Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

История благодарностей участнику veres63 ::: Спасибо сказали: 892 раз(а)
Дата поста: В теме: За сообщение: Спасибо сказали:
Вчера, 03:58 PM КВН-2015.(04). Третья 1/8 финала
Спасибо ДАЛСам за то, что они есть, и за то, что они стали единственным украшением этой игры.
Минск: про то, как надо шутить про деревянные конструкции, им надо бы поучиться у ЧП.
Тбилиси: и старые грузинские команды особо с юмором не заморачивались, и здесь то же самое.
Москва-Волгоград: слАбо.
Иркутск: видел их с этими номерами в Первой лиге, поэтому при повторном просмотре лёгкая улыбка и не более.

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с) (пока без ДАЛСа)]
Из музыкального домашнего задания команды КВН «Лучшие друзья», Минск
...
Любовный фронт
– Женщины нападают, они нас окружили и хотят взять в кольцо.
– Товарищ генерал, плохая новость. (Опускает голову).
– Кто?
– Валерка. (Все снимают шапки). Все кто хочет проститься завтра в два часа с цветами в ЗАГС.
– Давайте сдаваться!
– Ладно, несите белый флаг.
– Он не постиран.
– Блин, даже сдаться нормально не можем!
– Что у нас с провиантом?
– Остались только яйца и пельмени.
– А что было?
– Много яиц и много пельменей.
– Я давал поручение узнать об их генерале.
– К ней невозможно подобраться. Это 40-летняя одинокая женщина, которую охраняет 40 котов.
– Я предлагаю сдаться!
– Флаг постирали?
– Да!
– Несите!
– Он не поглажен.
– Я привел языка. (Приводит девушку).
– Рассказывай, во сколько вы будете нападать?
– Ничего я тебе не скажу! (Целует парня).
– В пыточную её!
– Ну что, в молчанку играть будешь? (Парень разбрасывает носки). Да ты потолстела. (Пьет из чайника воду). Ну, ты сама напросилась (Чайный пакетик кладет на стол). А ты крепкий орешек, но не таких ломали, пойду дочке косички заплету!
– Я вам все расскажу, женщины нападут в восемь.
– Все понятно они нападут в десять.
– Я предлагаю сдаться.
– Погладили флаг?
– Да!
– Несите! (Выносят белый флаг, с дыркой от утюга в центре). Вот флаг, герб, давайте палку.
– Мы ее потеряли.
– Да что ты будешь делать!
...

Из приветствия Сборной Грузии, Тбилиси
Выход
...
(Бека берет букет).
– Боже, какой у них Константин Львович!
– Это Эрнст!
– Если у них такой Эрнст, то какой же у них Константин Львович!?
...

Из приветствия команды КВН Сборная сельскохозяйственной академии, Иркутск
...
Выход секретаря
...
В обед из Дома Культуры звонили, там курить запретили.
– Эх, на недельку бы пораньше, глядишь, не сгорел бы.
...
(Таня уходит).
– Эх, нравится мне она, надо съездить цветы купить, где мой водитель?

Второй выход водителя Махмуда
(Выходит Махмуд с большими мохнатыми усами).
– Что у тебя с усами?
– На мотоцикле приехал.
– А машина где?
– Там.
...
Песня «С днём рождения»
– Дорогая Ирина Алексеевна, мы очень хотим, чтобы ваше настроение всегда было таким же хорошим, как у этой женщины на фотографии! С днем рождения!
– Традиционно в нашем концерте мы показываем вам бразильский сериал «Агрономы тоже плачут», но так как в зале есть дети, то все нехорошие вещи мы заменили овощами. Итак, серия 89, на плантации коварного Карлоса.
(На экране появляется фотография бразильской плантации, с двух сторон выходят по два человека).
– Прежде чем мы заключим сделку, положите оружие на пол.
(Один из парней с другой стороны кладет на пол арбуз).
– Где деньги?
(Подручный Карлоса показывает мешок с картофелем).
– А где товар?
(Подручный Дона Сяо выходит вперед с чемоданом, открывает его, на внутренней крышке надпись «Семечки», внутри чемодана пакеты с семечками).
– Чико, проверь товар.
(Чико подходит к чемодану, начинает с непроницаемым видом щелкать семечки).
– Затягивает?
(Чико молча продолжает щелкать семечки).
– Отличный товар.
(Звучит музыкальная перебивка, все четверо убегают, на сцене появляется табурет, на нем большая кастрюля, на ней доска для шинковки овощей и половина кочана капусты).
– Чуть позже в придорожном мотеле.
(Выбегают навстречу друг другу Дон Карлос и Хуанита).
– Карлос!
– Хуанита! Наконец-то, мы остались вдвоем, может быть пошинкуем капусту?
(Подходят к доске для шинковки овощей, вместе берутся за капусту и начинает под музыку водить ее по доске. Затем музыка выключается, они меняются местами, вновь включается музыка, они снова берутся за капусту и водят ее по доске. Неожиданно появляется муж Хуаниты Дон Педро).
– Хуанита, опять ты шинкуешь капусту у меня за спиной. Тебе конец, Карлос!
– Тебе не справиться со мной в одиночку!
– Ха, ха, ха!
(Входит друг Дона Педро Бомбалейло с ящиком моркови, ставит ящик на пол, он звенит, как будто в ящике водка).
– А что ты скажешь на это?
(Вбегает подручный Дона Карлоса Чико с арбузом. Рукою делает движение, как будто передергивает на арбузе затвор).
– А что ты скажешь на это?
(Бомбалейло выхватывает из ящика морковку и бьет ее об ящик, та ломается со звуком разбивающегося стекла, после чего Бомбалейло наставляет «розочку» из моркови на противников. Все замирают).
– Конец 89 серии. А следующая серия будет, когда все скинутся по 20 рублей, и мы скачаем ее в Интернете. Продолжение следует.
...

Домашнее задание команды КВН «Сборная МФЮА», Москва – Волгоград
...
На лавочке
(Сидят мужчины на лавочке).
– Здорова, Вить! Есть новости в больнице?
– Есть две новости! Медсестра наша Ленка курить бросила!
– А вторая?
– Пока не знаем от кого!
(Выходит хирург).
– Николаич! Плохой ты врач, Николаич, так что, отдавай мне конфеты и коньяк!
– Чего? Ты же мне ничего не давал! (Уходит).
– Можно подумать, ему никто за день ничего не дал! Плохой врач!
– Вить, посмотри, что мне здесь врач накалякал?
– О, как же тебе объяснить, ты же в медицине не понимаешь. Ты кто по профессии?
– Автослесарь.
– Значит, смотри, врачи хотят к тебе под капот залезть, гофра у тебя потекла! Но ты не пугайся! Тебе корейскую новую поставят. Кстати, вчера корейца привезли, весь в хлам, а гофра целая!
(Входит врач с больным на коляске полностью перевязанным).
– Что. Хихикаете все?
– О, а это что, новенький?
– Да какой там!

Песня
Он в больнице у нас почти восемь месяцев,
На поправку пошел, уже уходил,
Но какой-то дебил жиром смазал лестницу,
Жиром смазал лестницу без перил.

– Ммм!
– Да не бойся, сегодня на лифте поедем.
– А что сразу дебил, может быть у человека чувство юмора хорошее?
...

Сборная сельскохозяйственной академии, Иркутск
...
Накануне в нашу деревню прибыла партия новых комбайнов. Партия новых комбайнов – голосуйте за нас, потому что восстание машин скоро, и только мы, комбайны, сможем вас защитить.

Депутаты Государственной Думы все чаще нанимают к себе на работу водителей-англичан. Им привычнее водить по левой стороне дороги.
...

«Детективное агентство “Лунный свет”», Белгород
...
Проснувшись с похмелья, Николай с открытым ртом лёг под плачущую жену.

Маньяк любивший эффект неожиданности напал сзади, сверху, по диагонали. И на рассвете.
...

Сборная Грузии, Тбилиси
...
Грузинское застолье по поводу рождения сына настолько затянулось, что переросло в проводы парня в армию.

