы» (сериал, который идет днем. Заставка с двумя детективами из сериала. Два шарика с лицами детективов съедают точки по контуру). Итак, задача этой игры съесть как можно больше эфирного времени.
...
– Польская версия игры «Фруктовый ниндзя» (Вылетают фрукты, но их никто не разрезает, они снизу доверху заполняют весь экран).
– Они сгорают и дают монетку?
– Нет, они накапливаются и лежат, гниют!
– А в чем смысл игры?
– Спросите у Польши.
...

Из приветствия команды КВН Сборная РУДН, Москва
...
Оркестр объединенных наций
...
(Звучит шотландская музыка, входит шотландец).
– Извините, опоздал.
– Рядом с Великобританией есть свободное место, встаньте там.
– Рядом с Великобританией нет свободных мест.
– Так, Шотландия, хватит паясничать!
– Саудовская Аравия, давно хотел спросить, а вы в какой тональности играете?
– В мажоре.
...

Сборная города Мурманска
...
Приехав в сауну, путаны очень обрадовались, потому что там были те, за кого они голосовали.

Отдыхая на шашлыках, Василий Березуцкий прилег отдохнуть в травку, а его подбросили в костер.
...

«КемБридж» (сб. КемТИПП), Кемерово
...
Во время секса со Стасом Михайловым фразу «Стас, ты лучший!» кричат оба.

Учитель труда – единственный учитель, который может начать урок с фразы: «Забудьте всё, чему вас научили в школе».

«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят и пингвины на месте» – продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.
...

Сборная РУДН, Москва
...
Создатель тетриса специально не вставляет себе один зуб, потому что боится,что тогда пропадет весь ряд.

В магазине «Всё по 30 рублей» можно заказать концерт Вячеслава Малежика.
...

Сборная Чеченской Республики, Грозный
...
На рок-фестивале мужчина стоял так далеко от сцены, что видел одну группу, а слышал предыдущую.

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» – именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
...
[/spoiler]
hentayoza, Serge_A_bl,
Oct 31 2014, 03:44 PM КВН-2014.(11). Вторая 1/2 финала AlexPAINter, Diver_Kiev, Командор, exigoth, Просто!!! Лёха!!!, Порубов Артём, john73, Lana_2007, Layk, NightGuest, sera4, shch, sly2m, Дуськин,
Oct 27 2014, 05:20 PM КВН-2014.(11). Вторая 1/2 финала
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (продолжение)]
Из приветствия команды КВН «Саратов», Саратов
...
В КПЗ
– Вам покажется невероятным, но такое могло произойти только в саратовском полицейском участке.
(На сцене стоят два полицейских, на стуле сидит задержанный подвыпивший мужчина).
– Михалыч, смотри, кого мы поймали.
– Кто это?
– Что не узнаешь, это же Криштиану Роналду.
– Почему?
– Федя, ты какой банк хотел ограбить?
– Отк… Октри… Открытие. (Подвыпивший человек несвязной речью пытается произнести название банка «Открытие» по аналогии с рекламой).
...

Из СТЭМа команды КВН «Саратов», Саратов
...
– Какого-нибудь известного человека. Но только чтобы… быстро.
– Не переживайте, мы качественно и не умеем.
...
– Это-то да, но вместе-то это Сергей Дроботенко! Блиин! А если я пойду знакомиться с родителями девушки?
– Ну, с девушкой могут быть проблемы, а вот родителям вы наверняка понравитесь.
– Ладно, мне надо валить.
...

Из конкурса одной песни команды КВН «Саратов», Саратов
...
(Входит немой).
– Немой.
– Неее.
– Неее.
– Козлы!!!
– Алло.
– Шестой? (Об айфоне).
– Отстой.
– Зачем?
– У всех!
– Курить?
– Закон.
– Хорош.
– Пошли.
(Входит вор).
– Привет!
– Шестой?
– У всех!
(Возвращаются).
...

Из приветствия команды КВН «Плохая Компания», Красноярский край
...
Последний футбольный дивизион, «Железногорский атом», скамейка запасных
(Два футболиста пьют пиво).
– Колян красавец!
– Слушай, а вот этот парень нормально бегает, а это кто?
– Судья.
ГЗК: На поле вместо номера 17 выходит номер 23, один из футболистов показывает номер на спине.
– Нет, не ты, сиди. Слушай, а ты откуда сюда перешел?
– Но я раньше вон там сидел, а потом сюда перешел.
(Вбегает тренер).
– Блин, мужики, ну вы что не разбудили?
– Тренер, да мы сами только пришли.
– Игорь, повнимательней, телефон выпал.
– А ты готовься.
– Что-то я засиделся.
(Начинает разминаться).
– Мужики я в магазин, кому что взять.
...