Пару недель назад в доме сахалинского Губернатора нашли один миллиард рублей! Вот вы смеётесь, а их до сих пор вывозят.
...
[/spoiler]

P.S. Печально, что парный конферанс Нагиева и Гусмана в конце, получился едва ли не смешнее всей игры.
boruca,
Mar 21 2015, 07:08 AM КВН-2015.(03). Вторая 1/8 финала
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН Сборная банкетных ведущих, Республика Татарстан
...
Центр парапсихологии и коррекции судьбы
– Все, переключая каналы, надеются попасть на хорошую передачу. Но зачастую мы попадаем именно на такую. Итак, центр парапсихологии и коррекции судьбы.
(На сцене два человека в странных головных уборах).
– И у нас первый звоночек!
– Здравствуйте, у меня проблема…
– Здравствуйте, я вижу вашу проблему! Дома есть сырое яйцо?
– Есть!
– Положите яйцо на голову!
– Положила!
– Опустите голову!
– Опустила!
– Яйцо упало?
– Да!
– Порча!
– Ааа. (Кричит).
– Не беспокойтесь, сейчас я Вам помогу!
(Начинает делать хаотичные движения).
– Сейчас чисто космическая энергия работает.
– Ой, легче стало, спасибо!
– Астральные хвосты перед собой видите?
– Да! (Ведущие удивляются).
– Ну, тогда ухватитесь за них.
– Ухватилась!
– И в области печени себе проведите.
– Ой, спасибо вам! А знаете, у меня еще пельмени в носу и муж кальмар, это нормально?
– А вы Козерог?
– Да!
– Тогда нормально!
...

Из музыкального домашнего задания команды КВН Сборная банкетных ведущих, Республика Татарстан
...
На празднике
– На праздниках взрослые сидят отдельно, дети отдельно. Итак, один заблудившийся гость.
(Сидит мужик и трое детей. Один пухленький.)
– (Мужик.) И я с ноги ей, короче, шатакс! Так мы с Наташкой и познакомились. Слушай, дай сигарету, дай ты сигарету. (Дети отрицательно качают головой). А, не курите?! Спортсмены. Ну, сейчас мы узнаем кто из вас самый сильный. (Тянет руку для армреслинга, ему тянет пухлый мальчик). Нет, ты слишком здоровый. Давай вот ты. (Побеждает худого мальчика, дает ему щелбан. Тот начинает заваливаться). Эээ, не залипай (поднимает его). Ладно, вы скажите мне лучше, что за костюмы на вас?
– Я зайчик-попрыгайчик.
– Я лягушка-квакушка.
– А ты, пухлый, судя по костюму, чиновник... Ладно, что молодым дарить будите?
– Я им рисунок нарисовал.
– А я стишок выучил.
– Чет я с холодильником тупанул по ходу... А ты пухлый, я смотрю, свой подарок сожрал. Так, мужики после дискотеки никуда не уходим, махач будет. Что-то это пухлый слишком дерзко смотрит на меня.
...

Из музыкального домашнего задания команды КВН «С.У.Р.А.», ПГУАС, Пенза
Автор всех сказок
...
(Говорит одному из писарей на ухо).
– У одного коня в башке костюмерная была!
– В смысле?
– Ну, ему парень в одно ухо залазил, в башке переодевался, и из другого уха писаным красавцем выходил.
– Что-то сегодня слабовато.
...
Группы «Скорпионс» и «Дюна»
...
(Ширма отъезжает, «Скорпионс»).
– Вот группа «Dire Straits» записали новую песню, давайте послушаем (включается песня.
– Какая партия бас-гитары, какой музыкальный рисунок, гитарный рифф…
(Ширма отъезжает, слушают ту же музыку, которая оказывается песней группы «Мальчишник»).
– Блин, «Мальчишник» – боги, конечно!
– Сперли?
– Конечно, сперли, нам бы такую кассету.
...

Из приветствия команды КВН «Экскурсия по городу», Новосибирск
...
Окончание конкурса
– Ну что, ребята, постройтесь. Так, а что у тебя в бутылке?
– Бензин!
– Зачем?
– А ты что не знаешь, я же работаю в фаер-шоу! (Глотает из бутылки, падает).
– Да не работает он ни в каком фаер-шоу! Леша!
– Так, ну-ка, прекратите! Вы что, не понимаете, надо выступить так, чтобы люди увидели, что мы – нормальная дружная команда!? Поэтому давайте обнимемся. (Лёша повисает на плечах ребят). Команда КВН Экскурсия по городу, спасибо за внимание и терпение!

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Экскурсия по городу», Новосибирск
...
Представляю вам три категории негодности к службе в армии: перевес, недовес, ну и эти двое.
– Вообще-то я служил, Алексей Кулаков...
– Все таки выучил, держи сотку. И чтобы вам доказать что они действительно не годны, проведем эксперимент.
(На сцене появляется мужской манекен).
– Так, ты, ударь его!
– Он мне ничего не сделал.
– Ну, представь, что он с твоей девушкой целовался.
– С моей девушкой? С моей любимой Леночкой?
(Убегает за ширму).
– Что и требовалось доказать.
(Выбегает с женским манекеном)
– Ааа, приятно тебе, нравится?! (целует манекен).
– Так, отставить!
...

«Саратов», Саратов
...
В объявлении о сдаче квартиры было написано «славяне», поэтому Магомед начал телефонный разговор с хозяином со слов «Ой, ты, гой еси, добрый молодец!»
...

«Экскурсия по городу», Новосибирск
...
Семейные традиции на века. Внук Адольфа Гитлера продал гараж без объявления.
...
[/spoiler]
hentayoza, Просто!!! Лёха!!!, john73, misha_m,
Mar 16 2015, 04:40 PM КВН-2015.(03). Вторая 1/8 финала
Азия MIX (Бишкек): молодцы; пока ещё не "Бесприданница" ЛУНы или "Алеся" ЧП, но, как говорил дедушка Ленин, "верной дорогой идёте, товарищи!"
Саратов (Саратов): слабовато для "любимцев миллионов".
Сборная банкетных ведущих (Татарстан): непонятно как стали чемпионами Первой лиги, а в этой игре присутствовали в роли "мяса".
С.У.Р.А. (Пенза): проотвечался пацан.
Экскурсия по городу (Новосибирск): опять-таки молодцы; особое человеческое мерси за Дженнифер Псаки.
Lana_2007, Layk, sera4, vedmed,
Mar 8 2015, 06:44 AM Уральские пельмени. С милым рай и в бутике
Классный торт получился от Пельменей на 8 марта.
Сверху слой крема в виде внутрякового "билета на концерт "Уральских Пельменей". Мясников опять не выдержал шуток Рожкова и раскололся. smile.gif
Вишенкой на торте стал момент, когда Рожков забыл слова в финальной песне, да и сама песня хороша.
Bang, John Carter, Lana_2007,
Mar 6 2015, 06:07 PM КВН-2015.(02). Первая 1/8 финала
Цитата(tazmanas @ Mar 3 2015, 02:06 PM) [snapback]170238[/snapback]

В последнем конкурсе - в самом начале радио Свобода выйшли на сцену а за спиной у них был реквизит, стулья с чемто, но через пару сек расходятся ребята уже без реквезита, что вырезали?

[spoiler=Не кочегары мы, не плотники...]
Из приветствия команды КВН «Спарта», Астана
...
Встреча президентов России, Казахстана и Кыргызстана
...
– Господа президенты, давайте поделимся новостями.
– У нас в России в 2018 году пройдет чемпионат мира по футболу.
– В 2017 в Астане состоится ЭКСПО, где архитекторы всего мира покажут лучшие свои работы.
– А мы проведем концерт в честь вступления Кыргызстана в Евразийский союз.
– А где будет концерт?
– Да вот думаю, или на ЭКСПО или на чемпионате мира. Шучу. Но концертик будет.
– А давайте сами споем.
...
Кода
– В конце хотелись бы сказать, за последние несколько месяцев казахи приезжали в Россию за машинами. Вот и наша команда приехала в Москву за «Победой».

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Спарта», Астана
...
Необычные дуэты
– Алла Пугачева и Карлсон.
Я знаю, что у нее, нее, нее душа кошкина,
А я такая растакая, вся такая МАДАМ Брошкина.
...
– Нагиев и Группа «Квест Пистолс»
НА ПЕРВОМ месте.
...
Кода
– В прошлом году чемпионами высшей лиги стали ребята из «Союза», почему бы в этом году на это не замахнутся ребятам из бывшего Союза?

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Радио Свобода», Ярославль
Площадка игр для мужчин
– В торговых центрах есть игровые площадки, куда можно сдать ребенка, чтобы он не маялся. Было бы чудесно, если б такие площадки появились и для мужчин.
– Марина Евгеньевна, я рыбу доел, чем руки вытереть?
– Ну, а шторы для кого повесили?
– Моюсь я, моюсь, и тут понимаю, что телефон на столе в комнате оставил. Я в одном полотенце выскакиваю…
– Так, Сергей Николаевич, хватит страшилки рассказывать. Вы же видите, у человека кольца нет.
(Входит полицейский с женой).
– Пошли, мне это надо или тебе! Говори.
– Я у вас пистолет потерял.
– А, это ваш? Держи, Маша-растеряша!
– Что нужно сказать?
– Если что, обращайтесь.
(Приходит женщина).
– Здравствуйте!
– Олег Борисович, за вами пришли.
(Встает мужчина, идет к жене).
– Куда в ботинках по ковру?
– Нам тут разрешают!
– Так, руки подними, давай пуховик померяем.
(Надевает на него пуховик).
– Ну, как мой, не шалил?
– Да нет. Весь день у бочки с пивом просидел.
– Любимая игрушка.
– Ну как?
– Я не такой хотел…
– Размер твой?
– Вроде да.
– Ну и все. Тебе какая разница, в чем после смены в снегу валяться?
– Нина! Нина! Нииинааа! (Другой мужчина стучит по столу).
– Бедненький. Эсэмэска от мобильного банка пришла.
– Ну все, давайте, мужики, до распродаж!
– До распродаж!
...

Из приветствия команды КВН «Омичи», Омск
...
«Что? Где? Когда?»
– А рука об руку с верой идет надежда. А, как известно, она умирает последней. Итак, на «Что? Где? Когда?»
(Сидят знатоки).
ГЗК: Внимание, вопрос. Что в черном ящике?
(Знатоки обсуждают. Рядом с человеком, который держит ящик, стоит бомж).
– Там мой паспорт! Там мой паспорт!
ГЗК: Время.
– Мы считаем, что это византийская грамота.
ГЗК: И это правильный ответ!
– Блин, да где мой паспорт?
...
Неуверенный хор
(Из двух кулис выходят люди, прячутся от зала друг за друга и доходят до середины сцены, где сливаются в одну шеренгу. По очереди каждый убегает в конец шеренги, пока одного не начинают держать насильно перед залом. Начинают петь и разбегаются).
Кода
– Омск – такой город, где для достижения успеха одной веры недостаточно. Так, именно у нас в городе живет девушка, которая так сильно переплатила за диплом, что во время его защиты она отдыхала в Таиланде.

Из музыкального домашнего задания команды КВН «Омичи», Омск
...
Закат
...
– Певица Валерия уходит в закат.
– Да что ж меня так манит?
(Солнце превращается в лысину Пригожина).
...

Из приветствия команды «Молодость», Красноярск
Разговор в команде
...
– Рома, я не про тебя сейчас. Никита, успокойся, выпусти пар!
(Из-за головы Никиты выпускается пар. На сцену выходят два мужика с банными принадлежностями).
– Эээ, ну хорош пар выпускать, только натопили.
– Мужики, идите в баню.
– Танцуем под Буланову, вспоминаем молодость.
...
На семейном застолье
– На любом семейном застолье родители никогда не упускают шанс похвастаться своими детьми.
– Хоккей – это, конечно, хорошо, а вот у нас доча танцами занимается. Дочь, покажи что вы там танцуете?
– Пап, может не надо?
– Давай, заодно и мы с матерью посмотрим.
(Дочь танцует тверк).
– Дочь, да ты чё, срамота-то какая.
– А это всё ты виноват, говорила тебе в роддоме, не тряси ребенка.
– Теперь понятно, почему у вас возле подъезда армяне собираются.
– Мать, тащи ремень.
– Пап, давай только не армейский, у меня завтра соревнования.
...
Гудвин
...
– Никита, успокойся.
– А ты чё тут раскомандовался? Я тут самый сильный, значит я тут самый главный.
– Вообще-то в зале есть люди и посильнее тебя. Вот, например, в зале сидит чемпион мира по боксу, Николай Валуев, вот он здесь самый сильный.
– Да? Если он здесь самый сильный, пусть встанет и докажет это.
(Включается музыка из фильма «Рокки». Никто не встаёт).
– Так, кто мне вчера обещал, что в зале будет Валуев? Что у меня родители с ним знакомы, они договорятся. Кто это был?
(Включается отрывок песни Л. Успенской «Это был короткий роман». Рома убегает).
...

Из музыкального домашнего задания команды «Молодость», Красноярск
...
Красная шапочка по версии WBO
– Когда сказку придумывает сказочник, в этом нет ничего чудесного. А когда сказку придумывает чемпион Сибири по кикбоксингу, это настоящее чудо. И так сказка «Красная Шапочка» по версии WBO.
(Выходит волк. Выбегает заяц).
– Щемись, Красная Шапочка идёт.
(Выходит Никита в красном боксёрском шлеме, перчатках и с корзинкой).
– Привет, Волк! А чё ты меня не спрашиваешь куда я путь держу?
– Я тебя в прошлый раз спросил, ты мне руку сломал.
(Никита бьёт волку в плечо).
– Куда путь держишь, Красная Шапочка?
– К бабушке, пирожки несу.
(Никита бьёт волку в плечо).
– А с чем пирожки?
– Этот с протеином, этот с казеином, а этот с BCAA. На массе бабка.
(Никита бьёт волку в плечо. Выглядывает заяц).
– Не трогай его!
– А ты кто?
– Я борец за справедливость!
– Какой ты борец, у тебя даже уши не сломаны.
(Проходит лиса с табличкой «Второй акт»).
– Волк, ну ты красавчик, первый раз до второго акта дожил. Ну чё, пойдёшь мою бабушку есть?
– Нет. Я после шестидесяти не ем.
(Никита бьёт волку в плечо, волк падает).
– Красная Шапочка и волк встречались 17 раз, 16 из них закончились нокаутом.
(Никита бьет конферансье).
– Семнадцать!
– Семнадцать!
...

Из приветствия команды КВН Сборная Камызякского края по КВНу, Астраханская область
Выход
...
– Тема игры – «Вера». Вот что у нас есть в тему игры?
– Ну, я веру сменил.
– Побойся Бога!
– Уже не боюсь!
...
[/spoiler]
Цитата(sera4 @ Mar 3 2015, 10:11 AM) [snapback]170233[/snapback]

Камызяки свою гражданскую позицию высказывают постоянно и это позиция никогда не имела отношение к внешней политики России. Их тема проблема малых городов - суд, больницы, мэр, произвол....

Российская команда не может иметь своего взгляда на российскую внешнюю политику?
Или, как говаривали в Древнем Риме, что дозволено Юпитеру - не дозволено быку?
boruca, Просто!!! Лёха!!!, misha_m, Евгений,
Mar 1 2015, 06:20 AM Уральские пельмени. Восстание мущин
Мясников со Стефанией видимо в карты продули на желания. smile.gif
Он голым задом сверкал на сцене, она причёску сделала из серии "взрыв на макаронной фабрике".
John Carter,
Feb 20 2015, 06:21 PM КВН-2015.(01).КиВиН в Сочи
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из выступления команды КВН Сборная Пермского края, Пермь
Психолог у Сборной России по футболу
Мы считаем, что проблемы есть не только у российских футболистов, на прошлом чемпионате мира Сборная Бразилии умудрилась проиграть с разгромным счетом 1:7 Сборной Германии. В Бразилии до сих пор не могут забыть это поражение, поэтому наняли себе психолога.
– Здравствуйте, я Александр Кержаков, что случилось?
– Мы поиграли в футбол?
– И все?! Больше безразличия, вы никому ничего не должны. Вам заплатили?
– Да.
– Тогда вообще не понимаю, что вы расстроились?
– Вы нам как-нибудь поможете?
– Да, у меня есть, метод, упражнение с мячом.
– Сейчас я за ним сбегаю.
– Никуда не надо бежать, вот спокойно, не торопясь идешь, подождите, как вы поиграли, в вашей команде ведь есть Пеле?
– Ему 70 лет, он уже давно не играет.
– Да?! Я просто за футболом не слежу.
– Вы как-то нам можете помочь или нет?
– Конечно, помогу, я вас научу своему уникальнейшему удару.
– Крученый в девятку?
– Нет, вертикально вверх!
– Все с вами понятно, вот ваш гонорар (дает пакет), уходите отсюда.
(Пинает мяч).
– Гол.
– Вы забили?!
– Нет, это вы забили.
– Я?! Этого не может быть (смотрит на пакет), да ладно, алло, Фабио Капелло, я разгадал загадку, почему я не забиваю, мне нужен противовес. Два килограмма в правую руку, и я буду забивать.
ГЗК: Друзья, мы наблюдаем триумфальное возвращение Александра Кержакова, давайте посмотрим яркие моменты матча.
(Видеоряд из футбольного матча, где Кержаков бежит с пакетом и забивает гол).
Финальные слова.
– В 2018 году у нас в России состоится чемпионат мира по футболу, поэтому нашим футболистом понадобится, наша поддержка, вера в себя.
– И противовес.
– Это да!
– Сборная Пермского края, спасибо!

Из выступления команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
...
– Так здесь очередь? (говорит в кулису). Саня, можешь еще покурить, здесь очередь! Здорово, иностранцы, что такие хмурые?
– Мы просто считаем, что эта процедура унизительна.
– Вы еще в наших военкоматах не были.
...
– Давайте баночку.
– Друзья, как вы понимаете, все, что мы показали, не имеет отношение к спорту.
(Крик из кулис).
– Значит, сегодня не Тетя Валя. «Плохая компания», спасибо.