Из СТЭМа КВН «Плохая компания», Красноярский край
...
Елена: Ну, здравствуй, Александр Витальевич, 59 года рождения из Анапы.
Настя: Мама, ты опять автомобильный номер пробила, пока мы на лифте поднимались?
Миша: Это не моя машина, я по доверенности езжу! Меня Миша зовут!
...
Елена: Миша, а как вы относитесь к водочке? Мне почему-то кажется, что вы именно так её называете. С любовью.
Миша: Вы знаете, я не пью.
...
Миша: Я все равно буду встречаться с вашей дочерью, и вы мне не помешаете!
Елена: Да я только помогу! Вы будете встречаться регулярно! Правда по средам и через стекло!
...

«Союз», Тюменская область
...
Дьякон Михаил покупал машину с рук, поэтому две недели ездил с надписью «Бродяга» на заднем стекле.
...

«Саратов», Саратов
...
В военной части под Саратовом на 23 февраля из чана с перловкой вылезла стриптизёрша. Именно тогда солдаты впервые увидели перловку с мясом.

Сомалийские пираты захватили судно с пиратскими видеокассетами. Они требуют: «Вертолет, твою мать, и миллион долларов!»
...

Сборная Красноярского края «Плохая компания»
...
Чтобы парень больше времени проводил с Ольгой, она проглотила вай-фай-роутер.

На выставке ретро-автомобилей в Стерлитамаке очень сложно понять, где выставка, а где просто стоянка.
...

«Детективное агентство «Лунный свет», Белгород
...
Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Неудавшаяся кутья еще больше испортила настроение на поминках.
...

Сборная Физтеха, Долгопрудный
...
Сын Никиты Джигурды любит комочки в каше больше, чем отца.

В рамках сближения науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его.
...[/spoiler]
AlexPAINter, boruca, Daredee, Diver_Kiev, Просто!!! Лёха!!!, Порубов Артём, Tintoretta, zhenya_hacker,
Oct 26 2014, 06:38 PM КВН-2014.(11). Вторая 1/2 финала
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники...]
Из приветствия команды КВН «Союз», Тюменская область
...
Песня про проблемы
В России дела идут хорошо,
Подняли зарплату, поднимут еще,
Темпы развития страны поражают,
И в спорте как раньше все побеждают.
И будем стабильно во всем прибавлять!
Но есть три проблемы!

Из конкурса «СТЭМ со звездой» команды КВН «Союз», Тюменская область
...
– Не кричите, молодой человек! А то еще и медведя посмотрим! Енот-компот! Смотрите!
– Что это?
– Это лосиха застряла между деревьев, как в том анекдоте!
– Че-то мы не знаем такого анекдота!
– Тогда посмотрим, что будет дальше!
(Рык медведя).
– Гиббона мать! Докричались! Медведь идет! Чтобы медведь не напал, лучше не двигаться!
...

Из конкурса одной песни команды КВН «Союз», Тюменская область
...
Ночью как придурки идем.
По бескрайнему полю моему,
По бескрайнему полю, мать твою.
Дай-ка я тебе покажу,
Как рожает поле зарю
Посмотри на рожь,
Да кудрявый лен,
На фига смотреть на злаки с конем?
...

Из приветствия «Детективное агентство «Лунный свет»», Белгород
...
Встреча двух мамочек
– Нина Степановна? Я мама Толика Синицина. Вы меня извините, ради Бога, Толик вчера вашего Ванечку побил.
– Да о чем речь, такие глупости! Побил – это громко сказано, там царапинка на щеке и всё.
– Ну что значит, не было? Вы хотите сказать, что чемпион района в легком весе не может губу разбить?
– Вашему чемпиону над скоростью поработать надо. Ванечка успел нырок сделать, там больше по касательной пришлось… Даже время на контратаку было, просто мы вас пощадили...
– Да что вы, что вы! Если бы площадь школьного туалета позволила рационально использовать двуручный меч…
– Не о чем сожалеть, мы все равно останавливаем удар любого меча двумя ладонями.
– Вы думаете у нас один меч? Тогда бы он достал автомат Калашникова, собрал-разобрал бы его за две секунды и нашпиговал бы вашего свинцом.
– А ничего, что мы в бронежилете в школу ходим.
– А мы уже давно в бронежилете не ходим! Как от пуль научились уворачиваться, так и не ходим!
– Да вас, землян, вообще легко убить.
...
Муму
...
М: Герасим, а может, ты меня не утопишь, и мы будем жить долго и счастливо?
Г: А так можно?
Тургенев: Нет, потому что это – классика.