Из выступления команды КВН Сборная города Мурманска
...
Не, я ничего не хочу сказать, олимпийские объекты построили на совесть – год пришел, ничего не развалилось, но вам сейчас пять тысяч кавээнщиков устроят проверку на прочность – этим людям завтра 20 километров на лыжах не бежать.
...

Из выступления команды КВН «Молодость», Красноярск
...
Хоккейная команда звёзд шоу-бизнеса
– Тихо, тихо, тихо!!! Ну ка, дай-ка сюда!
(Берет клюшку у игрока, долбит по каске Джигурды).
– Через два дня мы играем с американскими звёздами!!! А как мы будем с ними играть, когда мы между собой сыграть не можем?
– Тренер, так пятерки неравные! У них братья Запашные и Пореченков, а у нас Кадышева, Долина и Королева!
– В смысле, неравные? Здесь три народных артиста, и здесь три народных артиста! Градский, почему вы на воротах спиной к площадке стоите?
– Когда хороший бросок будет, я повернусь.
– Всё, меняем вратаря!
– Давайте я постою!
– Вы кто?
– Амаяк Акопян!
– Только давайте без фокусов!
(Жмет Амаяку руку, дергает рукой, высыпается конфетти).
– Я же просил без фокусов! Значит так, схема такая! Ты едешь сюда, ты едешь туда, ты прокатываешься вот здесь.
– С гастролями понятно, что с хоккеем?
...
– Да поймите, мы же русские! Не могут русские на льду проиграть!
– Да!
– Пусть у них голоса лучше!
– Да!
– Пусть они лучше двигаются...
– Да!
– Пусть у них клипы дороже...
– Да!
– Пусть у них больше фанатов... Да! Но зато ни у кого из них нет «Золотого граммофона»!!!
– Да!!!
(Стоп-кадр).
...

Из выступления команды «Детективное агентство “Лунный свет”», Белгород
...
Однажды сорока чуть не унесла Сочи.
...
[/spoiler]

P.S. Фестиваль КВН 2015 (KVN-Обзор)
alexeymas, AlexPAINter, Daredee, Просто!!! Лёха!!!, misha_m, NightGuest, Ufo.S,
Feb 10 2015, 03:35 PM КВН-2015.(01).КиВиН в Сочи
Цитата(moni @ Feb 9 2015, 11:18 AM) [snapback]170017[/snapback]

Оригинал "французского рэпа"

Некастрированная оригинальная версия "Фу Та Кагуль" от РЭУ им. Плеханова:
http://povoljie.com/archives/29638#more-29638
volgin7,
Feb 8 2015, 07:04 PM КВН-2015.(01).КиВиН в Сочи
Очередная имитация жюри и того, что от жюри что-то зависит.

С.У.Р.А, Сборная Дагестана, Сборная сельскохозяйственной академии и Горизонт - достойны Вышки, а Сборная Батайска и Фулл Хаус - нет. Не смешите мои подковы.

Да ещё взяли ни с того, ни с сего Пермь вырезали. То, что у монтажёров АМИКа руки кривые, и раньще было понятно, но чтобы до такой степени...

Камызяки - очередные заслуженные чемпионы. Мурманску, Плохой компании и ДАЛСам - терпения, сил и чувства юмора для достойной конкуренции.
fedor3, kostyanich, Layk,
Dec 31 2014, 09:41 AM Уральские пельмени. Музыка нас слизала
Классный дуэт получился у Брекоткина со Стефанией. Теперь главное, чтобы и дальше планку юмора держали на том же уровне.
John Carter,
Dec 31 2014, 09:36 AM КВН-2014.(13). Финал AlexPAINter, john73, sera4, sly2m, Евгений,
Dec 28 2014, 06:59 AM КВН-2014.(13). Финал
Цитата(Дуськин @ Dec 23 2014, 08:16 PM) [snapback]169480[/snapback]

Давай я тебя подколю. bye.gif

Падла...вил! smile.gif
(с) ДЛШ, 1998 год

P.S. Пардон-муа, не заметил, что ссылку уже выкладывали раньше.
zhenya_hacker, Дуськин,
Dec 23 2014, 05:10 PM КВН-2014.(13). Финал
Цитата(Порубов Артём @ Dec 23 2014, 05:30 PM) [snapback]169478[/snapback]

До кучи:
Весь творческий путь команды КВН "Союз" за 6 минут
AlexPAINter, Grizlii, Просто!!! Лёха!!!,
Dec 22 2014, 03:46 AM КВН-2014.(13). Финал
Жюри снова в своём репертуаре.
В прошлом году по игре, а не по совокупности заслуг, чемпионами должны были стать Днепры.
В этом году по игре чемпион - ДАЛС.
У Союза музыкалка может и лучше, но не на 0,8 балла. К тому же, на мой взгляд, ДАЛСы не схалявили, а наоборот тонко простебали одни и те же ходы Союза.
199, Alex Novosib, AlexPAINter, azl, boruca, Geroin85, mitchik, neyuka, R@D, Wereman, ztvic, Дуськин,
Dec 15 2014, 04:25 PM КВН-2014.(08). Музыкальный фестиваль в Юрмале
КВН 2014 Юрмала (KVN-ОБЗОР)
P.S.
...Зато он дует как японский фен... smile.gif
AlexPAINter, Bang, genemy, kitrich,
Dec 15 2014, 04:17 PM Уральские пельмени. Виза есть - ума не надо!
В двух словах впечатление от просмотренного:
-Наконец-то, дождались! smile.gif

Соколов - орёл!
John Carter,
Nov 28 2014, 03:32 PM КВН-2014.(12). Спецпроект. Кубок мэра Москвы ahmedka, CloudMAN, Просто!!! Лёха!!!, Порубов Артём, ivan0000, kitrich, sera4, Дуськин,
Nov 24 2014, 03:38 AM КВН-2014.(12). Спецпроект. Кубок мэра Москвы
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия Сборной РУДН, Москва
...
Случай в семье
(Вбегает пара, парень начинает быстро снимать плащ с девушки).
– Давай, давай, давай!
ГЗК: Дорогой, это ты?
(Парень быстро одевает девушку, она убегает).
– Да, дорогая!

Казачий рынок
(Да русских парня, один танцует казачий танец).
– Ну как?
– Сорок четвертый жмет, можно сорок пятый?

Малышева
(Сидит девушка, к ней подходит парень и раскрывает перед ней плащ, она усмехается).
– Так это же просто крапивница.
– Спасибо, а то я уж думал что-то серьезное.

Долгорукий
Китаец: Мы можем очень быстро построить любой город!
– Интересно, а что для этого нужно?
– Фотография города и деньги.
– Эх, жалко, еще фотографию не придумали. Шведы, что у вас?
– Есть идея.
– Есть идея!
– Купите у нас готовый город, на складе в коробках лежит.
– Можете у нас сборку заказать, а можете сами попробовать собрать. И через два дня у нас сборку заказать.
Русская: Да не надо ничего строить! Возьмем тряпки, натяни их вдоль улицы, на тряпках нарисуем красивые дома.
– О! Отличная идея! Но с одной стороны перед людьми не красиво. Но зато с другой стороны очень даже красиво. Так все, я решил, город строить будут русские!
– А нам что делать?
– А вам – милости просим, приезжайте!

Выход старшей Сборной РУДН
...
(Выходит старая сборная РУДН).
– Э, молодежь, стоять, 53 к одному это, конечно, актуальный курс, но кто вам разрешил брать наши кубки?
– Мы думали, это общие!
– Вы что, не понимаете, что эти награды заработанные нашим международным потом и кровью!
– Да что в них особенного?
– Как, что особенного? Это же Золотой КиВиН 2011, Золотой КиВиН 2006, Кубок Казахстана, Кубок Белоруссии. Сангаджи, ты что молчишь?
...
– Поймите, наше прошлое плавно перетекает в ваше будущее. От прошлого зависит вся благополучность будущего. Это наша общая история.
– Сангаджи, ты не в общественной палате.
– Ой, извините, я просто много людей увидел, все в костюмах, еще и из мэрии. Вот меня и понесло. Ладно, раз вам так нужен этот кубок мэра, сейчас мы все решим. Уважаемый Юрий Михайлович….
– Стойте, стойте. В Москве уже многое изменилось.
– Ну, тогда давайте возьмем его победным рудээновским схемами. Африканцы смешные есть?
– Есть.
– Азиаты?
– Есть.
– Поющие есть?
– Есть.
– Чего-то не хватает. Вам конфликта не хватает. Индусятина, объясни ребятам, что такое конфликт.
– Че ты сказал?
– Вот видите, начинается конфликт, начинается юмор.
– Я не понял, что ты сказал?
– А когда человек не понимает, это вдвойне смешнее.
– Кому смешнее? Кто не понимает (бьет по плечу)?
– Вот видите, Васант ради юмора идет до конца. Не переигрывай ладно?
– Что ты сказал? Повтори!
– Васант, достаточно!
– Что достаточно?
– Спасибо, Васант.
– И тебе спасибо, братан!
– А вы не умеете конфликтовать. Вы слишком правильные. Вот ты и ты конфликтуйте друг с другом.
(Бьет по плечу, шепчет).
– Извини.
– Ну, хорошо, обзови меня.
– Узкоглазый.
– Что ты сказал?
– Я пошутил.
– Вот видишь, уже пошутил! От страха, но пошутил! Мы первые два сезона так отыграли.
...