Из конкурса СТЭМ со звездой «Детективное агентство «Лунный свет»», Белгород
...
(Валерий подходит, становится с ними делать селфи).
– Слушай, а насчёт Агузаровой, я вот её пару раз по телику видел, честно скажи, у неё там с башней вообще не алё? Конкретно фляжка свистит, да?
– Зачем вы так говорите, она же талантливая женщина!?
– Да ладно, че такого, я же за спиной.
(Фотографируются).
...
– Ну че, Сюткин, это удачно ты зашёл, сейчас мы месячный план за день закроем, загремишь ты на пятнадцать сюток. Как тебе такой мусорской юмор?
– А куда ж мы его посадим?
– (Показывает на партер) Ну да, у нас-то все пять камер забиты.
– А в одиночке?
– А в одиночке, там сложный случай, человек пожизненно сидит, от передачи к передачи перебивается.
– Ребят, может мы как-нибудь договоримся?
– Ооо, начинает соображать, как с нами надо разговаривать. Короче, давай так, споёшь у нас на день МВД.
– Ну, ладно…
– Только ты смотри, у нас начальник единоросс, без твоего этого ЛДПР.
– Какого ЛДПР?
– Ну, «Любите девушек простых романтиков».
– А, «Любите Девушки Простых Романтиков».
– Ну да, аббревиатура!
– Так вот почему меня Жириновский постоянно на концерты приглашает.
– Тебя тоже?
– Ни фига себе, у нас на концерте Сюткин выступит!
...

Из конкурса одной песни «Детективное агентство «Лунный свет»», Белгород
...
У губ твоих конфетный, конфетный вкус,
Твой шепот нежный, нежный разгонит грусть.
– Это план эвакуации, но он есть только у меня.
...
[/spoiler]

Продолжение следует?..
AlexPAINter, boruca, Daredee, Diver_Kiev, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Порубов Артём, Mr. Best, SpirituS, Tintoretta,
Oct 19 2014, 02:37 PM КВН-2014.(10). Первая 1/2 финала
Цитата(Multi-SIM @ Oct 19 2014, 02:35 PM) [snapback]167957[/snapback]

Када хоть вторая полуфиналька? )

http://www.1tv.ru/sprojects_edition/si228/fi33651
Multi-SIM,
Oct 15 2014, 03:32 AM КВН-2014.(10). Первая 1/2 финала Просто!!! Лёха!!!, Дуськин,
Oct 6 2014, 06:30 PM КВН-2014.(10). Первая 1/2 финала
Цитата(Multi-SIM @ Oct 6 2014, 08:06 PM) [snapback]167780[/snapback]

Дайте ссылки на 1 лигу, плиз! Тут ранее давали - это уже посмотрел

Ссылка в личке.
Multi-SIM,
Oct 6 2014, 05:49 PM КВН-2014.(10). Первая 1/2 финала
«Кембридж» (Кемерово): в КОПе умудрились спеть настолько несинхронно, что схлопотали "банан" от Гусмана; а ведь задумка была хорошая.
Сборная Мурманска: в приветствии выступили "на расслабоне", но потом собрались и довели дело до вполне заслуженной победы.
Сборная РУДН (Москва): хороший СТЭМ (во многом, конечно, благодаря Ревве, классно подколол Барина); в остальном - так себе.
Сборная Чечни (Грозный): зря добрали; впустую потраченное эфирное время, которое могли бы с пользой распределить на другие команды.

P.S.
КВН 2014 Первая лига KVN-Обзор
AlexPAINter, Дуськин,
Oct 1 2014, 03:39 PM Телеэфиры КВН - даты, время, каналы
05 октября 2014 года , Первый канал

Играют:
«КемБридж» (сборная КемТИПП), Кемерово
Сборная РУДН, Москва
Сборная Чеченской Республики, Грозный
Сборная города Мурманска

Начало в 18.50.
fatspirit, hentayoza, ivan0000, misha_m, temon991, tyomna,
Sep 23 2014, 03:57 PM КВН-2014. Премьер-лига.(08). Финал
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из конкурса одной песни команды «Всё серьёзно», Кемерово
...
(Музыка останавливается).
– Ребята, погодите, а КВН же весь мир смотрит?
– Ну да.
– И Америка, и Евросоюз?
– Да.
– Тогда давайте напомним о себе всему миру!
– Тополь (на экране появляется фото дерева);
– Катюша (на экране появляется фото девушки);
– Кнопка (на экране появляется фото канцелярской кнопки).
...

Из музыкального домашнего задания команды КВН Сборная университета Синергия, Москва
...
Сны президентов США и России
– Наши сны – это тоже придуманный мир, в котором может произойти все что угодно. Итак, перенесемся в кабинет президента США (на сцене стол, с бумагами за столом сидит Президент США, к нему входит помощник).
– Мистер Президент, понимаю время сейчас позднее, но у вас завтра с утра публичное выступление, поэтому, пожалуйста, ознакомьтесь с текстом.
(Президент США начинает читать текст и постепенно засыпает. В этот момент зрителю на экране демонстрируется видео, в котором Президент России в кимоно бросает соперника через спину. Президент США нервно ворочается. Далее на экране появляется видео, где российский лидер занимается в зале, выполняя силовые упражнения на тренажере. Следом идет видео, в котором Владимир Владимирович сидит верхом на медведе. Президент США нервничает еще сильнее. На экран выводится видеофрагмент, на котором президент США изображен на американском боевом корабле, далее камера отдаляется, демонстрируя американский флот на море, буквально через секунду из воды выныривает российский президент и мощными ударами топит все американские корабли. Президент США в панике просыпается).
– Нет! Лучше сегодня тоже спать не буду.
ГЗК: Тем временем в кабинете Владимира Владимировича Путина.
(Под веселую музыка на экране видеонарезка, где президент США смешно танцует, не попадает мячом в баскетбольное кольцо, выполняет физические упражнения с маленькими гантельками).
– Как хорошо выспался! Ну что, давайте работать.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Фулл Хаус», ГУУ, Москва
...
Мир без музыки
...
– На Казантипе.
(Несколько человек танцуют, используя резкие и странные движения).
– А вот тут все отлично! На Казантипе вообще не важно – есть музыка, нет музыки…
(Звучит отбивка Dress Code – «Я персона ВИП»).
– В кинотеатре на фильме ужасов.
(Сидит парочка).
ГЗК: Страшный момент будет через три секунды, две, одну…. ВОТ ОН!
(Парочка пугается).
– Как неожиданно!
(Звучит отбивка Dress Code – «Я персона ВИП»).
– На «Евровидении»
(Ведущие перед толпой болельщиков).
– Ну что ж, вот и закончился ежегодный съезд всех фриков Европы.
– А теперь самое интересное! Давайте, наконец-то, узнаем, какие страны с кем дружат!

Елена Малышева врезалась в Татьяну Тарасову
...
– Малышева, сейчас за меня впрягутся мои спортсмены, и ты представляешь, что они с тобой сделают?!
– А ты когда-нибудь смотрела мои передачи?! (Показывает жестом, будто отрезает горло свитера). Ты хоть приблизительно представляешь, что я могу с ними сделать?!

Эстафета
– (Выходит человек с тазиком). Я принимаю эстафету от Сан Саныча и передаю ее трем людям в этом зале – Екатерине Стриженовой, Юлию Гусману и… …вон тому парню с третьего ряда.
[/spoiler]

Daredee, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, misha_m, zhenya_hacker,
Sep 18 2014, 06:30 PM КВН-2014.(09). Летний кубок
Цитата(moni @ Sep 17 2014, 01:31 PM) [snapback]167566[/snapback]

Может, кто знает, что вырезано в выступления Камызяков?

Камызяков и Парапапарам по отдельности пока нет, и, судя по тому, что материал начали выкладывать с Триодов, не факт, что будут.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из СТЭМа команд «Триод и Диод», Смоленск и Сборная Камызякского края по КВНу
...
(Входит портье).
– Вам водички графин принести?
– Не надо, если что мы сами купим.
– Вы че миллионеры? (Смеется).
(Пара нервно смеется, портье уходит).
...
(Все растеряны).
– Я знаю, что делать.
– Что?
– Мне нужен тот коврик, и вот где у вас тут восток?
– Зачем?
– В такой ситуации остаётся только молиться.
– Позвоните на работу.
– Я не могу. Там в дежурке собака. Она не может трубку взять.
(Входит портье).
...