Из музыкального номера Сборной РУДН, Москва
...
Засыпает «КаМАЗ» кирпичи в Москву-реку,
Бригадир возмущенно руками сучит,
Рядом щурят глаза москвичи из Бишкека –
Не успели язык изучить.

Из приветствия команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
...
Мужики решили разнообразить серые будни и сварили глинтвейн
(Трое мужиков стоят, один лежит на сцене).
– Странно, с Сангрией в тот раз же все получилось.
– А что он последнее сказал?
– «Терпковато».
– А может у него аллергия на корицу?
– Человек омывашку литрами пил, а ты говоришь…
– Может по рецепту, пройдемся? Вино?
– Водка.
– Апельсиновая кожура?
– Картофельная.
– Вода?
– Тут строго по рецепту.
(Мужик очухивается).
– Ожил, Михалыч, ну что между первой и второй?

Утренняя планерка московских эвакуаторщиков
...
– Самое главное правило техники безопасности.
– Количество пропусков на лобовом стекле прямо пропорционально количеству синяков на теле.
...

Из музыкального номера команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
...
– Может быть, не стоит после песни «Чумачечая весна» говорить тост за тех, кого с нами нет. И где Настя Каменских?
– Кто?
– С вами выступал!
– Андрей? У него жена нашла женские вещи, и ему было проще объяснить, что он ей изменяет, чем всё это. Короче, Настя завязал.
...
– Боярский и Леди Гага, я понимаю, что в жизни вы муж и жена, но не надо целоваться на людях, странно это все.
– Так Державин, вы что сегодня спели?
– «Сними побои Наташа, ведь это не жизнь».
...
(Вбегает парень).
– Срочно сваливаем, нас раскусили!
– Как?
– Я всем пьяный в курилке всё рассказал.

Из приветствия команды КВН «Сборная МФЮА», Москва – Волгоград
...
Сейчас мы все отдыхаем, веселимся на дне рождения КВН, а кто-то даже в эту минуту продолжает работать. Итак, в кабинете президента России
– Ок, Гугл, какая погода? (не отвечают) Гугл, какая погода? (не отвечает).
(Выбегает человек)
– Здравствуйте, техподдержка Гугл. Вы просто микрофон пальцем закрыли ничего не слышно.
– Какая погода?
– Минус два, курточку одевайте.
...
С тех пор как у московских депутатов забрали мигалки, чтобы не стоять в пробках, они пересели на другой транспорт, тоже с мигалкой
(На сцене сидят три чиновника, перед ними каталка с больным).
– Алло, да не переживай, да не плачь… Жена в панике звонит, ей сказали, что меня опять на скорой увезли, не привыкнет никак. Антон Викторович, выходит, Госдума.
(Мужчина встает с каталки).
– Спасибо, мужики!
– Министром стану, тоже на лежачем поеду.

Игра КВН радуют зрителей уже 53 года , а игра сборной России по футболу не может похвастаться таким результатом . Именно поэтому Фабио Каппело решил пойти на крайние меры и организовал родительское собрание
– Господи, это самый худший класс за всю мою карьеру!
– Ой, прям самый худший!
– А вы, мама Кокорина, чего возмущаетесь? Вы знаете, что мы со сборной Молдавии 1:1 сыграли?
– Вот паразит, а мне сказал, что 3:0 выиграли.
– Кто родители Акинфеева?
– Мы!
– Ваш сын телефон забыл, заберите!
– Да вы кидайте – я поймаю!
– Вещь дорогая, я лучше передам (телефон падает, смех).
– Вы чё смеётесь, здесь плакать надо!
– Это вы сами виноваты!
– Товарищи родители, вы скажите спасибо, что я ими вообще занимаюсь, мне, между прочим, за это никто не платит!

Телемагазин
...
Работаешь на семи работах, но денег на покупку квартиры в Москве не хватает? Для вас наше специальное предложение! Удобный дом из листьев в элитном парке «Алые паруса»! Торопитесь! Осень и листья быстро заканчиваются!
...
[/spoiler]
Daredee, Drel, Командор, hentayoza, Imanay, john73, Redante, SpirituS, vvvp12,
Nov 20 2014, 04:13 PM КВНщики в играх за разные команды
Цитата(Grizlii @ Nov 20 2014, 05:49 PM) [snapback]168419[/snapback]

Рева в Начале сезона играл за Ростов

За Донецк, вроде.
Если мне не изменяет мой склероз blush2.gif
Grizlii,
Nov 20 2014, 03:27 PM КВНщики в играх за разные команды
Цитата(Евгений @ Nov 20 2014, 03:51 AM) [snapback]168415[/snapback]

В частности мной был замечен Айдар Гараев("Союз") во второй 1/8 Вышки 2004 года за сборную Тюмени

Коли речь зашла о Тюмени, то:
Дебют в вышке Лёли из команды "Союз"
Евгений,
Nov 10 2014, 06:05 PM Телеэфиры КВН - даты, время, каналы
Цитата
А. МАСЛЯКОВ: Секрет не открою. Особенных секретов и нет. Мы сняли передачу ко дню рождения КВН, разыграли кубок мэра Москвы в рамках этой игры. И это будет 23 ноября в эфире по Первому каналу. Мы подготовим эту передачу. А потом дальше готовимся к финалу высшей лиги, потом финал, потом новый сезон.

Полный текст интервью:
http://www.rusnovosti.ru/guests/interviews/351117/351120/
hentayoza, Shaltai, Дуськин,
Nov 5 2014, 03:41 AM КВН-2014.(08). Музыкальный фестиваль в Юрмале
Сборная Баку, Сборная банкетных ведущих, Сборная Грузии, Сборная Дагестана, Одесские мансы, Кефир - пустая трата эфирного и зрительского времени.
В остальном, достаточно плотные по юмору выступления, но слишком много самоповторов.
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН «Парапапарам», Москва
...
CNN – Good morning everybody!
...
– And now look at most popular selfie in Russia.
– А теперь давайте взглянем на самое популярное селфи-фото в России.
– Who are these people??
– Кто эти люди?
– These are Dmitry Medvedev and Nikolay Baskov: Nikolay, Nikolay, Nikolay, ne mogu razlubit tvoj larilalay.
– Это Дмитрий Медведев и Николай Басков. (поет песню).
...

Из приветствия команды КВН «Азия-Mix», Бишкек
...
(Звучит голос капитана из-за кулис).
– Э, стоять!
(Под музыку Эльдияр выходит на сцену, обращается к команде).
– И это что, азиаты?
– Да!
– Казахи есть?
– Есть!
– Кыргызы есть?
– Есть!
– Таджики есть?
– Таджиков нет!
– Почему?
– Они отказались выступать в зале без несущих стен!
(Все смеются).
...
(Эльдияр резко прерывает песню).
– Э, стоять! Что это за песни? Берите пример с меня, я вот приехал в Латвию и под впечатлением написал песню, называется «Эмоция»!
(Звучит фонограмма из битов, Эльдияр показывает различные эмоции).
– Всё!
– А где слова?
– Так нет слов, одни эмоции! В этом году фестивалю 20 лет, и мы подготовили подарок!
(Из-за кулис под музыку выходит мужчина с национальным халатом в руках).
– Вот! Мы, кыргызы, очень щедрый народ, поэтому, Александр Васильевич, специально для вас, вот… этот человек!
(Оборачивается, видит халат, обращается к мужчине).
– О, ты уже вещи начал собирать?
– Да, хозяин!
...

Друг Буратино приходит к нему в гости, а дверь открывает Папа Карло
...
(Парень вновь отвечает ему тем же, но уже с более дурацким танцем).
– Бу!.. Ра!.. Ти!.. Но!.. Бу-Ра-Ти-Но! Когда дома будет?
(Папа Карло начинает злиться, но тоже повторяет в ответ, смешно танцуя).
– Бу!.. Ра!.. Ти!.. Но!.. Бу-Ра-Ти-Но! Не знаю, когда будет!
...