Из домашнего задания команд «Триод и Диод», Смоленск и Сборная Камызякского края по КВНу
...
(Посыпает из другой банки, выбегает шесть Золушек).
– Раз, два, три, четыре, шесть. Ни фига себе, как «Ласковый май» в 90-е!
(Посыпает снова, опять выходит Дорохов).
– Что делать?
– Ну, давай мы тебе усы маркером нарисуем, будешь в КВН играть.
– А ты у меня капитаном будешь? (Намёк на то, что в команде Дорохов и Азамат в одной команде и Азамат – капитан).
...

Из приветствия команды «ГородЪ ПятигорскЪ», сборная Ставропольского края
...
Случай на набережной
...
– Да какому счастью? Это мой Гриша, ну вот же в одном сандалике, как из дома с утра и уходил.
– Это Сочи, здесь после 10 вечера каждый второй в одном сандалике! Где вы его потеряли?
– Возле чайханы.
– Вот! А я этого нашла возле парка аттракционов!
– Ну, значит дошел сюда!
– Ха-ха! Точно не ваш, мой не ходит!
(Муж просыпается. Смотрит на Олю).
...

Из СТЭМа команды «ГородЪ ПятигорскЪ», сборная Ставропольского края
...
– Это не пляж, а МГИМО какое-то, по восемь человек на место, вот же лежак, Валера, пустой, не Валера, а это как его, Обама, ничего решить не можешь.
...
(Входят Катя и Ваня).
– Женщина, а что происходит?
– Ну, много чего… Вот санкции ввели, «Макдоналдсы» позакрывают везде, вообще че есть будем, не знаю. Медведеву твиттер взломали и Бред Пит разлюбил Анжелину Джоли, бедные дети, бедные дети...
– Вы зачем мои вещи выбросили?
...
– Ты что, не видишь, что происходит? Сделай что-нибудь!
– Ну, что сделать то? Я что, догадываться должен?
– Оригами сделай!
– Ну, вот сказала и сразу все понятно стало! Сейчас сделаю!
– Валера, иди сюда и убей его!
– Ваня, лежак должен быть наш!
(Начинается комичная драка).
– Ваня, порхай, как бабочка, жаль как пчела!
– Валера, бей как тесть, кусай как теща!
...

Из музыкального домашнего задания команды «ГородЪ ПятигорскЪ», сборная Ставропольского края
...
– Оль, а икра для Александра Васильевича?
– Икра из-за Александра Васильевича!
– А гостям икру ставить?
– Конечно!
– А куда?
(Оля вытягивает руку, примеряя, куда не сможет достать с места).
– Вот сюда!
...
– Вы алкоголь привели?
– Ну да! Вот мохито, сангрия, ликер!
– Ага... А алкоголь вы привезли?
– Ну, вот!
– И как вы себе это представляете? Юлий Соломонович берет рог с мохито и говорит: «Высоко, высоко в горах... У нас за это убивают!»
...
– Знаете, а начать это торжество хотелось бы...
– (перебивает) Со знаменитых абсолютно никому не надоевших свежих пародий!
– То есть, ты хочешь сказать, что пародии делать легко?
– (Малышева): С точки зрения медицины, пародия это элементарное звукоподрожание... Единственный минус – можно сломать челюсть! (Масляков): Ну, если в калейдоскопе пародией вдруг появится пародия на Александра Васильевича, то... (Эрнст): Вань, без обид! Оль, красотка! Так держать!
(Ваня пародирует Олю).
– Я тебя щас рот откушу!
(Катя с Леней обсуждают происходящее и тоже начинают ссориться).
– (с умилением): Господи, первая семейная ссора!
...
[/spoiler]
Diver_Kiev, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, misha_m, Moorka,
Sep 15 2014, 04:11 PM КВН-2014.(09). Летний кубок
Единственное, что запомнилось:
- Вера убила надежду Любви на секс.
В остальном, говоря словами одного из персонажей Галустяна:
- Всё прискорбно.

P.S. Анонс "КиВиН-2015"
24.01.2015
суббота
14.00
Телевизионная съемка Фестиваля.

http://www.amik.ru/Article/1/15500.html
Diver_Kiev, Дуськин,
Sep 11 2014, 04:21 PM КВН-2014. Премьер-лига.(08). Финал
Финальный бой между юмором и политкорректностью. Победила политкорректность.