Мало кто знает, но Чингисхан в своё время дошёл до Латвии
...
– Мы проголодались с дороги, у вас есть что-нибудь поесть?
– Селёдка с творогом!
– А это вкусно?
– Скорее интересно!
– Если вы не дадите дорогу, я нашлю на вас гнев богов! Шаман!
(Один из свиты выходит вперед и, совершая некий шаманский обряд, вызывает дождь).
– О, дождь! Если он может так же, но только наоборот, пусть проходит, нам такие нужны!
...

Финальная кода
...
(Солист начинает тихонько красиво петь песню «Without You», Эльдияр говорит тост).
– Однажды кыргыз позвал к себе в гости самых близких друзей. Поднял он бокал и сказал: «Высоко-высоко в кыргызских горах…» И замолчал! Потому что не знал продолжения. Мораль: так пускай же в кыргызских горах будет своя маленькая, но гордая птичка, чтобы кыргыз, наконец, смог закончить свой тост!

Из выступления команды КВН «ГородЪ ПятигорскЪ», сборная Ставропольского края
Выход
...
Мурат: Ну и что?! Лично я хочу второго!
Оля: Я тебе щас как своему мужу отвечу! Хочешь второго, начни работать!
...
В: Оля, ты понимаешь, что будет, когда у нас будет два золотых КиВиНа?
Оля: Только не говорите, что они начнут размножаться! Всё, я сказала!
...

На пляже
...
(Входит бабушка).
Бабушка: Ну как вы тут мои родненькие?
Влад: Бабушка пришла.
Бабушка: Вот, нате крыжовника поешьте. А то он все равно не продается. Зря только из Пятигорска четыре ведра перла.
...

Из приветствия команды КВН Сборная Грузии, Тбилиси
...
Ссора
(Стоят два грузина и ругаются).
- Чтоб тебя на пост мэра выбрали!
– Чтоб на тебя президент накричал… От зависти.
– Да чтобы у тебя волосы выпали, а потом новые выросли… А потом еще и старые вернулись.
– Чтоб у тебя комар всю кровь высосал… пропустил через пиявок и залил обратно!
– Чтобы ты пил ВИАГРУ лишь потому, что она вкусная.
– Чтоб налоговая служба отобрала твой бизнес… И отдала свой!
– Да чтоб ты сам себе могилу копал…
– Э?
– А там нефть!!
– Чтоб ты умер!..
– Что???
– Но через три дня воскрес! И тебя встречали ученики!
– Хорошо, ты победил!
– Нет, ты победил!
– Нет, ты!
– Тогда ничья!
– Да… еще одна ничья в твою пользу!

Мировые хиты на грузинском
(Каждую песню выходит новый человек, в костюме мировой звезды и поет на грузинском, позади танцуют люди).
1) Elvis Presley– Blue Suede Shoes.
2) Филипп Киркоров – Ты, ты, ты.
3) Макс Корж – Мотылек.
4) Prodigy – Smack my Bitch up.
5) Queen – Show most go on.
...

Из приветствия Сборной Дагестана, Махачкала
...
Знаки ПДД
– Может быть, это прозвучит глупо, но приезжайте к нам в Дагестан. И у вас не будет никаких проблем с правилами дорожного движения.
– Ас-саля?му ‘алейкум, класс!
– Уа-алейкум ас-саля?м!
– Сядьте нормально, это же автошкола!
(Садятся ногами на сидения).
– Завтра экзамен на знание правил дорожного движения, кому-то придется отвечать. Кто пойдет?
– Я! Подержи семечки, тут ровно 47, я считал.
(Комментирует знаки дорожного движения).
– Играть на пианино можно только ногами (Пешеходный переход).
– Если он его догонит, он его побьет («Осторожно, дети!»)
– Эй, дед мороз, присядь, отдохни (Кемпинг).
– Здесь похоронен Буратино (Направление ветра).
– Требуется водитель грузовика, зарплата 8000 рублей (Ограничение тоннажа машин).
– За три месяца – 24000 (Ограничение тоннажа машин).
– Инопланетяне воруют автомобиль.
– Купи себе машину (Велосипед).
– Эй, брат, ты с первого раза не понял, купи себе машину (Мотоцикл).
– У кого не занижена «Приора», тому большой белый минус (Стоп).

Страшный сон сборной России по футболу
– Казнь! Казнь! Казнь!
– Стойте, давайте решим, как будем их казнить!
– Чего думать! Так же, как и они нас – медленно, три раза по 90 минут.
– А давайте дадим им и тренеру «Сеалекс», и закроем в одной комнате. Там 12 капсул, на всех хватит.
– Кокорин! Шаг вперед! Раз гол забил – свободен.
– Ах ты, тварь, ты, когда гол забивал, не о товарищах думал, а шкуру свою спасал! (Плюет в коллегу, попадает в себя).
– Давайте уже расстреляем их!
– Смотрите! О! (Все смотрят в направлении, обратном от футболиста. Футболист быстро бежит на месте).
- Эй! Эй! Эй! Они еще и глухие.
...

Из приветствия команды КВН «КемБридж» (сб. КемТИПП), Кемерово
...
Озеро победы
...
– Итак, они окружили соперника, но почему наши футболисты не нападают?
– Этим вопросом задавались все россияне в июне этого года.
– Да, эти ребята, превратили, такой долгожданный для Россиян чемпионат мира по футболу в очередной мундиаль.
...

Саммит Большой туристической семёрки
...
– Предлагаю обсудить следующие проблемы: оползни в горах Турции, народные волнения в Таиланде.
– И запрет российским чиновникам отдыхать за рубежом!
– Да как же так! Почему? Что? (Кричат собравшиеся).
– Да что вы ругаетесь, не надо переоценивать значимость русского туриста.
– Ну, я бы не стал недооценивать, все-таки у нас даже саммит проходит на русском языке.
...

Из выступления команды КВН «Кефир», Нягань
...
Выход Димы
...
– Дима, ты где был?
– Ты же меня знаешь, Аркадий! Я суеверный! В церковь ходил.
– Зачем?
– Икону вернул!
...

Песня Мони
– А давайте я спою.
– Не надо, Моня!
– Почему?
– Это музыкальный фестиваль.
– Да мои песни смешнее всех, Аркадий!
– Даже смешней, чем у Криса Кельми?
– Да
– Ну что ж! Как бы сказал Василий Березуцкий во время финала чемпионата мира по футболу: «Посмотрим!»
...

Из выступления команды КВНСборная города Мурманска
Выход
– Здравствуйте, друзья! Честно говоря, не знаем, зачем нас сюда позвали… в Латвии и так дела не очень, а тут еще мы.
Команда мы не поющая... Нет, в Юрмале уже конечно были не поющие команды, но они как-то это смешно обшучивали, а мы-то ещё и не шутим.
Логично было бы тогда вообще не выступать, но у нас и с логикой проблемы, понимаете – прям какой-то замкнутый круг!
...

Подпевка
(Говорит человек из подпевки).
– Извините, а нам что делать?
– А это кто?
– А, это мы у других команд подсмотрели! Тут все, чтобы усилиться, приглашают поющих людей на подпевку! Вот и мы позвали.
– Ну, вы вообще молодцы, сейчас хоть шанс на КиВиН появился!
– Знаешь, какие они талантливые, ух!
– Давайте тогда послушаем!
(Играет минус, подпевка молчит).
– Ну, так чего не поете?
– Нам просто текст не выдали.
– Так нам тоже не выдали, с текстом-то любой дурак сможет, мы сами уже три минуты стоим как-то импровизируем!
– Вообще-то в КВНе надо заранее готовиться и песни переделывать.
– А человек-то дело говорит.
– Герман, ты чего на меня смотришь?
– Смотрю, твоя форма ему подойдет или нет.
– Так ребят, идите отсюда, что-то вы подпевка не очень.
– А вы команда не очень.
– А вот щас обидно. Обидно слышать это теперь ещё и от людей, которым мы деньги платим.

Кода
– Здесь на двадцатом музыкальном фестивале, после нашего выступления, напрашивается вопрос, а будет ли двадцать первый музыкальный фестиваль? Спасибо за вопрос, хорошо, что у нас диалог с вами налаживается, жаль, что только под конец выступления. Как бы ни закончился фестиваль, в Мурманск мы вернемся героями, потому что это действительно героический поступок, уехав в Европу, вернуться назад в Мурманск. Что хотелось бы сказать в конце? Мы проанализировали все предыдущие фестивали и поняли, что последняя шутка в выступлении ничего не решает, ну, то есть если выступление было откровенно плохое, то за последнюю шутку КиВиНа не дадут, а если хорошее, то и не отберут. В нашем случае всё не так: если мы сейчас скажем сейчас шутку, то все подумают, что ребята выросли за фестиваль, в конце даже шутку сказали, но опять же это всё вилами по воде, потому что шутки у нас как не было, так и нет.
...