P.S.
КВН 2014 Финал Премьер лиги (KVN-Обзор)
bk20042004, CloudMAN, Просто!!! Лёха!!!,
Sep 3 2014, 03:36 PM КВН-2014. Премьер-лига.(07). Вторая 1/2 финала Просто!!! Лёха!!!, tazmanas,
Aug 31 2014, 11:02 AM КВН-2014. Премьер-лига.(07). Вторая 1/2 финала
Сангаджи Тарбаев совсем плохой стал. Бушуеву приходится ему шутки объяснять.
P.S. "Говорят, в Вышке разминка смешнее..." (с) Ярославль

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН «Всё серьёзно», Кемерово
Выход
Парень: Полуфинал – игра серьёзная, а мы команда КВН «Всё серьёзно». Нет, серьёзно! Конечно, нам будет сложно, так как наша команда наполовину состоит из девушек, а женщины в КВНе, сами понимаете, это несерьёзно.
Девушка: Что? Да если б в КВН играли только женщины, было бы даже интереснее!
Парень: А докажи!
Девушка-1: И докажу!
(Звучит подложка команды КВН «Бак-Соучастники», девушки застраиваются как участники этой команды).
Девушка-2 (пародируя Николая Архипенко): Женская сборная Краснодарского края. Ща выступаем на расслабоне (делает вид, что ей больно ноги, и снимает туфли на каблуках). Вот ща выступаем на расслабоне.
...
Универсальный танец
...
Выходит парень-2 (Парень-1 продолжает танцевать): Мужики, которые не достают диджея и танцуют под любую музыку, их становится всё меньше и меньше.
...
Видеоролик футболистов
...
Андрей Аршавин: «Не взяли меня, возьмите хотя бы их».
...
Из конкурса «Гость из Вышки» команды КВН «Все серьезно», Кемерово
...
(Дочь уходит).
Миша: Из-за тебя у меня проблемы на работе! Кстати, ты знаешь, почему моей дочке бывшие не звонят?
Дима: Вы их убили?
Миша: Нет, ты у неё первый!
(Начинает смеяться, Дима подхватывает. Миша резко замолкает, Дима тоже, закашлявшись. Входит парень в костюме полицейского).
...

Из приветствия команды КВН «САМАРА», Самара
Флаг Самары
– Накануне игры из-за матча Сборной России по футболу на Чемпионате мира наша команда разделилась на две части. На тех, кто не выспался... (Все парни зевают). И на вот эту бодренькую девочку. Так что, Алена, давай, начинай ты!
...
Кода
– Друзья, в 2018 году в России пройдет Чемпионат мира по футболу, один из этапов которого будет у нас в Самаре. Поэтому мы привезли вам один из кирпичей (показывают кирпич), который будет использован при постройке нового стадиона.
– Смущает только одно. Стройка еще не началась, а стройматериалы уже разворовываются.
Из конкурса «Гость из Вышки» команды КВН «САМАРА», Самара
...
– По-е-ди-нок!
– Граждане, давайте вы не будите здесь орать, устраивать Майдан. Не ешьте чужой хлеб. Потому что когда там люди начали есть чужой хлеб, там вот с этого все и началось. Давайте по одному!
...
– Мы требуем испытания вином! Если он выпьет этот бочонок за 10 минут! Мы признаем его победителем!
(В палатку вносят бочку с вином, короткий звук глотков, выдается пустая бочка).
– Александр Васильевич, а это ничего, если у нас в СТЭМе еще и Писаренко участвует? (Гэг с рукой).
– Это неслыханно! Мы требуем поединка!
...
(К Сергею подходят оруженосцы).
– Мой рыцарь сразился со стаей волков.
– Мой тоже один раз кошку пнул... послушайте, но у него другие задачи... он телеведущий.
...
(Выходит человек в костюме Робин Гуда, лицо скрывает капюшон).
– Вы еще кто такой?
– Я не показываю своего лица и живу в Шервудском лесу.
– То в Ростове, то в Шервудском лесу! Виктор Федорович, все же понимают, что вы наверняка где-то в Подмосковье сидите. Давайте отсюда! Надеюсь, больше желающих нет? Ну, все приятно было познакомиться. До свиданья! (Толпа начинает орать и ломиться в палатку).
...