Из выступления команды «Одесские мансы», Одесса
...
Одесская киностудия, клипы
...
Глюкоза – Невеста
– Доця, хватит гулять с Доберманом, гуляй с Либерманом, у него хотя бы есть свой ломбард.
...
Benny Benassi – Satisfaction
(Красивые девушки со строительным инструментом двигаются под музыку).
– Изя вы гений, стриптиз-клуб еще не построен, а люди уже готовы платить деньги, шоб на это посмотреть.

Мюзикл «Русалочка»
...
– Сергей Николаевич, можно я уже сниму хвост?
– Давайте не будем торопить события, вечером я сниму люкс, и вот там вы снимите хвост!
...

Из выступления команды КВН «Плохая компания», сборная Красноярского края
Начало
...
– «Стас Михайлов ищет крестик у себя на груди в волосах». «Наташа Королева одевает мужа на работу», «Латвия пытается стать сверхдержавой», «Латышские ученые синтезировали порох», это что? Я его изымаю.

...
Концовка
– Ну и в конце, не хотелось бы уехать из Юрмалы с пустыми руками.
– Миха, ну с пустыми-то мы не уедем.
– Ну, это к КВНу не имеет никакого отношения.
...

Из выступления команды КВН «Союз», Тюменская область
Лауреаты
– Вашему вниманию представляется выступление в исполнении создателей таких хитов, как: «Младший лейтенант мальчик до сих пор», «Валенки, Валенки, не помог Капелло старенький», «О, Боже, какой мужчина воссоединил Россию с Крымом!»
...

Фокус Путина
(Большая игральная карта, с одной стороны «рубашка», с другой – политическая карта мира).
– Запомните эту карту!

Стих «Человек рассеянный»
Что случилось, как же так?
В крематории сквозняк,
Взял метелку и совок…

Плагиат Сюткина
– А я не люблю Сюткина. Он песни ворует.
– Что вы несете?
– Не верите? Смотрите! Это Сюткин!
(Фрагмент песни Валерия Сюткина).
– А это Фредди Меркьюри!
(Фрагмент песни Фредди Меркьюри).
– И главное, внаглую! Внаглую стою и клевещу на честного человека
...

Из выступления команды КВН «Триод и Диод», Смоленск
...
Настройщик рояля
– Я вместо Исаака Самуиловича!
– А где он сам?
– Ну, так суббота!
– Вы точно настройщик?
– Вот тебе… линия! Ты чего, отец?!
– На этом рояле играл сам Ростропович!
– А у меня два пупка! Мы хвастаться будем или делом займемся? А 11 «Б» тоже Ростропович написал… Профессиональный юмор!

«Ну, погоди!»
...
– Котёночкин, можно в сцене на пляже две лисицы с большими грудями?
– Но у нас столько денег нет…
– Тогда одну свинью, но чтоб вся в титьках!
...

Песня
Белый аист кружит, над границей России кружит,
Беспилотник летит, беспилотник из НАТО летит.
Только аист прервал выполненье секретной задачи,
Потому что в тот день был период у аиста брачный.
...

Из выступления команды «Уездный город», Челябинск-Магнитогорск
...
Песня сборной России по футболу «Ляпис Трубецкой – В синем небе солнышко»
В синем небе солнышко лучики на землю шлет,
А в Бразилии далекой мировой футбол идет.
А мы на шашлыках в подмосковных Химках,
А мы на шашлыках у пруда и в плавках.

Острый пас от Агуэро до Месси не дошел,
А у нас Витек Файзулин под сосной грибы нашел.
Чего, да ничего – под сосной свинух нашел,
Чего, да ничего – вроде бы съедобные.

Итальянский футболист жёлту карту получил,
А у нас Алан Дзагоев на поляне гол забил.
Кому, да никому – мальчугану одному,
Кому, да никому – химкинскому пацану.

От Суаерса опять защитник травму получил,
А у нас Жиркова Юру овод в руку укусил.
Куда? Да вот сюда – вот такой-то вот волдырь,
Чего, да ничего – ну, зато отмазался.

А Алжир впервые в жизни в следующий круг попал,
Ну а Игорь Акинфеев помидорку ртом поймал.
Фисташку виноград, дамы радостно визжат,
Счет уже десять ноль, на поляне он – король.

У ворот Томас Мюллер просто чудо сотворил,
А я прямо из палатки хоккеистам позвонил.
Пригласил к нам тусить! Чтоб их кубком пиво пить.
Отказались дураки, пропускают шашлыки!
...

Библиотекарши вызвали стриптизера
...
Женька: Вольдемар, а может вы поёте так же красиво, как и говорите?
Сергей: А может быть?
Аркаша: Порадуйте нас песней! Может что-нибудь из Визбора?
Сергей: Скорее просто что-нибудь!
(Песня).
Сергей: Ты меня на рассвете разбудишь! На балконе проводишь у кромки. Я в трусах очень быстро спускаюсь, муж вернулся из командировки.
Женька: Вольдемар, вы когда запели меня у меня прям бабочки в животе появились.
Сергей: У меня тоже бабочки. Раньше, правда, были куколки, но я к врачу сходил, таблетки пропил, сейчас бабочки. Ну что же, Любовь, разрешите пригласить вас на медленный танец!
...
[/spoiler]
199, AlexPAINter, eirian, FireStorm, hentayoza, Порубов Артём, Imanay, Redante, seraverin, SpirituS, vvvp12, zhenya_hacker, zMiGz, Дуськин,
Oct 31 2014, 05:44 PM КВН-2014.(10). Первая 1/2 финала
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (с)]
Из приветствия команды КВН Сборная Чеченской республики, Грозный
...
Случай на улицах Москвы
(В центре сидит человек в фуражке и плачет. Мимо проходят люди. Один останавливается, замечает, что он плачет):
– Люди, человеку плохо (под руки поднимают и уводят человека в форме).
...
Боксеры
– Представьте, что перед поединком один боец посмотрел все бои своего соперника и понял, что тот его явно сильнее (слабый боксёр подлизывается к сильному).
...

Из СТЭМа команды КВН Сборная Чеченской Республики
...
(Ширма открывается, стоит ящик для распиливания, одна половинка, в которой Отар Кушанашвили. Рядом фокусник. Второй половины ящика с ногами нет).
– Поняли, Отар? Вы играете бюджет, и вот вы распиленный говорите финальную фразу: вот так вот в стране пилят бюджет!
– Ну, чеченята, ну, красавцы! Это смешно, мне нравится! Давайте возвращайте, так сказать, разворованную часть бюджета, а то оставшаяся вискаря уже хочет.
...
– Э! Давайте ищите мои ноги! Как я буду без ног?!
– Да не переживайте. В этом тоже плюсы есть.
– Какие, к черту, плюсы?
– На работу ходить не надо. Мизинцем о ножку дивана не ударитесь. По сути, любой день хороший, потому что ни с какой ноги не встал.
– Сэра, может, в Англии получите.
– В смысле?
– Ну, Пол Маккартни получил, может быть и полКушанашвили получит.
– Да вы понимаете, вы мне жизнь разрушили!
– Отар, вот не надо, вы к нам уже с разрушенной жизнью пришли
...
– Короче, пока не поздно, звоните Киркорову.
– Я звонил, ему детей не с кем оставить…
– А, теперь у него есть, кто ему на старости лет стакан воды об голову разобьет.
– О! Знаю! Сергея Шнурова давайте позовем, он нормальный мужик!
– Нормальный мужик такие таблетки не рекламирует.
– Да он достал болтать, лучше бы мы эту половину потеряли!
...
– А что-то реально скандальное есть?!
– Есть. А знаете, что они на вас на кавээнщиков ставки ставят? Нагиев в том году только на Камызяках 150 штук поднял. Больше, чем Василич.
– Да не может быть…
...

Из СТЭМа команды КВН Сборная города Мурманска
...
АМ: О, ребят, я придумал, а давайте, это яблоко пролежало год на складе в Польше, и, типа, когда санкции закончились, его привезли.
– Зачем?
...