Из приветствия команды КВН Сборная университета Синергия, Москва
...
Виктор Ан смотрит матч Россия – Южная Корея
(На сцене сидит человек, звучит ГЗК).
– И Александр Кержаков забивает гол в ворота Южной Кореи…
– Ес! (Радуется). Блииин! (Расстраивается).
...
Футбольные эксперты
...
– А как вы можете прокомментировать футбольные новшества (на экране фрагмент из матча, где судья наносит на газон специальную пену для того, чтобы отметить, на каком расстоянии должна стоять стенка во время штрафного)?
– Ну, вот мы видим, что арбитр поливает поле взбитыми сливками…
– Коллега, мне кажется это не сливки, а пена для бритья.
– Не соглашусь, газон ведь не надо брить, его надо стричь…
...

Из приветствия команды Сборная САФУ «Поморы», Архангельская область
...
Жена провожает вратаря российской сборной на Чемпионат мира по футболу
(Девушка обнимает вратаря).
– Все будет хорошо, Игорь. Ой, сумку-то тебе не отдала, лови…
(Вратарь не ловит).
– Ничего не будет хорошо, Игорюша…

Такую сумасшедшую бабку можно встретить даже в приемной у известного депутата Архангельска
– О, Галина Григорьевна! Опять проблемы?
– Вот это вам! (Достает из сумки авоську с продуктами). Чай, сахар, хлебушек, маслице...
– Спасибо, конечно, а зачем?
– А теперь попробуйте на это месяц прожить!
– Так, у вас есть что-то серьезное?
– Да! Вот список всех коррумпированных чиновников, передайте это письмо Путину.
– Вы думаете так просто передать письмо Путину?
– Поняла, вот возьмите деньги…
– Нет, вы что! Я не беру взяток.
– Ага, тогда можно листок на секундочку. (Забирает, вычеркивает что-то). Иващенко, вычеркнуть.
– У меня нет времени вас слушать!
– Подождите! Почтальон, который пенсию приносит – подворовывает! Пенсия должна быть 150 тысяч, а приносит 6.
– Так это еще не значит, что он ворует.
– Хм, Путин назначает пенсию, почтальон приносит. Вы уж сами решайте на кого мне заявление писать?
– Вы же это уже говорили на прошлой игре?
– Да. Так с тех пор ничего не изменилось. Поэтому я так и буду ходить то тех пор, пока…
...
Из конкурса «Гость из Вышки» команды Сборная САФУ «Поморы», Архангельская область
...
(Герра думает вслух).
– Можно бам бдыщ, а у вас, наверное, ртути нет... О, можем опыт показать! Так помоги мне! Нужно просто подержать плутоний.
– Не буду я держать плутоний.
– Значит, Бушуев, так мне помогал, а ты не хочешь? Ладно, значит, давайте думать. А сколько по времени должно быть выступление?
...
– Мда, не дало! Что ж за команда-то такая, что на вас законы физики не действуют? Ладно, тогда вы рассказывайте, что умеете.
– Мы умеем хвастаться!
– Давайте, вместе!
(Поморы с Геррой собираются в кучку).
– А сейчас наша традиционная рубрика, почему Долгопрудный лучше других городов. Научные хвастушки.
– А у нас в НИИ средняя зарплата 4 000 рублей…
– Ха-ха-ха!
– Я бы тут не смеялся, я тут серьезные вещи говорю. Радоваться тут особо нечему. Ладно, что еще у вас есть? Может, фишка какая?
...
[/spoiler]
elmzion, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, misha_m, SHOOTnikMP,
Aug 28 2014, 03:59 PM КВН-2014. Премьер-лига.(06). Первая 1/2 финала seraverin,
Aug 24 2014, 05:23 AM КВН-2014. Премьер-лига.(06). Первая 1/2 финала
Так получилось, что вчера я сначала посмотрел ранее скачанную первую 1/4 Первой лиги, а потом полуфинал Премьер-лиги. Сравнение явно не в пользу продукта Хан Ханыча, в Тольятти повеселее будет.
Порадовала "Экскурсия по городу". Если бы не Писаренко, Оренбург бы имел шансы пройти вместо Москвы.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команда КВН «Экскурсия по городу», Новосибирск
...
Хулиганы докопались до скрипача, но что-то пошло не так
(Хулиган стоит со смычком, воткнутым в глаз).
– Значит, сигарет у тебя нет?
– Выходит так.
– Ну, тогда не смею тебя больше задерживать. (Скрипач хочет забрать смычок).
– Мы занесем.