Из приветствия команды КВН «КемБридж» (сб. КемТИПП), Кемерово
...
Лолита Милявская
– Все вы знаете, что недавно хакеры взломали аккаунты звезд, и многие пытались на этом навариться. Хакеры звонят Лолите Милявской.
– Здравствуйте, у нас ваши фотографии, где вы обнаженная.
– И что?
– Мы выложим их в интернет!
– Спасибо!
– Неадекватная какая-то.
(Бросают трубку. Звонок).
– Алло, вы чего трубку бросаете, я вам там ещё фотографий скинула.
...
Мобильные приложения
...
Игра «Детективы» (сериал, который идет днем. Заставка с двумя детективами из сериала. Два шарика с лицами детективов съедают точки по контуру). Итак, задача этой игры съесть как можно больше эфирного времени.
...
– Польская версия игры «Фруктовый ниндзя» (Вылетают фрукты, но их никто не разрезает, они снизу доверху заполняют весь экран).
– Они сгорают и дают монетку?
– Нет, они накапливаются и лежат, гниют!
– А в чем смысл игры?
– Спросите у Польши.
...

Из приветствия команды КВН Сборная РУДН, Москва
...
Оркестр объединенных наций
...
(Звучит шотландская музыка, входит шотландец).
– Извините, опоздал.
– Рядом с Великобританией есть свободное место, встаньте там.
– Рядом с Великобританией нет свободных мест.
– Так, Шотландия, хватит паясничать!
– Саудовская Аравия, давно хотел спросить, а вы в какой тональности играете?
– В мажоре.
...

Сборная города Мурманска
...
Приехав в сауну, путаны очень обрадовались, потому что там были те, за кого они голосовали.

Отдыхая на шашлыках, Василий Березуцкий прилег отдохнуть в травку, а его подбросили в костер.
...

«КемБридж» (сб. КемТИПП), Кемерово
...
Во время секса со Стасом Михайловым фразу «Стас, ты лучший!» кричат оба.

Учитель труда – единственный учитель, который может начать урок с фразы: «Забудьте всё, чему вас научили в школе».

«И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят и пингвины на месте» – продолжал перечислять очевидное охранник зоопарка.
...

Сборная РУДН, Москва
...
Создатель тетриса специально не вставляет себе один зуб, потому что боится,что тогда пропадет весь ряд.

В магазине «Всё по 30 рублей» можно заказать концерт Вячеслава Малежика.
...

Сборная Чеченской Республики, Грозный
...
На рок-фестивале мужчина стоял так далеко от сцены, что видел одну группу, а слышал предыдущую.

«А что вы там смеётесь? Давайте вместе посмеёмся!» – именно после этих слов у школьного учителя началась наркозависимость.
...
[/spoiler]
hentayoza, Serge_A_bl,
Oct 31 2014, 03:44 PM КВН-2014.(11). Вторая 1/2 финала AlexPAINter, Diver_Kiev, Командор, exigoth, Просто!!! Лёха!!!, Порубов Артём, john73, Lana_2007, Layk, NightGuest, sera4, shch, sly2m, Дуськин,
Oct 27 2014, 05:20 PM КВН-2014.(11). Вторая 1/2 финала
[spoiler=Не кочегары мы, не плотники... (продолжение)]
Из приветствия команды КВН «Саратов», Саратов
...
В КПЗ
– Вам покажется невероятным, но такое могло произойти только в саратовском полицейском участке.
(На сцене стоят два полицейских, на стуле сидит задержанный подвыпивший мужчина).
– Михалыч, смотри, кого мы поймали.
– Кто это?
– Что не узнаешь, это же Криштиану Роналду.
– Почему?
– Федя, ты какой банк хотел ограбить?
– Отк… Октри… Открытие. (Подвыпивший человек несвязной речью пытается произнести название банка «Открытие» по аналогии с рекламой).
...

Из СТЭМа команды КВН «Саратов», Саратов
...
– Какого-нибудь известного человека. Но только чтобы… быстро.
– Не переживайте, мы качественно и не умеем.
...
– Это-то да, но вместе-то это Сергей Дроботенко! Блиин! А если я пойду знакомиться с родителями девушки?
– Ну, с девушкой могут быть проблемы, а вот родителям вы наверняка понравитесь.
– Ладно, мне надо валить.
...

Из конкурса одной песни команды КВН «Саратов», Саратов
...
(Входит немой).
– Немой.
– Неее.
– Неее.
– Козлы!!!
– Алло.
– Шестой? (Об айфоне).
– Отстой.
– Зачем?
– У всех!
– Курить?
– Закон.
– Хорош.
– Пошли.
(Входит вор).
– Привет!
– Шестой?
– У всех!
(Возвращаются).
...

Из приветствия команды КВН «Плохая Компания», Красноярский край
...
Последний футбольный дивизион, «Железногорский атом», скамейка запасных
(Два футболиста пьют пиво).
– Колян красавец!
– Слушай, а вот этот парень нормально бегает, а это кто?
– Судья.
ГЗК: На поле вместо номера 17 выходит номер 23, один из футболистов показывает номер на спине.
– Нет, не ты, сиди. Слушай, а ты откуда сюда перешел?
– Но я раньше вон там сидел, а потом сюда перешел.
(Вбегает тренер).
– Блин, мужики, ну вы что не разбудили?
– Тренер, да мы сами только пришли.
– Игорь, повнимательней, телефон выпал.
– А ты готовься.
– Что-то я засиделся.
(Начинает разминаться).
– Мужики я в магазин, кому что взять.
...

Из СТЭМа КВН «Плохая компания», Красноярский край
...
Елена: Ну, здравствуй, Александр Витальевич, 59 года рождения из Анапы.
Настя: Мама, ты опять автомобильный номер пробила, пока мы на лифте поднимались?
Миша: Это не моя машина, я по доверенности езжу! Меня Миша зовут!
...
Елена: Миша, а как вы относитесь к водочке? Мне почему-то кажется, что вы именно так её называете. С любовью.
Миша: Вы знаете, я не пью.
...
Миша: Я все равно буду встречаться с вашей дочерью, и вы мне не помешаете!
Елена: Да я только помогу! Вы будете встречаться регулярно! Правда по средам и через стекло!
...

«Союз», Тюменская область
...
Дьякон Михаил покупал машину с рук, поэтому две недели ездил с надписью «Бродяга» на заднем стекле.
...

«Саратов», Саратов
...
В военной части под Саратовом на 23 февраля из чана с перловкой вылезла стриптизёрша. Именно тогда солдаты впервые увидели перловку с мясом.

Сомалийские пираты захватили судно с пиратскими видеокассетами. Они требуют: «Вертолет, твою мать, и миллион долларов!»
...

Сборная Красноярского края «Плохая компания»
...
Чтобы парень больше времени проводил с Ольгой, она проглотила вай-фай-роутер.

На выставке ретро-автомобилей в Стерлитамаке очень сложно понять, где выставка, а где просто стоянка.
...

«Детективное агентство «Лунный свет», Белгород
...
Цыганка, окончившая филфак, проклинает сложносочиненными предложениями с ярко выраженными деепричастными оборотами.

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

Женщины на корабле к несчастью. Поэтому капитан все время ходил с опаской, но довольный.

Неудавшаяся кутья еще больше испортила настроение на поминках.
...

Сборная Физтеха, Долгопрудный
...
Сын Никиты Джигурды любит комочки в каше больше, чем отца.

В рамках сближения науки с православием дьякон Андрей освятил урановую шахту, а она осветила его.
...[/spoiler]
AlexPAINter, boruca, Daredee, Diver_Kiev, Просто!!! Лёха!!!, Порубов Артём, Tintoretta, zhenya_hacker,

10 страниц V  1 2 3 > » 
- Текстовая версия Сейчас: 31st March 2015 - 04:14 AM
Bridged By IpbWiki: Integration Of Invision Power Board and MediaWiki © GlobalSoft

Rechtlicher Hinweis externe Links: Mit dem Urteil vom 12. Mai 1998 hat das Landgericht Hamburg (312 O 85/98-Haftung für Links-) entschieden, dass man durch die Anbringung eines Links die Inhalte der gelinkten Seite ggf. mit zu verantworten hat. Dies kann, so das Landgericht, nur dadurch verhindert werden, dass man sich ausdrücklich von diesen Inhalten distanziert. Wir haben auf unserer Seite Links zu anderen Seiten im Internet gelegt. Für alle diese Links gilt: Wir erklären ausdrücklich, dass wir keinen Einfluss auf die Gestaltung und die Inhalte der verlinkten Seite haben. Deshalb distanzieren wir uns hiermit ausdrücklich von allen Inhalten aller verlinkten Seiten und machen uns ihre Inhalte nicht zu Eigen. Diese Erklärung gilt für alle auf unserer Seite angebrachten Links zu fremden Seiten.
DisclaiMer: None of the files shown here Are acTually hosTed on this server. The Links Are provided solely by this site's users. The administrator of this site (http://www.kvnforall.info) cannot be held responsible for What its users post, or any other actions of its users. You may not use this site to distribute or downLoad any material when you do not have the legal rights to do so. It is your own responsibility to adhere to these terms.