Молодая пара решила провести вечер дома
– Ну что дорогая, FIFA-14, начнем.
– Саш, да я вообще играть не умею.
– Да тут все просто, это навес, это удар, это пас, все поняла?
– Выбираем команды, я за «Реал», Мадрид, ты за кого?
– Не знаю.
– Давай тебе тоже команду посильней выберем, за «Шинник» ярославский играть будешь. Первый тайм и сразу же гол.
– Все, у меня не болит голова.
– Поздно, 2:0!
...

Из приветствия команды КВН «Фулл Хаус», ГУУ, Москва
...
Как бы выглядели старые фильмы после выхода антитабачного закона
Видеоролик. Кадры из фильмов «Приключения Шерлока Холмса и Доктора Ватсона», «Место встречи изменить нельзя», «Любовь и голуби» и «17 мгновений весны». У курящих героев в кадре сигареты и трубки заменены.
– Герой Никиты Михалкова в «Собаке Баскервилей» вместо сигары держит во рту сосиску.
– Штирлиц, сидя в кафе, вместо того, чтобы курить наигрывает мелодию из фильма на маленькой дудочке.
– Герой фильма «Любовь и голуби» в баре вместо сигареты держит в руках рукоятку от лазерного меча, подносит ко рту, меч активируется с характерным звуком, затем вместо дыма выдыхает пламя.
– Глеб Жеглов со словами «Для успокоения» продувает не папиросу, а детскую свистульку.
...

Из приветствия команды КВН Сборная Грузии, Тбилиси
...
Грузинский ресторан
...
– Здравствуйте. Какой у вас есть салат?
– «Покромсали, порубили, положили».
– А у мяса какие степени прожарки?
– Ну, есть только «положили», «подождали», «перевернули», и потрясающий «уронили, подняли, поперчили».
– Извините, а у вас вкусный «наврали»?
– Обижаешь. У нас лучший на всем Кавказе «наврали».
...
Казантип в Грузии
...
– Этот парень уже три дня танцует.
– Я единственный раз в жизни так танцевал, когда «Динамо Тбилиси» чемпионат СССР выиграл.
...

Из конкурса «Гость из Вышки» команды КВН Сборная Оренбургской губернии, Оренбург
...
– А почем земля?
– Не знаю.
– Ну, а что ты тогда орешь? Ори, не ори, а земля в Москве дешевле не станет. Вот ты знаешь, сколько я за квартиру плачу? За лифт плачу, за домофон плачу, за радиоточку плачу.
– У вас что, до сих пор радиоточка есть?
– А что? Радиоточка – дело нужное. Не могу же я в информационном вакууме жить.
...
[/spoiler]
Diver_Kiev, elmzion, hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, Layk, misha_m, Moorka, zhenya_hacker,

9 страниц V  1 2 3 > » 
- Текстовая версия Сейчас: 22nd December 2014 - 11:45 PM
Bridged By IpbWiki: Integration Of Invision Power Board and MediaWiki © GlobalSoft

Rechtlicher Hinweis externe Links: Mit dem Urteil vom 12. Mai 1998 hat das Landgericht Hamburg (312 O 85/98-Haftung für Links-) entschieden, dass man durch die Anbringung eines Links die Inhalte der gelinkten Seite ggf. mit zu verantworten hat. Dies kann, so das Landgericht, nur dadurch verhindert werden, dass man sich ausdrücklich von diesen Inhalten distanziert. Wir haben auf unserer Seite Links zu anderen Seiten im Internet gelegt. Für alle diese Links gilt: Wir erklären ausdrücklich, dass wir keinen Einfluss auf die Gestaltung und die Inhalte der verlinkten Seite haben. Deshalb distanzieren wir uns hiermit ausdrücklich von allen Inhalten aller verlinkten Seiten und machen uns ihre Inhalte nicht zu Eigen. Diese Erklärung gilt für alle auf unserer Seite angebrachten Links zu fremden Seiten.
DisclaiMer: None of the files shown here Are acTually hosTed on this server. The Links Are provided solely by this site's users. The administrator of this site (http://www.kvnforall.info) cannot be held responsible for What its users post, or any other actions of its users. You may not use this site to distribute or downLoad any material when you do not have the legal rights to do so. It is your own responsibility to adhere to these terms.